生業を何と言ってよいのか解らない友人がいます。
出会ったのは確か十五、六年前でしょうか。
その時分は、私は大人で、ソイツは中学生か小学校高学年でしたので、随分と年下のハズです。
「漫画家になりたい」が口癖で、
マントをまとった主人公のサラリーマンとウサギが右往左往する漫画を、
チラシの裏に描いたのを見せられたものです。
サラリーマンの容姿は、私をモチーフにしていました。
何か事件が起こり、どこからともなく私風のサラリーマンが現れます。
毎回登場シーンは、片足を空気椅子に乗せている姿です。
原型は、『波止場でハードボイルドが海を見ている』でしょう。
足の下には何も無く、点々で四角形が描かれており、主人公のおとぼけぶりを表現していたのだと推察されます。
ウサギは手塚治虫で言うと、『ピノ子』か『アッチョンプリケ』みたいな役割で、
サラリーマンに助言をしたり、無関係な行動をします。
物語的には、チラシ一面分が限度でしたので、深みのある作品ではありません。
私は、漫画以外では下ネタが大好きなソイツに『画伯』の称号を与え、正しい道へ導こうと苦心しました。
ソイツも名付けられて以降は『○○画伯』と自称して、下ネタから足を洗った生活をしだしました。
そらから年月は過ぎ、先日久しぶりに連絡がありました。
漫画家を目指して上京し、何故かジェームス三木のシナリオ学校に入学。
アルバイトで食いつなぎながら、様々なコンクールに応募していたんだそうです。
そして紆余曲折の後、この度、初めてとあるシナリオのコンクールで見事入賞したんだとか。
副賞の賞金を近々手に入れるので、
お礼替わりに、寿がきやか何かを奢ってくれるつもりみたいでした。
「おめでとう」と電話を切った後、そのコンクールをネットで調べると、確かに受賞者の欄に名前がありました。
『○○画伯』では無く、彼女の本名で載ってました。
シナリオの中身は『若い女性の性衝動を赤裸々に綴った』作品のようでした。
私は彼女に対して、回り道をさせてしまっていた事に気付きました。

『第八十八回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第八十八O!』
「食いしん坊試験」

『&A』

・「食料摂取中の汗量測定」PN太っちょ
　　　→かき氷食べて、汗かく奴もいたりします
・「肉まんの下紙をストックしとる」PNコンビニ堕天使
　　　→ちゅぱちゅぱ吸うのでしょうか、香りを楽しむのでしょうか、謎です
・「カップ麺をバリ固で」PN鳥羽も荒鷲
　　　→三分が待てないのです、で４５秒で完食でした
・「図鑑でヨダレを垂らす」PNパン爺
　　　→『キノコ大全』や『四季の花』なんかも、許容範囲です
・「ガムを呑む」PN高一の風雲児
　　　→小学低学年での通過儀礼です、博士君やマーブルとか
・「何も見ず描くカツ丼のリアリティさ」PNキソ肉まん
　　　→クタッた玉葱なんか、まるで本当にクタッているかのようです
・「焼き魚の残骸が無い」PN志摩の荒鷲
　　　→頭も背骨も、すっかり平らげました、尻尾も
・「食パンをうまそうに食べる実技試験」PN平日は眼鏡
　　　→耳部分が難関です、当然バターや牛乳は禁止で
・「飲み物で胃のスペースを埋めるのを嫌う」PNハングリーダンプティー(ダンディー)
　　　→血は水より濃いのですが、固形物は水分より腹持ちが良しなんです
・「死んだら焼肉のタレをかけてとの遺言」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→悲しさと焼肉の煙に包まれて、お星様になりました
・「ペペロンチーノで一句」PN松岡芭蕉
　　　→『ニンニクと唐辛子だけでこの美味さ』、歌麿です
・「タバコや爪楊枝をも味わう」PN駅部田のスナフキン
　　　→条件反射で口周りが過敏になってます、母乳時は注意が必要です
・「うなぎの匂いでご飯３膳のテーマで小論文」PN穴子くん
　　　→２膳目はひつまぶしスタイルで、ネギとワサビで乗り切りました
・「松岡修造を『兄さん』と呼べるのか？」PNリットントン
　　　→歴史的には、六代目に当たると思われます
・「ローコストハイカロリー嗅覚テスト」PNトリュフ豚
　　　→トンカツならば、右端の脂身を六片並べましょう
・「お腹の鳴り具合が芸術的」PNマカロニサラダ記念日
　　　→バッハと言うよりは、シューベルトに近い旋律です
・「食べ終わった後『万歳』が言えたら合格」PN椎名
　　　→ミスター食いしん坊は山下真治らしいです、ナンシー関が認定してました
・「本名『久井信望』」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→『ひさい』ではなく『くい』と読めるかが、大きな分岐点となります
・「電子レンジで温めている途中の物を次々食べていく(半解凍に手を出したら合格)」PN磨製石器
　　　→冷凍肉が溶けると、ドリップが流れ出てきます
・「献立表で２時間は語る」PN娑婆僧
　　　→プリン登場日の欠席者に、大感謝していました
・「食べるより食べられたい」PNランボルギーニ(カウンタック)
　　　→好きすぎて、取り込むより取り込まれたいと同義です
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞はリットントンでした。
今回は筆圧の高い作品が多数寄せられました。太ってるんでしょうか。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第八十九回大会のOは
『紅白出場を逃した大物演歌歌手が大晦日にする事』(byハリウッドザコ師匠)
となります。
11月4日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプールドーユアーラーストチャーンス小手先で剥がれ落ちる美しさよりー!

