先日、お昼に牛丼を食べました。
混み合う店内でカウンターに案内され、
メニューも見ずに注文を終えてから周りを見ると、
客の大多数がスマホをいじりながら、
待ったり食べたりしていました。
画面を指で弾きながら、眉間にシワを寄せたり、ニヤついたり、もちろん頬張ったり、飲み込んだりの軽作業を行っていました。
折りたたみ携帯所持の私と、携帯さえ持っていなさそうな爺さんの二人だけが、
何もせずに椅子に佇んでいました。
なかには、友達同士で来店した若い男性が、
連れ合いがいるにも関わらずスマホを各々いじっていました。
お互いがスマホで喋り合っている訳ではなさそうですし、
目の前にいるのにスマホで喋り合われても、こっちとしても困ります。
牛丼を待つ間は、「手持無沙汰で暇を持て余してまして」の言い訳が解らないでも無いですが、
目の前に牛丼がスタンバったら、少なくともその牛丼に集中すべきなのです。
スマホユーザーの八割が知らない事らしいのですが、
実は、牛丼を食べる時は別に手持無沙汰などではないのです。
むしろ、牛丼は稀に見る非常に忙しい食事形態なのです。
その事実を理解している私などは、その準備の為の緊張感やらプレッシャーやらをも、
味わう為に来店していると自負している位です。
どうしてなのかを説明しようとした時に、目の前に牛丼が運ばれて来ました。
箸の準備以前に、まずすべき事は、
牛丼をよく観察する事です。
時間帯によっては、煮詰まった場合や薄炊きの場合があるのです。
どちらでも美味いのですが、口にする前に「今日はこのパターン」の準備を、舌やら食道やら胃やらに促さねばならないのです。
この場合は肉の色や玉ねぎのヘタリ具合を見極めて、
経験に基づいた精確なインプット力が求められます。
更に米のツヤで炊いてからの経過時間も読み取り、インプットします。
一口分を口に入れて、インプット情報を上書きし、アウトプットを行い促します。
それに牛丼はぱっと見の外見だけでは、ご飯の量を計り知ることができません。
ただただ食べてる風を装いつつ、もくもくと食べ進めながら、
アクセルとブレーキとクラッチとサイドブレーキを操るが如く、
肉とご飯の量を加減しながら、
時には紅ショウガのアクセントを加えながら、
七味唐辛子の追加を投入しながら、
時にはお茶や水でリセットしながら、
最後の一口に最高のバランスを持っていくように食べる食事なのです。
思いのほか、忙しい知略的な要素を含んだものなのです。
スマホなんかをいじっている場合ではないのです。
スマホいじり隊の食事は案の定はかどらず、
すばやく食べれる牛丼にかなりの時間をかけ、
後から入った私に先に会計を済ませられるハメになったのでした。
ただの早食いなのかも知れませんが。

先日この地域も、無事に梅雨入りしましたが、
季節を現す言葉の中で
「梅雨」だけが「入り」を付ける不思議さに、皆さんは気付いているのでしょうか？
春になっても「春入り」とは言いませんし、「夏入り」「秋入り」「冬入り」とも言いません。
その替わりと言っては何ですが
「春めく」「夏真っ盛り」「冬籠もり」のように「春」「夏」「冬」に関してを、特別な表現で言う事はあります。
しかし「秋」には何もありません。
サンマを食べた時に「秋やねえ」と言っておしまいです。
後輩の「冬」には「冬支度」やら「冬将軍」等も用意されているというのに…。
私は常々「秋」がとても可哀相に思っています。
しかしながら今日は「梅雨」についての考察ですから、
「秋」の不遇に関しましては、やっぱり秋に行いたいと考えている所存です。
さて「梅雨入り」で無事に「梅雨」となった梅雨ですが、
『始まりあるものいつかは終わる』の言葉通り、
やがては梅雨にも終わりがやってきます。
この辺りは、平家物語の出だしを彷彿とさせないでもありません。
その梅雨の終わりは「梅雨明け」と言いますが、
またしても特別な言い回しで現しています。
日本語の中で『入って明けてくる』ものは、
私の調査によると「梅雨」だけでした。
入ってくるものは「土俵」「嫁」「水」、
明けてくるものは「年」「夜」「任期」と多数あるのですが、
両方は「梅雨」だけです。
こんな事を考えながら、梅雨の毎日を過ごす私です。

