携帯メールを送る際に、大抵文章だけで終わります。
最初にメールをやり出した頃は、
内蔵されている「絵文字」をおもしろがって入れていたのですが、
結局、文章と絵文字との兼ね合いを考えねばならず、
例えば「お腹すいた”メガネのイラスト”」では、
何のこっちゃ分からないので、食べ物関係のイラストを
チョイスせねばならないというのが煩わしくなり、
今では絵文字と言う存在さえ自分の中から消えつつあります。
しかしパソコンでの文章というと絵文字は何やら記号を使って表しています。
（*^_^*）←こういう感じのやつです。
携帯の方ですと、笑っているだとか怒っているだとか、
パッと見で分かりやすいものが多かったのですが、
この記号バージョンの絵文字については、
一体どのような心情を表しているのかよく分からない部分があります。
例えば( ´∀｀)このような顔の場合、
何の文章を携えればいいのでしょうか。
「明日は１０時に待ち合わせで( ´∀｀)」
何かニヤついてはいないでしょうか。
かといって
「明日は１０時に待ち合わせで(〃´∀｀〃)ノ」
という顔にすると、あきらかに浮かれています。
浮かれていい相手ですと、問題はなさそうに見えますが、
もし私が使った場合に気持ちがられる事受け合いです。
他にも、(´・ω・`)こういう顔もあります。
口元が何とも言えない雰囲気を醸し出しています。
これもどういった時に出していいのか分からない上に、
私には口元が股間付近に見えて仕方ありません。
あと、(*´艸｀*)これなどは、もうどうなっているのか分かりません。
ヒゲを表しているのでしょうか？
鼻がえらい事になっているのでしょうか？
これらも「心情」なり「使いどころ」なりが分かれば、
きっとより気持ちが伝わるのかもしれません。
何かを伝えると言うのはとても難しいものなのです(´-ω-`)

『第百四十三回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百四十三O!』
「マウンドに集まった内野手へのベンチからの指示」

『&A』

・「抑えたら、焼肉食べ放題だ」PN椎名
　　　→このニンジンが通用するのも精々大学生までです、胃にもたれます
・「お前ら、植毛って言えば通るらしいぞ」PN松岡芭蕉
　　　→そうなんだ！法律事務所に相談してみよっと！
・「バッと出て、パッと捕って、ピュッと投げるんや」PN橋六
　　　→ツーと着てルッととまったから、鶴なんです
・「交替予定のピッチャー、下痢で押してるから」PN榊原育英
　　　→ＡＤばりの『延ばせポーズ』が炸裂してました
・「監督が、変えた髪型の感想聞いてこいって」PN和風エビフライ
　　　→アナウンサー『監督が帽子を取って遠くを見つめています』
・「ボールをドラゴンボールと思って取り掛かれ」PN裸足の大将
　　　→単純に考えて、返事は『オッス！』でしょう
・「バッターの苦手なものはトマトだ」PNマカロニサラダ記念日
　　　→セカンド『俺も俺も』ショート『青臭いから？』サード『解るわー』
・「素手でとってみな！」PN（＾◇＾）
　　　→中学時代にそんな練習がありました、いじめノッカーでした
・「田中マー君の体で」PN風船次郎
　　　→もやさまの、録れ高サイコロの体です
・「今の球、スライダー？」PNバームクーヘン
　　　→監督も加齢により、老眼が入ってきました
・「サッカーしようぜ」PNノッポ濱田
　　　→ボール一つで皆
友達、競技人口もケタ違いだそうで
・「観客席にデーモン閣下がいるそうだ、プチ情報だ」PN几帳面
　　　→メイクはアップでは無くダウンでした、プライベートです
・「チンポジが全員右寄りだ」PNＯｉ！スター
　　　→ピックオフのサインらしいです
・「考えるな、感じろ」PNビーチボーズ
　　　→ベンチ内でのジェスチャー大会が、佳境を迎えました
・「今度のユニフォームは限りなく透明に近いブルーだそうです」PN駅部田のスナフキン
　　　→下着に気を使うのが、本当のお洒落です
・「ちょっと待って、監督、何て言ってたっけ？」PNコンビニ堕天使
　　　→伝令すらままならない、駄目キャプテンの登場です
・「マネージャーのヤツ、ついに１００ｋｇ超えたんだってよ」PNピンキーモモ
　　　→見た目と鼻息の荒さは、すでに関取級です
・「応援歌で演歌は却下だそうです」PNチャーコちゃん
　　　→Ｊ-ＰＯＰ今週の売上ランキングを元に、編集し直してみました
・「甲子園に住む魔物を捕まえると賞金１００万円」PNオランダ人スペイン村に立つ
　　　→制限時間内にチャンスは一回、後ろ髪はありません
・「縫い目＝煩悩の数、本当？」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→審判が近寄ると、みんなで仲良く数えてました
・「今日勝てば明日からの応援に『ピアニカ』が登場するぞ」PNゴリオシ甲子園(選抜)
　　　→今日の所は、トライアングルとカスタネットのハーモニーです
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は和風エビフライでした。
今回はシーズン終了した野球を懐かしむ解答が多数寄せられました。春はセンバツからってずうずうしいフレーズです。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。後Oの候補も受け付けています。
次回の第百四十四回大会のOは
『桃太郎がきびだんごだけで仲間を得られた理由』(byクリームソーダ)
となります。
11月25日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプ労困憊!

