ここ一年位の間に白髪が芽生える様になりました。ブラッシーみたいなのでは無くてポツポツとだけなのですが、それゆえに非常に気になる存在感を示しています。
モミアゲの中に一本、耳の裏側付近に一本と見かける度に情け容赦なく抜き取って駆除していました。
すると奴らは私に負けまい負けまいと増殖をしだしました。
近頃はあごひげのエリア内に確実に進出を始めています。のみならず、昨日はあろうことか鼻毛(イン)にまで発見をしてしまいました。
凹みました。
まるで体罰で生徒を縛っていた教師が卒業式後のお礼参りでボッコボコにされた様な気分です。
これらの現象は単純に「老いた」と言う言葉だけで片付く問題ではない気がします。
三十代後半にもなると陰毛にまで勢力を拡大する恐れがあるとの事(被害者マッシュ談)。
ここ最近はもっぱら白髪のメカニズムはどうなっているのかとか白髪との上手な付き合い方とか今更ヘアカラーとかばかりを考える日々です。
この世に存在する物には全て存在するだけの理由が有ります。
もちろんこの白髪も例外ではありません。
これは「ある種の白旗」と結論を出さざるにはおられません。







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人は悩み多き生き物です。
ネットを見ると「○○な事がありましたが、皆さんどう思いますか？」
という投稿に対して、たくさんの人が返答していたりします。
毎日、本当にたくさんの人たちが色々な悩みなりを吐き出しています。
そして、それぞれに対してびっくりするくらいの人が返答しています。
小堺一機の比ではありません。
おもしろいものです。
動物も悩んだりするのでしょうか。
そしてソッと打ち明けてみたり、親身になって話を聞いたりするのでしょうか。
「よお」
「久しぶり〜元気〜？」
「いやーここんとこ絶不調でさあ」
「そういや鼻カサカサだね〜どうしたの？」
「俺んとこの飼い主、最近さーすげー服着せようとするんだよねー」
「マジで？ちゃんと抵抗してる？」
「ちょっとはするんだけどさー、何かあんまり嫌がるとコイツの楽しみを俺が取っちゃってるみたいでさー」
「あ〜わかるわかる。すげ〜切なそうな目で見てくんのな」
「なんかさーそういう顔されるとすげー仕打ちを俺がしてるって気になるじゃん？」
「そうそう！でもこっちにしてみればさ、明らかに被害者だよね〜こちとら犬だし、服とか元々着ないしって」
「かゆいしねー素材によっては蒸れたりしてたまんねーじゃん？まったく加害者の立ち位置だってのを解ってないんだよねー」
「お前らだってさ〜服着てサウナ入ってみろって感じだよね〜」
「確かに確かに、金の使い方もっと考えろっての」
「ふふ〜ん。まあまあ、でも結構それ似合ってるかもよ」
「えマジ？！…なんかちょっと嬉しいかも…」
「ポジティブに行こうよ〜物は考え様じゃ〜ん」
「そうだよなーじゃあさーそんならさー思い切ってお揃いにしねーか？」
「マジ勘弁〜」
散歩の合間のひと時。
こんな会話を密かにしていたりするのです。







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ざるそばの季節がやってきました。
暑くなると無性にざるそばが食べたくなります。
ざるそばと盛りそばの海苔代50円の差はそのままでいいのだろうか、と思ってしまいます。
海苔が少しのっているだけで50円も高くなるのは海苔の存在感が圧倒的であるということなのだろうか、はたまたそばは海苔に押され気味、ということなのだろうか。
何にせよ、私個人の気持ちとしては50円も高くなるくせに海苔がかかっているとそばを食べる時邪魔くさいと思ってしまうのでいらねんじゃね？と、つい言ってしまいたくなります。
しかし、そこがざるそばと盛りそばの違いであるが為に、やはり50円というある意味区切りの良い数字で分けない事にはそば屋的にも気持ちが悪いのでしょう。
私は２つある場合は、必ず盛りそば派となります。
そんなそば屋。行くとそばだけではなく「カレーうどん」にも惹かれがちです。
店内にカレーうどんを食べている人が1人でもいたら、カレーうどん注文が派生していきます。
あの現象は不思議なものです。例えば食堂でカレーを食べる人がいても別にカレーを食べたくはなりませんし、らーめん屋でカレーラーメンがあったとして食べている人がいても自分は「醤油ラーメン１つ」と頼むであろう予測が立ちます。
やはりそば屋でのカレーうどんにしか、派生効力はないのでしょう。
しかし、「カレーうどん」と注文して店員が間違えて「カレーそば」を持ってきた時は何かものすごくヘコんだ気持ちになったりします。玉川の店員さん、頼みます。