某有名温泉地で観光をしてきました。
日帰り入浴や、あちこちに点在する足湯など、
温泉地ならではの楽しみがある所です。
もちろん宿もたくさんあり、
町をうろつく大多数が今晩付近の宿で一泊するのだろうと思われます。
足湯には様々な客が足を突っ込み、旅情を楽しんでいます。
私も同様に足を突っ込み旅情を楽しみつつ、
隣に座った知らない子供をかまっていました。
最初は誰も入っていませんでしたが、一人二人と増え、
最終的には「私も入りたいな・・・」と視線を送る人も出てきたので、
心優しい私としては場所を譲ることにしました。
タオルで足を拭いていると、灰色のシャツに灰色のズボンでコーディネートした、
若い男が足湯をしげしげと眺めています。
大抵、観光地ですので家族連れであったり、カップル同士であったり、
友達同士であったりと何らかの同行者がそばにいたりしますが、
その灰色男の周りには特に同行者が見当たりませんでした。
しきりに足湯を眺めては何やらブツブツつぶやいています。
時折、あごの方に手をやり何か考え事をするかのようにうなづいたりもしています。
ただ、一向に足湯に浸かろうというはしません。
私以外の人も足湯から退散をし、場所も空いているのですが入ろうとしません。
たぶんですが、灰色男は入りたいのだと思います。
どういった経緯でこの温泉地に来たのかはわかりません。
同行者がいるのかもしれませんが、あきらかに足湯には１人できています。
そして灰色のズボンにはハンカチも入っています。
入ろうと思えば入れるけれど、どのように入ればいいのか画策しているのだと思います。
しきりに眺め、時々何かをつぶやき、うなづいては何かをつぶやく行為は、
「この足湯は本当に温泉なのだろうか、効能が書いてある表は見当たらないな。
うむ、どうしようかな、入ろうかな。　でもただのお湯かもしれないぞ。
うむ、どうしようかな、皆はこの事には関心はないのだろうか、うむ。
でもせっかくだから入ろうかな。　うむ、もう少し人が引いてからにしようかな。
うむ、私は１人でも別に平気なのだが、うむ、できれば人がいない方がいいな。
よし入ろう、おや、私が座ろうとした場所に人が来てしまった。
うむ、仕方がない、もう少し待つとしよう。　うむ。」という自分を演じているのでしょう。
淋しいのです、１人で足湯は。
心優しい私は灰色男の一部始終をしかと見つめ、心でつぶやきました。
「早よ、入れや」