一度はやってみたいこと。
例えば「豪遊」というのもやってみたいものの１つです。
思い浮かぶ豪遊が、
金を気にせず飲み食いする、とか、
豪華旅館を連泊するとかそのくらいなのが庶民レベルの想像力です。
上記の事など、
できる人など毎年やっていることでしょう。
私の友人が貧乏時代を乗り越えた後、
アブク銭を手に入れてリッチな生活に切り替わった際に、
安めの服屋に赴き、『ココからココまで、全部貰おうか』とサイズも気にせず購入したのも、
長年の夢を叶える為の、ある種「豪遊」です。
もっと違う観点で、
スカイダイビングやエベレスト登頂や、
そういったことも挙げられるでしょう。
ネットで『二条城貸し出し』という文字を見ました。
何でも修理費を捻出するために二条城を貸してくれるんだそうです。
貸し出してもらえる場所は、
二の丸御殿の台所（重要文化財）のほか、
二条城北側に広がる
約１万３千平方メートルの庭園「清流園」、
茶室「和楽庵」など。
１千人規模のレセプションやコンサート、
各種会議などに利用できるといいます。
清流園の１日使用料は１００万円程度。
そうするとこんなのはどうでしょうか。
バカ殿の格好をして、
清流園で一人バーベキューをします。
缶ビール片手に肉を焼き、ただひたすら食べていくのです。
二条城の見学に来た人が、『何だコイツは？』と近寄っていったら、言われる訳です。
『貸し切りですからこの先は立ち入り禁止となります』
勿論、何の説明もありませんので、
ただ二条城にバカ殿が居たという思い出だけが発生するわけです。
バーベキューが終わったら、昼寝でもしてみたらいいでしょう。
柱と柱にハンモックを吊るし、トロピカルドリンクを吸いながら、なんてどうでしょう。
貸し切りですから、したいようにできるのです。
これもまた１つの
一度やってみたいことかもしれません。
ちなみに私はその風景を写真に収め、
よみもの内にアップする立場の方が断然そそられます。
どなたか１００万円の
一風変わった使い方をやってみてはいかがでしょうか。
豪遊募金の受付は、コチラでは行っておりません。

