『第百五十二回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百五十二O!』
「雪山への心得」

『&A』

・「全裸と半裸は原則禁止」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　　→雪山じゃなくとも、そんな気はしていました
・「はしゃがない」PN平日は眼鏡
　　　　→はしゃぐ大人は、一様に見苦しいものです
・「80歳になる前に、あらゆる人と金とTV局を利用出来るように段取りする」PN椎名
　　　　→何か大きな権力に、もの凄く憤っているみたいです
・「二人三脚で挑まない」PN伊勢の荒鷲
　　　　→なら、二人羽織で挑むのはどうでしょう
・「雪だけが危険とは限らない」PNニイ高山登
　　　　→上からも下からも大騒ぎです、ツララとか霜柱とか
・「行きの車内では雪男について議論する」PN榊原育英
　　　　→帰りの車内では、不思議と一気に立場が逆転します
・「ヌキ山とは全然違う」PNＯｉ！スター
　　　　→長く留まれば、どちらも下半身が麻痺します
・「ストックをお好み焼きのコテで代用しない」PNラン・ララ・ラン
　　　　→明らかに短いです、腰を痛めます
・「シロップ二種類(イチゴとメロン)持っていく」PN橋六はんぺん
　　　　→ブルーハワイだけは、何故かそぐいませんでした
・「ナンパはスキーウェアを脱いでから考える」PN松岡芭蕉
　　　　→スキーウェアを脱がせるには、「北風と太陽」を参考にしてください
・「シャレにならない状況でダジャレを言わない」PNワイキキど真ん中
　　　　→些細な不注意が、命取りに成りかねません
・「たいていの困難は『特訓』としてリカバー」PNジャカルタンＸ
　　　　→前向きな後ろ向き発言を、嫌いじゃない人が好きなんです
・「スノボ好きのクソ上司に会うかもしれない」PN（＾◇＾）
　　　　→得てして、「クソ部下に会うかもしれない」と思われています
・「下界との気温差で丁半博打をしない」PNラストパネル(ディスカッション)
　　　　→熱くなりすぎないで下さい、微妙な息づかいが勝負を分けます
・「イエティを餌付けしない」PNより抜きサコダさん
　　　　→野生生物にバナナを与え続けると、狂暴になるんだとか
・「頂上でＷＨＩＴＥＬＯＶＥを熱唱」PNビーチボーズ
　　　　→四人組ですが、二人はダンシング担当です
・「バリウムを飲んでからの野糞は厳禁」PN常夏汗くさい男
　　　　→擬態です、危険です
・「青い鳥ならともかく白い鳥を捜さない」PN椎名桔平
　　　　→家に帰ってくると、鳥かごの鳥がそれでした
・「雪女にセクハラしない」PNアニマル柄で電磁波予防
　　　　→着物のフトコロに千円札をねじ込むのは、ギリセーフです
・「蛍光色で挑む」PN和風エビフライ
　　　　→参考にするのは、カナブンやハナムグリです
・「ムヤミに出かけない」PNウナギ・アレルギー
　　　　→火事の見物人が燃えても、同情すらされません
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は常夏汗くさい男でした。
今回は過去最多の応募者数となりました。平和が長く続く事を誰かに祈っときます。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。後Oの候補も受け付けています。
次回の第百五十三回大会のOは
『イケメン大石君のダメメンな所』(byオランダ人スペイン村に立つ)
となります。
1月26日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプ勢の里横綱昇進オジャン!

青い灯油のポリタンクにオプションで赤いケースをくっつけてあります。
シュポシュポと揉むと、灯油を吸い上げて吐き出す器具を差し込む為の物です。
そのシュポシュポする器具の名称は解りませんので、今回は「シュポシュポ」と名付けて話を進めたいと思います。
つまり「ケース」は「シュポシュポケース」だと理解して貰えると助かります。
さて、ポリタンクの蓋は水平と斜めの二つがあるのですが、
水平の蓋の方に、ケース上部のわっかを引っ掛けて使用する仕組みです。
シュポシュポは油断すれば灯油が垂れるので、
屋外でのシュポシュポが本来は理想的ですが、
寒さを考慮すると屋内以外は考えられません。
その葛藤を解決してくれるのが、このケースです。
シュポシュポにわずかに残った灯油を受け止めるだけでなく、
あまつさえシュポシュポとポリタンクをくっつけて保管してくれるのです。
三年前に店頭で見かけた際に即購入し、冬が始まる度に活用しています。
問題点としては、私のシュポシュポは電動の為に、オーソドックスなシュポシュポに比べると重い、
しかもシュポシュポする部分が重いという所でした。
最初にセットしたケースにいれた時は、グリングリンと暴れて残り灯油を撒き散らしてしまいました。
しかしその問題は、ケースの下部をガムテープでポリタンクにくっつける事で解決しました。
つまり灯油を購入する際は、電動シュポシュポを残して、
ケースがガムテープでくっつけられたポリタンクを持って行く訳です。
先日、灯油を購入した際に、積み込みの不注意か何かで、
ケース上部のわっかが切れてしまっていたらしく、
使用後にケースがひっくり返り底の灯油が飛散してしました。
倍増したガムテープのおかげでケースはくっつけられましたが、上部の安定性は損なわれ、それ以降は丁寧で慎重な取り扱いを余儀なくされています。
こんなにイライラするのは久しぶりです。
ケースを買い替えるのも、今までのいたわりを考えるとしゃくにさわるのです。
私はどうするのが正解なんでしょうか。
ケースは380円だったんです。