中学生まで私の都会は伊勢でした。
信号機が沢山あり、本屋があり、映画館やデパートが聳え、人や車がうごめいて、正にコンクリートジャングルの象徴でした。
私の故郷の様に、窓を開けると潮の匂いがしたり、防波堤の上でウツボを干したりはしていません。
「のう」とか「あばばい」など決して言わずに、皆が標準語を操っていました。
後にそれらも方言と知りましたが。
小学生の時に一学年上の従兄弟のゆーやんと、ゆーやんの母親の三人で伊勢に来た事があります。
叔母は車の運転が苦手で、町内でしか運転出来ないので、バスに揺られて駅前に降り立ちました。
目的はガンダムの映画を見る事でした。
『めぐりあい宇宙』で『宇宙』と書いて『そら』と読ませるタイトルです。
迷子にならない様に、三人で手を繋いで映画館へ向かいます。
叔母が店で道を聞いてる間も、二人手を繋いで待っていました。
余裕を持たせたスケジュールのハズが、ようよう映画館に到着した時は、上映間近でした。
チケットを買って、カーテンをくぐり抜け、暗闇に入り、三人が並んで座りました。
ワクワクしている二人とは対照的に、
叔母は「疲れた」と言って、着席後すぐに目を閉じて眠る態勢に入ります。
スクリーンではＣＭに続いて、他の映画の宣伝が始まりました。
最後は『キャンディキャンディ』で、
「ソバカスなんて気にしないわ」と歌っています。
その流れで物語が進行していきました。
１５分程経ち、ようやく二人は「これは違う」と気づきます。
叔母を揺すって起こし、スタッフに聞きに行かせると、
案の定ガンダムは隣の部屋で上映していました。
「まあこの娘で我慢しーないさ」と男心を無視した発言に、
一致団結して反対し、叔母を交渉させて、無事に隣へ移動する事が出来ました。
ゲルググやらジオングやらを見て、途中からでしたが大満足です。
映画館を出て駅前に戻り、バスに乗る前に
「あのハンバーガーってのを食べてみたい」と二人の願いを、
昼寝明けと適度な運動で上機嫌の叔母に伝えました。
「え・え・わ・よ」とハミングしながら先頭に立って歩き、隣のドーナツ屋に入りました。
店員に「ポテトは隣です」と言われている叔母。
私が初めて『他人のフリ』をした記念の日となったのです。