最初に買った車は、ボックスタイプの軽自動車でした。
それまで、中古の原付きしか乗ってなかったので、
嬉しさもひとしおでした。
しょっちゅう洗車して、ピカピカに磨き上げ大切にしていました。
しかし、初心者とは恐ろしい者なのです。
給油をしにガソリンスタンドに行くと
「オイル交換はどうですか？」と尋ねられます。
私は『ガソリン＝オイル』と認識していましたので、
『オイル交換』とはレギュラーガソリンからハイオクや軽油に交換する事と判断し続け、
「そんなものは結構だ！」と答え続けていました。
半年もすると、サイドブレーキランプがたまに点灯しだしました。
車屋に電話で問い合わせると、
「オイル交換はしてますか？」と聞かれました。
「スタンド行く度にしてますよ」と答える私。
「うーん、ですと、ちょっと見せてもらわないと何とも言えませんね。近々見せて下さい」と言われました。
その頃の私は、朝６時には家を出て、２３時にでも会社にいる上に、
土日祝日もほぼ休みの無い働き方をしていました。
月に２回くらいの休みには、洗車や洗濯や掃除や休養をせねばならず、
ズルズルと車を見せに行かねばならない事を忘れたフリをしていました。
やがてサイドブレーキランプは点滅から点灯に変わりましたが、
その頃にはサイドブレーキのロック具合にさえ注意していれば、
運転自体には何の支障も無い技をマスターしてましたので、不便さは感じていませんでした。
点灯と同時に、エンジン部分辺りが「カラカラカラ」と軽い音を立てだしましたが、
ボンネットの開け方が解らないので、どうする事も出来ず、
『車は乗ってる人の癖がつく』みたいな格言を思い出し、愛情不足なのかと、ひたすら洗車に励んでいるだけでした。
やがて『カラカラカラ』は声変わりの中学生よろしく『ガルガルガル』と変声期を迎えましたが、
窓を開けずに聴こえないフリで対応しました。
やがてサイドブレーキランプ以外の様々なランプが点滅・点灯をし始め、
エンジンがかからない自体にまで発展したので、
仕方なく車屋に電話をして来てもらいました。
車屋はピカピカのボンネットを開けて絶句し「エンジンが焦げ付いてる…」と呟きました。
エンジンオイルとガソリンの違いを延々と説明されましたが、
事の大きさを把握出来ていない私は「じゃあ修理して」と頼みましたが、
「エンジン載せ換えるしか無理」とつれない台詞を返されました。
とてつもなく高い授業料でした。

おじゃる丸の小鬼トリオから目が離せません。
キスケ「聞いて驚け」
アオベエ「見て笑え」
アカネ「我ら閻魔大王様の一の子分」
でお馴染みの三人組です。
毎回出てくる訳ではありませんので、出てくるとお得感を感じ、出てこないと淋しさを感じています。
アオベエ「おじゃる丸ー」
アカネ「今日こそ笏（しゃく）を返してもらうよ」
キスケ「ピー」
と、主人公のおじゃる丸という人から、閻魔大王の笏を取り返しに地獄から月光町に来ています。
先日はキスケに牙があるや否かが問題になっていました。
キスケは身体が黄色く口がクチバシな小鳥風ですので、
当然ながら歯は無いと思ったのですが、
奥に二本ばかり牙があるんだそうです。
可愛く見えてても鬼は鬼なんですね。
キスケは唯一のデベソで、
何かの拍子で、そのヘソがグニッと曲がると、
「うるせー」等と悪態をつき出し、文字通り「ヘソ曲がり」になります。
そんな素直さも素敵です。
おじゃる丸は小鬼に会うと、
複数の場合は「小鬼めら」、
アオベエには「青いの」、
アカネには「赤いの」、
キスケには「黄色いの」と呼びかけるのですが、
キスケは色で呼ばれるのが嫌いらしく、
何とか「キスケ」と呼ばせたがる回がありました。
エレベーターだったかに閉じ込められた、おじゃる丸とキスケ。
頼る者のいない閉ざされた空間で、やがて二人は心を通じ合わせます。
そして遂に、おじゃる丸の口から「キスケ」と色以外で呼ばせる事に成功するのです。
最終的には、エレベーターから救出された瞬間に「黄色いの」と戻ってしまったのですが、
立場も容姿も生きてきた文化も違う二人の、心の交流が垣間見れました。
エンディング曲の中で、一番をキスケが歌い二番をおじゃる丸が歌う形で、二人だけで歌っていた時期があったのですが、
おそらく、その時の交流が元になっているに違いありません。
それにしても、ひかりＴＶのディズニー・チャンネルで毎晩見てるんですが、
30分番組の10分・10分・10分のラスト10分が海外の車のアニメになるのは詐欺だと感じています。
皆さんはどう感じていますか？