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『第十五回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第十五O!』
「恐いもの知らずの鬼熊寅雄が生涯で一番ヒヤッとした事」

『&A』

・「かき氷」PNナポリｄｅ焼き鳥
→おう、ヒヤッとしたね!そういう意味なんや
・「ごっそり抜け落ちた」PN志摩のラフランス
→髪？歯？どっちにせよやけどさ
・「賃上げストライキに参加したのが一人だけだった」PNあしべさん
→ひとりぼっちの谷隼人ほど悲しい者は無いと言う事
・「不倫相手の「生理がこないの。」の一声」PN浜岡参号機
→投稿者の実話やと推測されます
・「名字をゴブリンべアーと読まれた小学一年時」PN中三の風雲児
→ゴとアにアクセントを付けられたのが原因でした
・「モナコでドライブしていたらＦ1開催中でした」PNパン爺
→やたら煽られると思ったらポールポジションを取ってました
・「風俗店で生き別れの妹と再会」PNＯｉスター
→「兄さん!変わらないね」って色んな箇所で再確認されて
・「人間ドッグ中に停電」PN大石大次郎
→MRIで約２時間、地獄です
・「妖怪に会った(垢舐め)」PNハナターレ紳士
→ババンババンバンバン風呂洗えよって
・「トイレットペーパーが芯に一巻きだけだった」PNコンビニ堕天使
→無い方がまだ開き直れます、あるだけに苦心惨憺せなあかん
・「置き石」PN通信障害
→置いたのか置かれたのか、それが問題です
・「母親がいやらしい目で担任を見つめていた」PNボベボベビアンヌ
→新しいお父さんは…ってはしゃがれました
・「１人で来たのに「２名様ですか？」と聞かれた」PN稲川淳三
→とても、影の濃い人でした
・「脇見運転」PNハッとしてGood
→ヒヤッとしたんな、事故にならんと良かったね
・「施錠忘れを思い出す一泊二日旅行一日目」PNみちのく一人旅
→帰って確認しても大抵閉まってますね
・「自分からの着信」PN伊勢の荒鷲
→普通に喋れました、オチのある話で
・「制服を家に忘れてきちゃった事」PNスーツケース
→「きちゃった」からカマ上がりが読み取れます
・「恋人の聖地で前の彼女との鍵発見」PN伊勢の荒熊
→あいつらの「永遠」程短い永遠もありません
・「アウトカウントを間違えて送球しなかった」PN赤毛の羊
→マートンやん、よう見とんなあ
・「手術中に『しまった』の声がかすかに聞こえました」PN宇宙恐竜ゼットン
→不安と一緒に今も生きてます
・「監視カメラがあると解った時」PN略して原田
→最近のは1mmの穴でバッチリ録画出来るらしいです
・「チョコバーにサナギが!」PNピンクランドセル
→コレ経験あるわあ、ようある事なんかな、俺のは幼虫でしたが
・「鬼熊がトリミングしたユッケで誰かが腹を壊したとの事」PNリットントン
→大騒ぎの原因の何割かは俺じゃんやって
・「高座で次の台詞が出てこなくなった」PNデジカメラ
→で若手に舞台を譲り渡す、桂文楽か
・「背後霊丸出し」PNホワイトドラゴン略して白竜
→でしゃばりでカメラ向けようもんならはしゃいではしゃいで
・「お風呂の下がまだ水」PN目指せ度会の裕次郎
→ヒヤッとするね、混ぜろ!先が平たい棒で混ぜろ!
・「社長の悪口を言ってから近くに社長がいることを知った」PNサラリーマンショック
→社長みたいなモンは悪口言われてナンボ、江本も言うとった
・「しいて言うならあのことかな？」PN帰ってきた熊崎孝之
→どのことや、憶測で思い出を水増しする奴
・「卵を割ったら空でした」PN小僧の神様
→ハズレでした
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞はハナターレ紳士でした。

今回は、広げる気になりゃ何処までもだったので、自分自身の中でＫ点を設定する必要がありましたね。自分でもよく解りません。
まあ、お互い今後とも精進を続けましょう、頑張って下さい。
O&AのOはQではありません。Oは何なのか知りたいとの質問がありますが、こちらは無視し続けます。
が、Oの候補は受け付けします。
次回の第十六回大会のOは
『ビールと枝豆みたいな関係を作りなさい』
となります。
6月12日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプル
マジ募集ですんで