『第百十八回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百十八O!』
「○○過敏症」

『&A』

・「かつら過敏症」PN小倉トースト
　　　→かつらに対して、ほのかな憧れがあるのでしょう
・「左目だけ過敏症」PN椎名
　　　→瞼のピクピクを自慢するホステスは、胸元がザックリ開いています
・「噛むアナウンサー過敏症」PNマカロニサラダ記念日
　　　→昼の公共放送のラジオは必聴、女性陣二人が該当してます
・「過敏症過敏症」PNチャボ・ゲレロ
　　　→無菌室で育てると、ひ弱さが目立ちます
・「屋台の食べ物過敏症」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→個人的には、から揚げのニオイがアウトです
・「オープンキッチン過敏症」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→手際の悪さや、落とした時のリカバーが気になります
・「フリル過敏症」PNケッコウ仮面
　　　→男性でコレならば、原因はオカマと呼ばれたく無い一心です
・「丸丸過敏症」PNトランス脂肪酸
　　　→三重丸ならば、なんとか辛抱出来ます
・「名古屋の番組過敏症」PN松岡芭蕉
　　　→ほぼ価値がありません、出演者と制作者のＷ原因でしょう
・「過敏ＳＨＯＷ」PN駅部田のスナフキン
　　　→見世物小屋ではありません、研究です
・「ちょっとだけよアンタも好きね過敏症」PNＯｉ！スター
　　　→ピンクライトとタブーで発症します、加藤茶でもです
・「濁音過敏症」PN伊勢の荒鷲
　　　→『ダ』と『ビ』が該当する為、症状が上手く伝わりません
・「ダジャレを言う人過敏症」PN榊原育英
　　　→ダジャレを作る事が、芸事と言い切るバカがいました
・「おそらくその症状は過敏症ですな過敏症」PNランボルギーニ(カウンタック)
　　　→医師団も、手の施し様が無いんだそうです
・「杉花粉過敏症」PN椎名林檎
　　　→略すと「花粉症」です
・「落合元監督の発言過敏症」PN裸足の大将
　　　→それっぽいウンチクですが、喋るガマ蛙に見えなくもありません
・「花瓶過敏症」PNライオネスと飛鳥
　　　→インチキラップではありません、首を切られた植物の呻きが聴こえるのです
・「スーツ過敏症」PNコンビニ堕天使
　　　→ＧＬＡＹのコンサートに初めて行く時に、成人式のが登場します
・「ギターソロ過敏症」PNビリーバンバン略してバンバン
　　　→万一それがエアーなら、更に倍となります
・「ゆり篭から墓場まで過敏症」PNフーセンの虎五郎
　　　→福祉しか言えない政治家は、概ね０点なんだそうです
・「私の私の彼は過敏症」PN石野卓球
　　　→二人で協力しながら、支え合う決意です
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沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は僅差で石野卓球でした。
今回は難しいＯに過敏に対応して頂きました。しばらく初心者キャンペーンを開催致します。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第百十九回大会のOは
『散歩中の犬が思う事』(byコンビニ堕天使)
となります。
6月2日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプベレスト最高齢下山!

昔から占いはあまり信じるタイプではありません。
朝の出かける前にやってくる「今日の運勢」なども、
良いことも悪いことも朝から知りたくねぇわ！と思い、
いつもチャンネルを替えていました。
そもそも星座別という辺りで大まかすぎだろうと言うのも、
私が信じない要因のひとつかもしれません。
では個人別で占う「手相」はどうなのか？と言うと、
１回５００円という金額だったので戯れで占ってもらった時、
名前と生年月日を申告の上、手を差し出したら、
手はあまり見ずに生年月日から何やら占っていましたが、
その生年月日は私の前にやってもらっていた若い女性のもので、
「これ、俺のと違うで！」と強めに言ったら、
「どっちだっていいわよ」と強気に返されました。
手相に関しても「生命線がしっかりしているわね」と、
素人の私でも見た目で分かる事を述べ、
「はい、５００円ね」と言われた時に「お前次第かよ！」と
心で突っ込み、しぶしぶ５００円を出したことがあるので、
こういった個人別の占いに関しても信じていません。
おみくじ等はイベントの一環という感じですので、
何が出ようが「ふーん、そうかぁ」くらいにしか思わないのですが、
週刊誌の後半あたりにちょいちょい出てくる「幸運になる」系の商品などは、
全くと言っていいほど信用ができません。
ずいぶん昔に「幸せを運んでくる」といった類のキーホルダーを買いました。
買わざるを得ない状況で、しぶしぶ購入をしましたが、
購入して何日かでキーホルダーの一部が紛失しました。
まぁいいか、とキーホルダー自体を「いつか捨てるゾーン」に放り込み、
存在をすっかり忘れていました。
先日、ふとその「いつか捨てるゾーン」に目をやり、件のキーホルダーを久しぶりに手にしました。
「そういえば、これを買ったお店、いつの間にか無くなったな・・・」
幸せを運ぶキーホルダーを山のように置いていた店には、
結局幸せは来なかったのです。
そういうものです。

ドイツ生まれのひとり指圧器が紹介されていました。
『ご自分で出来ない所の指圧がらくらく　とっても良く効きます』との事です。
写真を見ると、握り取手とアームと指圧接点で出来ており、
アーム部分は背中に届く様に曲がっていました。

握り取手…天然の堅木を使用し、力を入れて引いてもぬけたり割れたりしないよう設計されています。
アーム…人が行う指圧の感覚を出す為の重要な分部(原文ママ)で、筋肉にあたります。
指圧接点…指の代用部分で力が入り、お肌への感触も良いよう天然木を使用しています。