この世で一番嫌いなモノは注射です。
注射に比べれば、歯医者で歯を削られる事すらマシに感じます。
注射をされない状態を保ちたいがために、
日々ウガイをしたり、手を洗ったりして暮らしているのです。
40歳になったのを期に、市から封筒が届きました。
特定健康診断とガン検診の招待状です。
年に一回の普通の健康診断は、震える思いで毎年受診しています。
注射への恐怖で、心拍数やら血圧やらは、通常値と大きく異なってるんでしょうが、
そんなものは私にはどうする事もできません。
それなのに、更に無理難題な催しに招待された訳です。
招待状には「8月から11月末まで受けられる」と書いてありましたので、
12月まで忘れる事にして、今日まで生きてきました。
先日、とある病院にお見舞いに行きました。ベッドの横の点滴をしげしげと見つめていた時に
「点滴を打つ＝針刺さりっぱなし」の驚愕の事実に気づきました。
まさに天啓でした。
万一ウガイや手洗いでは、予防不可能な事態に陥り、
点滴を打たれる（針を刺さりっぱなされる）位ならば、
この前の招待を甘んじて請けた方がいいんじゃないか。
その日から、眠れない夜を何度も過ごしました。

例えば「注射」が「キス」の形式だったならどうでしょう。
目を閉じて口を半開きにしていれば、
係の人がチュッと注入してくれるのです。
もちろん内容によってコースが分かれています。
Ａコースは比較的軽目になり、学校での集団予防接種なんかはこのコースですね。
Ｂコースは現行の注射器で言うと直径２cm以上はあるのヘビーなコースです。
Ｃコースは途中で息つぎをしつつ、貪るように唇を吸われるコースです。
健康診断ならＡコースで、受診者は並べられて、「チュッ」次「チュッ」次「チュッ」とされる訳ですから、
全然たいしたことはないんじゃないでしょうか。
ただし、係の人が綺麗な女医かは解りません。
王将帰りのオッサンだったらどうでしょう。
ベテランだけにＡコース中に、即座に異常を察知してＣコースに変更させられたら、立ち直れなくなりそうです。

こんな事ばかり考えていました。
結論は「請けるべき」なんですが、自分を奮い立たせる勇気がなかったのです。
しかし、都合がつく日の最終の検診日に間に合うギリギリの今日、
電話で申し込みを行いました。
注射後に、バリウムを呑む体力は残ってないだろうと判断して、
特定健康診断と肺ガンだけにしました。
憂鬱さで病気になりそうです。

「給食といったらアレだよね」という大喜利のような質問に、
小学生や中学生が返答をしていました。
大抵多い返答としては「あげパン」でした。
その次に「牛乳」「カレー」でした。
そして他に多いのがデザートに関するものです。
「バレンタインデーの時のエクレアパンおいしいよ」
「たまーに出るクレープやタルトが好き」
「ガトーショコラでしょ」
「給食っていったらワインゼリーだよね」
「ここあ揚げパン！」
「フルーツポンチ！」
今の学校給食はこんなにも多彩なデザートが出るのですか。
私が小学生の頃は、デザートといえば
「みかん」「プリン」くらいでした。
もちろん、頻度としては非常に少なく、
プリンが出る時の教室内のテンションはいつもより高めだったように思います。
揚げパンはかろうじてあり、味も「プレーン」「きなこ」「黒糖」と、
意外に地味な味付けのラインナップですが、
小学生の私としてはやはり別格な存在でした。
クレープやガトーショコラなど、大人になってからでしか接したことがありませんし、
揚げパンに「ココア」という新たな味付けがされているなんて、
思いもよりませんでした。
ワインゼリーに至っては、目の前で焼いてくれるステーキ店に
諸事情で行かざるを得なくなり、
その最後のデザートで食べたっきり見たこともありません。
給食でワインゼリーをたしなむなんて、何と言うことでしょうか。
未成年ですよ？ブドウゼリーではダメなんでしょうか？
きっと、デザートだけでなくメインのメニューなども今は多彩なんでしょう。
海に近かったため、魚の立田揚げはこれでもかというほど出ました。
今の子供たちは「〜風」とか「〜仕立て」とか、
魚ひとつ取っても色々な調理法がされているんだろうと思います。
給食でも魚をよく食べましたが、
家に帰ってからも魚料理が多かったですので、
子供時代は「魚」というイメージがあったりします。
私の「給食といったら」に当てはまるのは、
良きも悪きも「魚」なのかもしれません。
いまだに「冷えたサバの立田揚げ」は、嫌いな食べ物の上位にランクインしています。