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「鮭は赤い身をしていますが、本当は白身魚です」とフリカケのパッケージに書いてありました。
もちろんシャケフリカケのにです。
別のフリカケには「海苔には表と裏があります」とありました。
ええ、こちらはノリフリカケです。
タラコやのりたまにもそれぞれに書いてありました。
まさかこの年令になってフリカケに教えられるとは思ってもいませんでした。
しかもキティちゃんのフリカケに。
この事からも解るように現代は情報化社会です。
便利な事に大抵の知りたい事柄はフリカケやネットで即座に入手する事ができます。
私は高校の三年間をほぼ情報から隔離されて過ごしました。
下宿していたのですがテレビがなかったのです。もちろんパソコンもありませんし携帯電話どころか黒電話すらもありませんでした。
メディアから入ってくる情報は隣の部屋の三笠さんが買うジャンプだけでした。
ベルリンの壁が壊れたのも知りませんでした。
フセインも知りませんでした。
宮沢りえのヌードも知りませんでした。
三笠さんが恋をしてフラれたのは笑いながら慰めました。
そんな情報過少状態でもそこまで不自由さを感じる事無く過ごしてましたし、自分の人格形成はあの頃に基礎が出来て今に到っているんだと感じます。
たくさんの情報に埋もれてしまって、自分にとって本当に大切な事を見落とさない様にしたいものです。
「たらふくとは鱈のお腹が膨れた様子から名付けられました」がタラコフリカケからのメッセージでした。







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寝つきは普段よりいい方です。
目を閉じると５秒で寝れます。
しかし、時々眠りにつくタイミングを逃すことがあります。
そうするといけません。
いつまでたっても寝れません。
例えば、夜寝る前に冷たい飲み物を飲んでしまったがために布団に入ると何やらお腹が痛いような、痛くないような。
トイレに行こうか行こまいか悩んでいると、間の悪いことに眠気のタイミングがやってきます。
このまま寝るとお腹が痛くて夜中に起きてしまう。
そう思い決死の覚悟でトイレに行くと、さっきの眠気はどこかへ行ってしまっています。
その後が辛いです。
一度眠りへの誘いを蹴ったが為になかなか誘いに来てくれません。
本を読めば読むほど、どんどん眠れなくなります。
こういう時、いつも思うのが眠気がストック出来たらどんなに良いことか。
というくだらないことです。
昼間に眠くなってしまう時、ドラえもんの如く「眠気ストックゥーー！」と腹付近のポケットから出してその時の眠気を取りこんでおけたら、
眠りのタイミングを逃した時にまたまた「(小声で)眠気ストックゥーー」と出して、眠気を自分に戻せたら何と素敵な快眠ライフ。
何も悩むことはありません。　自由な自分がそこにいます。
朝早く、旅行に出かける時の眠気をストック。
会議中、課長のくだらない精神論を聞かされて眠くなったらこっそりストック。
初デート、彼女が選んだ映画がつまらなすぎて眠たくなってもサラっとストック。
科学者の活躍を待っています。







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衣替えの季節です。
私は学生時代から衣替えの時期を先取りする傾向にありました。
夏服への移行は５月ごろから、冬服への移行は９月くらいからしていました。
意味はありません。ただ冬服はもう少し後からにすれば良かったと毎回汗を流しながら思いました。
さて、世間では節電でスーパークールビズなるものがあるそうです。
ＴＰＯに応じてですが、Ｔシャツやらサンダルやらで会社に行ってもＯＫとのことです。
学生時代、ほぼ制服姿しか見せていない場合の初めてのデートなどで、意気揚々と私服で向かった際、「うわっダサっ」とひそかに思われてしまうパターン。
野球選手が野球をしている時だけかっこよく見えるパターンです。
今、スーパークールビズを推奨する会社のサラリーマンたちは、実は焦っているかもしれません。
スーツという制服を脱ぎ、私服に近い姿をさらすということは否が応でも女子社員からの服装チェックが入ることになるでしょう。
スーツでは分かりづらい、肉のたるつき加減もＴシャツやらポロシャツやらではありありと見えてしまいます。
「ちょっと、○○課長っておっぱいあるわね」と給湯室での良いネタとなることでしょう。
しかし、節電です。世のサラリーマンたちがたぷついたラインを見せることによって日本が救われていくのです。
負けていてはいけません。日々、お腹をひっこめつつ仕事に勤しんでいただきたいです。
ちなみに私はＴシャツで仕事したい気持ちをグっと押さえて１点のみのささやかクールビズを実施しています。
「運転中はサンダル履き（通年）」