この「よみもの」が掲載されているのは、ファーストベースという会社のホームページです。
先日、そのホームページを管理している会社の偉い人と話をする機会がありました。
以前にも書きましたが、
このまま「よみもの」を垂れ流し続け、容量が増え過ぎると、ホームページ本体の何かを圧迫する恐れがあるとかで、
散々脅された過去があります。
ですので、執筆サイドとしましては、少々身構えて相対せざるを得ませんでした。
ソファに座ると、スッと珈琲が出されましたが、
おいそれと口にはしません。
しかし偉い人は、前回の脅迫面をさも無かった事のようにして、
見たことの無いニコニコ顔で語りかけてきます。
何でも『検索ワード』で『ファーストベース』を検索すると、ここのホームページがトップに表示されるんだとかで、
偉い人に似つかわしく無いテンションで
「凄い事です！6130000件の中で１位ですよ！」
と喜んでいます。
何の事やらよく解りませんが、珈琲を口に含みながら
「そうなんですか」と、私は答えます。
そのローなテンションが気に障ったのか
「100件や200件じゃないんですよ！ろっっぴゃぁくうぅまぁんけぇえんーなんですよ！」と大きな声を上げました。
はてさて、世の中に『ファーストベース』で検索する人が、何人いると思っているのでしょうか。
例えば野球場の職員が、ファーストベースが壊れたので買い替えが必要となり、何故か検索をするとしましょう。
この場合、ファーストもセカンドもサードも、ホームベース以外は同じ形ですので、検索ワードは『ベース』です。
又は、草野球で一塁手の彼に片思い中の娘が、プレゼントを考え、何故か検索したとします。
ファーストベースを贈るとは考えられません。
頑張って『ファーストミット』止まりです。
なぜなら『ミット』は個人の所有物になりますが、
『ベース』は皆の物だからです。
したがって、『ファーストベース』で検索をする酔狂な輩は、
この世の中で、私の目の前の偉い人だけという事になるのです。
その事実を伝えられる訳もなく、
イッキに珈琲を飲み干した私は
「ご馳走になりました」と、呟いて帰りました。
偉い人はまだニコニコとしていました。

ニュースで新しい看護師さんが誕生する時、
ろうそくを手にナース帽を頭にのせてもらうシーンを見ます。
看護師さんのトレードマークでもあるナース帽が姿を消しているのだそうです。
とりあえず、私の長年の疑問としてあるのはあれはどのようにかぶっているのか。
帽子にしては頼りなく、王冠のように重量のあるようなものではないので、
どちらかと言えばひょいとのせている、という感じです。
マジマジ見たことがないのですが、たぶんヘアピンなどで固定しているのでしょう。
ナース帽が姿を消している要素として、
「邪魔」
「頻繁に洗濯できず衛生的に問題」
といった点や、男性看護師の増加もあるそうです。
確かに、のせているだけの不安定な帽子であれば、
イメージとして安物のカツラを被っていてズレていないかドキドキしながら仕事をする、といったところでしょうか。
それでは邪魔にすぎません。
カツラは決して邪魔ではありません。
むしろ無いと不安ですが、気持ちの内訳として「仕事」と「ズレ」の両巨頭が
常に戦いながら過ごすのであれば、それは仕事の邪魔にならないだろうかということです。
帽子絡みでいくと、コック帽というのはやはりコックさんのトレードマークですが、
あれはどうなんでしょうか。
年数を重ねるとコック帽も長くなる、というのを聞いたことがありますが
長さにより、作業をする際に吊り下がっているフライパンやらおたまやらに
カンカンぶつけはしないだろうか。
いや、むしろ手練れの剣士のようにコック帽の長さも
自分の一部としての視野を持ててこそ、一流のコックなのかもしれません。
そうなると、カツラもズレたことも自分の一部であると
視野に入れながら日々を過ごすことが一流のカツラ人なのかもしれません。
ナース帽の話はどこへいったのでしょうか。

自分と似た人が世の中に３人はいる、という事を聞いたことがあります。
私は自分と似た人と会ったことはありません。
また、自分にそっくりな人に出会ったという話もあまり聞いたことがありません。
もし出会ったらどんな感じなのでしょうか。
ビックリするのか、はたまた自分ではそのことに気づかないのでしょうか。
海外ですが衝撃的なニュースが載っていました。
通夜に本人が現れる、という事が起こったそうです。
どうやら当人にそっくりな別人が当人と思われ、
悲しみに満ちていたら、「どういうことだ！」と当人が来て、
参列者はパニックになるやら失神するやらでえらいことやったそうです。
当人はたまたま道で会った友人に「死んでいなかったのか？」と聞かれ、
一体どういう事だと駆け付けたら、自分にうり二つの他人が棺に横たわっていたそうです。
何が悲しいって、このうり二つの他人の身元は分からないのだそうです。
死んだと思っていた家族は狂喜乱舞したそうですが、
こんな事があるなんて、その似た人の似具合というのは、
実は相当なものではないでしょうか。
私は自分に似ている人に会いたくはありません。
なぜなら、この姿で同じような雰囲気でも嫌ですし、
この姿でものすごく控えめな感じでも嫌ですし、
この姿でオネエ系でも、ことさら嫌です。
顔が似ているからといって中身まで似ているとは限りません。
だからといって同じようなのでも嫌なのは、私だけではないように思います。
ちなみに私が今まで似ていると言われた人は、
「赤井英和」「少年隊のニッキ」「田中邦衛」です。
この時点でうり二つというのは、とても珍しい事なのだと実感します。