だそうです。
・肩の上など、すべりやすい場所は握り取手を持つ別の手をちょっと添えれば、使いやすいです。
・足の裏の場合は座って足を投げ出して行えば使いやすいです。
とアフターサービスも万全です。
由来までも書かれていました。
『数年前、私の友人がドイツの古道具屋で、このオリジナル商品を見つけました。
愛用した彼は「さすがドイツの合理主義！」と感嘆し、また、知人からもねだられた為、手を尽くしてみたものの求めることは出来なかったそうです。
そこで私に同じ物を何本か作ってほしいと持ち込まれました。
以前にも同じ様な原理の品物を見たり、試したりしたことはありましたが、
それぞれ一長一短で、このすばらしさはありませんでした。
簡単に引き受けたものの次々の難問にぶつかり苦心惨憺でした。
フランクフルトの露店で名も無く売られていた、この絶品に
”ツボきーく"と命名し、広く皆様の健康に役立てていただければと商品化致しましたので、ご愛用いただければ幸いです。』

裏面は『自由に動く１６個のローラー
ボディーになじむ快感
リフレッシュ＆エステ
"ＮＩＣＥ　バディ 美人"』
が紹介されてました。

新聞の悩み相談で、老人の悩み事を見付けました。
見出しは『７０歳の夫に２人の愛人』でした。

七十歳の夫は月に二回ほど、仕事の出張でニ、三日家を空けます。
二十五年ほど前と十年ほど前から二人の愛人がいます。
出張の帰りに泊まってくるのです。
どこに泊まったか聞いても教えてくれず、問い詰めると怒ります。
でも私が病気になると一生懸命、介護してくれます。
ほとんどのお金も私が管理しています。
何度、離婚を考えたか分かりません。
この先どうしたらいいかと悩みます。
三十年くらい、一緒に床に就いたこともありません。
愛知県・かなしい人(七○)

この悩み相談のコーナーは、週に一回の間隔で掲載されており、
前週の悩みに対するアドバイスと、
今回の悩みの発表で構成されています。
当然ながら、アドバイスにしても悩みにしても、
掲載に至るためにはハードルが待ち構えているのです。
今回の相談者の場合ですと、
投稿手段としてメールやファックスは考えにくいですので、
おそらく手紙か封書での投稿だと思われます。
内容が内容だけに封書でしょうか。
下書きをし、文房具屋で便箋セットを購入し、郵便局で切手を購入し、清書をし、封をし、ポストへ投函をしたのです。
更には切手の金額に迷い、便箋の派手さにうろたえた事でしょう。
ひょっとすると、何回かはボツになり、
内容がエスカレートしたりドラマチックに変貌したかもです。
それだけの労力を夫にぶつけていれば、
悩み事は解決したかも知れません。
悩み相談に夢中になるに連れ、夫の不信感が増えたのかも知れないのです。
そして、掲載されなかった老若男女の何人かが、今回も生み出され、
より劇的な惨状を待ち焦がれているのです。

三脚について調べてました。
今まで三脚とは、何ら接点の無い人生を歩んできましたが、
拠無い理由で必要となったのです。
「拠無い」は「よんどころない」と読むんだそうです。
変換されたので使いましたが、思えばこの漢字とも無縁の人生でした。
さて「三脚」ですが柿や夏みかんの収穫に使うよじ登り台の方では無く、
今回はカメラの方の三脚です。
今までの私なりの三脚感と言えば、
「シャッターお願いします」と、
他の人に頼めないシャイな人が持つイメージでした。
もしくは「自分も写りたい」という方です。
だいたいにおいて、世間一般の父親が旅行時に持つものといった感じです。
そんな人も存在するのでしょうが、本来はブレを防止する道具なんだそうです。
暗い場所でシャッタースピードが遅くなる時は、
人力では静止し続けるのが難しいので、
皆さん三脚を頼るんだそうです。
頼られた三脚は決してブレまいと強くたくましく立ち続けます。
そうである為に、三脚の「脚」部分はガッチリとしたテイストを出し、
もちろんガッチリしている分、重さも多少ありますという感じです。
そうなると三脚を持ち運びたい面々や、
カメラ女子などは「そんなに重いのは嫌」という事で、
「脚」部分の素材を従来より軽く、でも強くといった感じで、
己のグレードを更にあげたりしています。
必要になったはいいものの、そういった部分から三脚は色々と種類や
メーカーがあり、価格も様々ありで一体何が正解なのか分かりません。
途方にくれていると写真家の爺さんのドキュメンタリーがテレビでやっていました。
植物を撮るこの爺さんは、つるはし片手に撮影に出かけます。
何かを掘るのか？と思いきや道中では爺さんの杖となり、
撮影時には三脚の代わりにしていました。
こうなるとブレない三脚の存在自体がブレ始めてきました。
再び、途方に暮れ始めました。