スーパークールビズ
ウルトラクールビズ
ミラクルクールビズ







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同級生の女の子にトランプ占いをしてもらったことがあります。
小学生だった私は占いをできる人が同い年でいるということにただただ驚き、興味本位でやってもらいました。
「小さい時、死にそうなことがあったでしょ？」そう聞かれました。
そんなのないぞ、と思いながら怖かった出来事を必死に思い出しました。
洗濯機の脱水中にぐるぐる回る洗濯たちを見ていると無性に指を入れたくなり、そっと入れたら二の腕くらいまで洗濯物が勢いよく回転しながらからみついてきた時、「ぎゃーー！」と叫んだことがあったので、それをとりあえず言ってみたら「ほらね、そう占いに出ているの」と言われました。
９割９分、納得のできない結果でしたが、女の子は得意気に去って行きました。
その時初めて、得意そうにしている人に対しては得意そうにさせてあげるのが一番であると悟りました。
なぜって否定するのは面倒くさいから。
地方のテレビでは何故か態度がでかくなるパパイヤ。毎日５個ずつ駄洒落を考えていると公言し、それに何のプラス要素があるのか解らないラジオの人。叩かれ過ぎて一周してきた感のある中山秀。何も怖くない和田。
本人達は受け入れられている、と思っているのでしょうね。
だから得意気にいつまでもそのままでいるのだろうけれど、そこは悟りを開いた視聴者側が楽をして笑顔でいるだけのという事。
いつか彼らは真実の光景に気付くのであろうか。
気付いた所で私としては遅いんやけどね。







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植物の緑色が濃くなってきました。青臭い10代から20代へ変わりつつある若僧の様です。
先日、台風で風の強い時に山道を車で走ってました。強風で木々達が揺れ動きノリノリのロックコンサート会場みたいになってました(ロックンフラワーの方が良かったのにと思うでしょうがフラワーと木々が植物で被るのでコンサート会場をモチーフにした次第です)。
立てノリの奴や横揺れの激しい奴、連獅子みたいにグルングルンと回ってる奴、はしゃぎ過ぎて道に折れて横たわってる輩まで様々な様子で目を楽しませてくれました。
万一それを通りすがりの私が観賞しなければ、彼らの頑張りは評価も賞賛も一切されない所でした。
何かに熱狂している人を俯瞰で眺めるのはとても面白い物です。
そんな熱狂人が多ければ多い程、滑稽さは比例して増すのでしょう。一人の熱狂人より二人の熱狂人、二人より十人、十人より百人、百人より千人の方が覚めた目で見ると面白いはずです。
そして知らず知らずの間に、自分自身も熱狂人の一員となってしまっているのかもしれません。
そんなたくさんの滑稽さを醸し出す人間を植物達はどんな思いで眺めているのでしょうか。
甲子園のツタを切ったのはそんな事も関係しているのかもしれません。







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好きなおネエ系タレントのＴＯＰ１０が発表されました。
世間は、そんなことまでランキングしているのですね。
１位はマツコデラックスだそうです。
ちなみに、ピーコが８位でおすぎが１０位でした。
このちょっとした開きが多少気になるところでしたが、おすぎとピーコの間にランクインしたのはＫＡＢＡちゃんということで、イメージとしてはマラソン大会の最後の方にて、だんごでわらわらとゴールする感じでしょう。
もう、おすぎとピーコで一括りでいいじゃん。
そんな中、美川憲一もランクインしていました。
よく分からないのですが、美川憲一はおネエ系というのでしょうか。
私の中の勝手な解釈で、おネエ系には「男が好き」という大前提があると思っています。
ここで問題です。
美川憲一は男が好きなのでしょうか。
今まで美川憲一が男に対して「あら、あなた素敵ねぇん。」などと色目を使った場面は見たことがありません。
かといって女に対して「あら、あなた可愛いわねぇん。」と同じく色目を使った場面も見たことがありません。
ただ、女っぽい恰好が好きというだけでは納得がいかない美川スタイル。
なぜ、おばさまの様に振る舞うのか。
さて今年はものすごく早く梅雨入りをしました。
雨降りはやる気が出ません。外出も控えたくなります。
そういう時こそ、なぜ美川憲一はおネエ系であり続けるのかを考えてみましょう。
何も予定のない日曜日の梅雨空。ぼんやりそんなことを考えればきっと「もうどうでもいいな」という気持ちになり、雨もさほど気にはならないことでしょう。

梅雨入りを
気にしたところで
美川憲一







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