クロマニヨンズのＤＶＤを購入しました。
会場は違いますが、夏に見に行ったツアーが収められているライブＤＶＤです。
発売が決定した時に購入を決めましたが、問題が三つありました。
一つは予算が無いという事。
これは、決定を知ってから販売までの期間が三ヶ月近くありましたので、
節約でクリアしました。
二つめは売ってる店が無いという事。
以前にＤＶＤが出た時は、近所の店を何軒も探索して、
一ヶ月後にようやく手に入れたのです。
ですので今回はネットで注文してみました。
三つめは初回特典有にするか否かという事。
情報によると、「リストバンド」「バッジ二個」がオマケで付くのですが、
初回特典無しと比べると、
８００円高いのです。
リストバンドもバッジも早々使う事はありません。
しかし、阿呆面下げてライブに行った時に、
リストバンドをしていると、同類の阿呆達に親近感がより湧いて、
妙な連帯感が出て面白そうに感じるのです。
悩みに悩んで、特典有にしました。
ネットで注文をすると、何故か割引があり、特典有で正解だと確信しました。
さて、発売日の午前中に宅配便が着ました。
商品を受け取り、箱を破り、パッケージを開けます。
開けていると、不思議な事にカレーの匂いがします。
無事にＤＶＤとリストバンドとバッジ二個を手に入れましたが、
カレーの匂いは消えません。
リストバンドはオレンジに黒で、巨人ファンみたいな点が気になりましたが、
阿呆とのコミュニケーションツールですし満足しています。
カレーの謎は残りましたが、宅配業者が朝カレー派なんだろうと、
見当を付けて解決させました。
週末にビールを飲みながら鑑賞するのです。

いつまでも少年のようなアナタでいてね、
なんて男の私から言わせれば至極気持ち悪いものですが、
若々しさ、というのはできれば保ちたいものです。
髪型だけでも若さというのはグッとあがるようです。
とはいえ年齢と共に、髪質自体も言わば老けていきます。
コシやツヤがなくなってくると、同じ髪型でもシルエットが老けてみえてしまうのだそうです。
しかし、衰えゆく我が髪質を某浴場で見たあの人のようにトリートメントやら
何やらで一生懸命いたわるなんて、なかなかできません。
ところがここ数年のトレンドで髪質の劣化をカバーでき、誰でも若々しくなれる髪型があるそうです。
それが「ツーブロック」だそうです。
横の毛を刈り上げる事で、多少上側にボリュームがなくなっても、何とかなるのだそうです。
思い返せば私の友人（接客業）も、サイドを刈り上げていたような気がします。
しかし、刈り上げたサイド部分でうまくいく、ではなく、その上の髪具合に問題はないだろうか。
私の場合くせ毛なので、基本ボウズ風味の頭になっています。
仮に今流行りのツーブロックに挑戦となれば、ボウズなのでトップ部分を伸ばす
ということになります。
くせ毛な私は多分、伸びた髪はくるくると丸まりスタイリングなど一切受け付けない感じとなり、
予想するに時代遅れの久保田利伸みたいになるような気がします。
それでは若さというより、久保田、という結果になります。
ましてや近頃は頭内１０ある内の４くらいは白髪に浸食されてきています。
ボウズで白髪染めなどは、無駄なあがきにしか思えません。
若さというものを体現するには、やはりある程度若くないとダメなのかもしれません。
そして、美容師さん曰く
「来られた服装に合わせてスタイリングすることが多いので、
美容室にいらっしゃる際はおしゃれな格好で来られるのをオススメします！」との事。
私は美容室ではなく床屋ですが、大抵「Ｔシャツに短パンｏｒジーパン」で行きます。
ボウズにされる理由は、「よく分からない」からきているのかもしれません。

『第八十七回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第八十七O!』
「老人たちが夢中の『クソゲー』とは？」