「ハゲ」という言葉には打ち砕く力があります。
ハゲというキーワードを直接叩きつけても平気なのは、
モト冬樹と海原はるかかなたぐらいしか思い浮かびません。
それほど、むやみやたらに「ハゲ」という文字を使ってはいけないように思います。
そんな薄くなりつつある髪に悩む人たちに、とっておきの情報が出されていました。
ハゲに似合うファッションです。
芸能人の中でも薄毛でありつつ格好よく仕上げている人はいます。
竹中直人とかそういった人です。
彼らの共通点は「メガネ・帽子・ヒゲ」なんだそうです。
どうやらそれらを押さえるのがポイントのようです。
この３つの要素には淋しくなりつつある顔付近を、
小物などでカバーをするということらしいです。
そして服装もシャツは派手な色目を持ってきたり、
ストールを巻いてみたりなど、できれば目線を外すのが良いそうです。
ということは、つまりはハゲから目をそむけるようにするということです。
それでは隠すことと対して変わらないように思うのは私だけでしょうか。
また、ハゲ方や髪の長さもこのファッションには関係してくると思います。
そして何より大きなポイントは「顔の濃い人はどうしようともダメだ」ということです。
顔が濃いとそれだけでインパクトが大きく、
目線を顔に嫌がおうなく持ってきてしまいます。
本人は何も悪くないけれど、どうしても濃い顔と薄い頭のコントラストを
他者は知らず知らず見出してしまうのです。
帽子を被ったら、取る時のギャップの大きさを心配し、
ヒゲを生やせば更に、メガネをかけても更に顔を濃くしかねません。
男前の人にこんな盲点があるとは思いませんでした。
私は以前甥っ子に「メガネかけてた方が格好いいね」と真顔で言われました。
私の場合は例えハゲても十分オシャレを楽しめそうです。

ある朝、室内で蟻を２匹見つけました。
その前日もたまたまですが１匹見つけました。
ゴキブリは１匹見つけると１００匹くらいは近くにいるという
恐ろしい言い伝えを聞いたことがありますが、
蟻に関してはどうなんでしょうか。
私の住まいはアパートで、昔の家のように
何かしらのすき間があったりする訳ではないので
一体どこから侵入をし、
気付かぬうちに室内に散らばったのか、
私の知らないところでもっと多くの蟻がうごめいているのか、
謎に包まれながら現在生活をしています。
思い起こせば蟻は神出鬼没な奴らです。
昔、冷蔵庫にしまっておいたケロッグのチョコクリスピーを、
おやつ感覚で袋に手を突っ込み食したところ蟻がいました。
しかも１匹２匹ではなく、結構な数が紛れ込んでいました。
当時の私のチョコクリスピーに対する行動は、
皿に入れたらすぐに袋をしばり冷蔵庫へ入れていました。
蟻が侵入する隙など与えていなかった上に、
冷蔵庫にどのように入って行ったかさえも分からず、
不覚にも食べてしまった蟻に対して恐怖を覚えたことがあります。
またある時には鼻を噛もうとしてティッシュを引きだすと、
蟻が群がっていました。
あまりの衝撃に床にティッシュを落としてしまい、
蟻はその勢いで各フロアへ散らばって行きました。
ティッシュに何か入っていたのかと何枚か出しましたが、
何もなく、蟻も数枚引き抜いた後には１匹もいませんでした。
なぜ蟻が群がっていたのか不思議でなりませんでした。
今も室内のどこかにいるかもしれない蟻たちに、できたらお伝えしたいことがあります。
私の家には砂糖しか甘いものはありません。
本人でさえも甘いものを欲しても、無いよな、と再確認するだけの家です。
探したところで見つかるものはありません。
できたら別宅への探索をオススメいたします。