『第百四十二回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百四十二O!』
「チャンピオンへの心得」

『&A』

・「ウエストが存在する」PNチャーコちゃん
　　　→ベルトは巻けませんが、マワシならどうでしょう
・「異性は元より同性とも恋愛禁止」PNホワイトドラゴン略して白竜
　　　→ハードルが上がったんだか、下がったんだかです
・「金属アレルギーを克服」PN几帳面
　　　→ベルトに含まれるアルミニウムが、肌に合いません
・「勝った時のインタビュー内容を事前調査」PN和風エビフライ
　　　→あー来てこー返して、舞台袖の漫才師みたいです
・「『ン』のイントネーションに注意」PN椎名桔平
　　　→「ピオン」が「ピョン」になる点にも、注意が必要です
・「レスリングならデコを狭くする」PN椎名林檎(本人)
　　　→君も国民栄誉賞がもらえるかも！？(もらえない場合もあるよ)、です
・「名前を叫ぶ女性を準備しておく」PN裸足の大将
　　　→最後が伸ばせるのがそぐいます、アダ名は禁止でお願いします
・「次の日に姿を消すこと」PN（＾◇＾）
　　　→よく解りませんが、それ位頑張れって事でしょう
・「チンペイ（ベーヤンでも可）と同じヒゲを生やす」PN椎名
　　　→チンペイ風のヅラ装着でも可です、もちろんベーヤン風でも可
・「負けない対戦相手を選びまくる」PN油を変えない揚げ物屋
　　　→特にテレビ系のメディアが絡むと、進行形でひどいもんです
・「かっこいい胴上げの形を模索」PN松岡芭蕉
　　　→胴上げの輪に入らずバンザイするのは、西武の工藤からだと思います
・「何度もカウント２.９ではね返す」PN天龍源ニ郎
　　　→時は平成２５年ですが、昭和を引っ張ってます
・「親父が客席で気合いだーと言わない」PNワイルドピッチ
　　　→国際はぐれ軍団は、ラッシャー木村・アニマル浜口・寺西勇でした
・「まず、毎週木曜日であることを認識」PN平日は眼鏡
　　　→ドカベンも読まなくなって、１０年は経ちます
・「乾布摩擦を寒風摩擦と勘違いしない」PNドーベルウーマン
　　　→乾布に汗が染み込むと湿布になります、読み方は解りません
・「マウンドで突き出す人差し指に鼻糞が付着」PN柴田恭平(シバタキョウヒラ)
　　　→翌年のポスターで、バッチリ確認できました
・「玉子のランザから新技を閃く」PNジンギス汗
　　　→バネやスプリング的な技だと、簡単に想像できます
・「釣り舟でバイトする」PN魚肉ハンバーグ
　　　→一歩も二回目の千堂武士戦までは、読めてたんですが
・「ワンマンバスとタイマン勝負」PNライオネルと飛鳥
　　　→引っ張る際は、Ｐでは無くＮにギアを入れときましょう
・「テーマ曲は必ず持参」PNマカロニサラダ記念日
　　　→このＣＤの３曲目で頼みます、後半は絞って下さい
・「今お使いの掃除機を下取りに出さない」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→お得さと貧乏臭さは、紙一重か同義語です
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は柴田恭平(シバタキョウヒラ)でした。
今回は様々なジャンルのチャンピオンが揃いました。大食い部門がなかったのが残念でした。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。後Oの候補も受け付けています。
次回の第百四十三回大会のOは
『マウンドに集まった内野手へのベンチからの指示』(by二俣のドフラミンゴ)
となります。
11月18日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプァンヒーター始動!