『&A』

・「イン兵衛ダー」PN多田忠義
　　　→ビームの替わりに石やら馬糞を投げてきます、名古屋撃ちが有効です
・「ツータックモンペ狩り」PNホンキートンキークレイジー
　　　→「モンペ脱げやあ」と怒鳴り込んできます、慌てず鉛筆を口に含ませましょう
・「千の風になる」PNパン爺
　　　→二度と還ってはきませんが、幸せならそれで良いのです
・「シワをマーカーでなぞる」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→最上級タイプは、青海亀の甲羅らしいです
・「病院へGO!」PNもやもや病
　　　→特権を振りかざして、待合室を占拠しています
・「ボケたフリ」PNコンビニ堕天使
　　　→朝ご飯を食べてないフリ嫁の尻を触ってないフリ、お手の物です
・「孫の悪口」PN志摩の荒鷲
　　　→隔世遺伝の妙技、結果は自分をおとしめてました
・「神経衰弱入れ歯編」PNポリデンと構える
　　　→上歯と下歯くらいは、キチンと合わせたいものです
・「３Ｄゲートボール」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→ポリゴン使用か良く出来たバーでした、球の丸さとかも
・「ときめきシルバーメモリアル」PN老沼
　　　→優柔不断なトメさんのハート、金吉は射止められるんでしょうか
・「遺産相続ハラハラ大作戦」PN駅部田のスナフキン
　　　→身内には内緒ですが、既に寄付済みです
・「ＭＯＮＳＨＩＲＯＣＨＯ ＨＵＮＴＥＲ」PN怪物さん
　　　→サナギからの即確保は、原則禁止されています
・「２町（村）での王様ゲーム」PN平日は眼鏡
　　　→知り合いばっかの、お見合いパーティーも開催中です
・「縄を張っての暴走族撲滅」PNランボルギーニ(カウンタック)
　　　→想像を超える反響のでかさに、名乗り出るのは止めました
・「曲がった腰を活用しての形態模写」PNサルモネラ(猿)
　　　→ブーメランやくの字が持ちネタ、後「＞」とか
・「不老不死ゲーム」PN椎名
　　　→生き残った奴が勝ち、参加者全員から祝福を受けます
・「町内双六」PN歌声師匠
　　　→彼も、店頭でただボーっと立ち尽くしている訳ではないのです
・「謹賀新年餅吸い対決」PN改名してちゃらんぽらん
　　　→噛んでも噛まなくても、消化的には変わりません
・「輪ゴムくちゃくちゃ」PNジキル博士とハイド氏と
　　　→黄色い輪ゴムのハズが、色が抜けて白色化していました
・「ドモホルンリンクルでどれくらいプルプルになるか」PN通販生活
　　　→小ビンならば１２本は必要です、ワンダースです
・「単に長生き」PN戦争を知らない子供達
　　　→ウンコ製造器として、一所懸命に過ごしてって下さい
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞はサルモネラ(猿)でした。
今回はゲーム世代の我々が、高齢になった時代を考えさせる大会となりました。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第八十八回大会のOは
『食いしん坊試験』(by通販生活)
となります。
10月28日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプーピーピーピーピーピーピーピーピーピーピーピー!

つい最近までタオルケットで寝ていましたが、
すっかり毛布に包まれての睡眠生活に様変わりしました。
シーズンごとに存在する「使わない布団類」を、皆さんはどう処理されているのでしょうか？
心配で夜も寝られません。
安アパート住まいで、スペース確保が重要課題の私の場合は、
圧縮袋を活用しています。
しばらく使わない布団・毛布を干した後、大きなナイロン袋の中にしまいます。
袋の口をプラスチックの専用ヘラで密閉します。
袋の腹の部分には、丸い蓋が付いています。
その蓋をカチッと半回転させて、袋の空気を吸い出すのです。
吸い出すには掃除機の力を借ります。
吸い込み口のＴ字部分を外して、蓋にチューブの先をダイレクトに当てなければなりません。
掃除機のスイッチを入れると、中の空気が抜けてきます。
この時に布団の上に座って、繊維の奥の空気をも追い出すのが玄人の技です。
ペッタンコになったら、蓋を逆側へ半回転させ完成です。
既に、やわらかかった布団達は、カチカチの板に変身しています。
板を次のシーズンまで、押入れに積み上げとけば良いのです。
５年前から使っていましたが、今回の毛布を出した際、
蓋がポロリと取れてしまいました。
プラスチックが磨耗して、引っ掛からなくなったみたいです。
無理矢理くっつけて良しとし、
タオルケットを板にしましたが、
少しずつ空気が入り込むらしく徐々に膨らんできています。
冬布団なら膨張し過ぎて、取り出せなくなった事でしょう。
どうしたら正解なのでしょうか、夜も寝られません。