ラジオからクリスマスソングが流れ、冬の訪れがより一層近付いてきた今日この頃。
こんなお便りが届きました。


こんにちは。
いつも楽しくよみもの拝見しています。
私は最近、新しく事務のパートを始めました。
そこにいるオバさんたちの、
社員さんに対する態度が悪くて、
人ごとながらムカつきます。
ひとりのオバはんなんか、
「あなたのことを一生好きにならない」と言ってやったと、
自慢げに教えてくれました。
わたしは、その言葉を聞き、
ブスが何言い出すんやとか言うことより
何より思ったことは、お互い嫌いなのに、
嫌いと言った方が強いのかと言うことです。
私も私で、もうひとつのバイト先にて
上の人にあからさまに、
あんたが嫌いですという態度を取られていますが、
私も私で、こいつと話ししてもしょうがないと、
見放しているわけです。
しかし私は、何を言われても自分を抹殺してへりくだって臨みますので
相手は増長するばかりです。
が、いつも心の中で
「態度出した方が強いんか！？」と怒り狂っています。
実際問題、このオバはんや、
嫌いを出してくる奴の方が強いんですか！？
そもそも私は、何を持ってして強いとか言ってるんですか！？
天は人の上に人を作らないんじゃなかったんですか！？
年功序列なんかで崇めたくも無い人が多くありませんか！？
ぜひ、ご教示ねがいます。
ペンネーム( T_T)


何やら冬の嵐のように吹き荒んだ心の訴えですね。
強い弱いの判断は、よく分かりませんが、
( T_T)さんは後だしジャンケンみたいな心境なんでしょうか。
先に相手がパーを出してきて、分かりつつもチョキ出すのは何か勝負と言えない。
ちょっと上をいく感じで敢えてグーを出したら、
結局負けたんじゃないかという感じでしょうか。
かといってパーを出してあいこになって、ずっとこの勝負に参加するのも大人げない。
だから先に手を出した方が強いんじゃないかと。
そうですね。
基本的に先に『嫌い』と言う、言葉なり態度なり表すのは、
だいたいにおいて傷付きやすいガラスの少年達です。
先に言われたくないから、まず言っておく。
そうすると相手は上記の３つのパターンになり、
あいこを出さない限りリングに上がり続けねばなりません。
何を選ぶかはその人次第ですが、
もし勝ちたいなら( T_T)さんは誰よりも先に
『嫌い』と叫べばいいのです。
そうすると( T_T)さんのように『何だコイツ？』って周りの人に思われることもあるでしょう。
皆、嫌われたくないように実は必死なんでしょうね。
『豚はブタ連れ』と言う言葉は、喧嘩相手にも言えますし、
土俵を同じにすれば、何らかの関係が発生するのは仕方ありません。
小指と薬指と中指を握ってグーにして、親指と人差し指をチョキに見立て、手の平でパーを表す、『オールマイティ』を出し続けるのはどうでしょう。
勝ちも負けもあいこも兼ねてますが、
これを積み重ねれば、希薄な無関係に到達できるはずです。
具体的には季節の話題に終始すればＯＫでしょう。
「あなたのことを一生好きにならない」
「寒くなりましたね」
「そもそも私は、何を持ってして強いとか言ってるんですか」
「お鍋が恋しいです」
「天は人の上に人を作らないんじゃなかったんですか」
「クリスマスソングが流れてました」