他人のデートプランを聞くのは楽しいものです。
例えば伊勢志摩地区であれば、
Ａ)外宮参拝〜内宮参拝〜おかげ横丁散策〜お食事
Ｂ)鳥羽水族館〜港で海を見る〜貝を食べる
などが思いつきます。
Ｃ)安乗灯台〜大王灯台〜干物を購入
は、実際私が考えたプランですが、女性受けはしませんでした。
伊勢志摩地区はいわば観光地ですので、
他の地区に比べると何かしら見るところはあります。
一度行った事がある場所でも、
周りを観光客に囲まれると、観光気分で大した事をせずとも何かした気になれます。
しかしながら、地元だけに地元以外でデートを楽しみたいと言う人もいます。
学生の時などはお金があまりない為、
外宮や内宮を多く利用するのですが、そればかりでは芸がありません。
私の友人Ｙは、高校３年間彼女がいませんでした。
やっとデートにこぎつけた相手と近場では盛り上がりません。
そこでＹがデート先に選んだのは鈴鹿８耐でした。
学生でしかもレースなので、結構お金を使ったと思います。
しかし、私でさえも鈴鹿８耐などに連れていかれたら
「まったく面白さが分からん」と思ってしまうのに、
女の人なんて好きでもなければどうしていいか分かりません。
想像するに固いベンチに二人で並び、
高速で目の前をただ通過していく様をじっと眺めていて、
どんなムードが漂うのでしょうか。
繰り出される楽しい会話で考えられるのは
「今の速かったね」くらいです。
「８時間って長いね」
「お尻痛くなっちゃった」
「まだ？」
「帰らせてください」
なんかも言われたかも知れません。
それが理由かどうかは分かりませんが、
彼が２回目のデートにこぎつけることはありませんでした。
同じ時代、私が考えたデートプランは「国際秘宝館に行く」でした。
終始無言で互いに可哀相な思い出となりました。
学生の頃というのは、ただ勾玉池を歩くぐらいが調度いいのかもしれません。

年末年始と暴飲暴食が続いた方も多いでしょう。
良い物を食べて過ごしたいと言う思いは、
景気の関係もありぐっと高くなったように思います。
とはいえ、昔は高級のイメージだった寿司は、
回転寿司の登場と共に市民の方へすり寄り、
今では１００円均一で食べれてしまいます。
「よし！寿司食うか！」から「寿司でも食うか」の変化は、
結構大きいように思います。
そんな均一寿司には老若男女問わず足を運ぶ訳ですが、
中でも女子高生なんかも出没するそうです。
学校帰りの小腹が空いた時に寿司とは、
私が学生の頃はせいぜい旧コンビニにてカップラーメンを買い、
店先ですする程度でしたが、時代は大きく変化しました。
また、女子高生の均一寿司でのお目当てはポテトなんだそうです。
スシローは日本一フライドポテトの美味しい回転寿司チェーンとして
テレビなどで紹介されるほど、ポテトが美味しいのだそうです。
寿司屋にいってポテトを食べる感覚は、
マックに行って牛丼を食べるくらいの場違い感がありますが、
店としてもお金を落としてくれるならポテトでも問題はないのでしょう。
また、スシローが好きな女子高生達が、
スシローだけの造語というのを作っているのだそうです。

---------------------------------------------------
「PL学園」
P（Potato）L（Lover）学園の略。
スシローのポテトがあまりにウマすぎてその学校の生徒
ほとんどがスシローマニアになってしまった状態を指す。

「ポテロー」
スシローでポテトを食べることを指す。

「ポテンヒット」
ポテトを食べに2人でスシローへ行くが売り切れており、
2軒目でようやくポテトを食べることができることを指す。

「ポテイ寅泰」
スシローのポテトが大好きなギタリストのこと。
スシローマニアJKのあいだで彼氏にしたい男性ナンバーワン。

「あげポヨ」
スシローの店員が自分の注文したポテトを揚げ始めたので、
臨戦態勢に入る際に使う合図のような言葉。
「ポテト揚げてるわヨ」の略。

「109（イチマルキュウ）」
ポテトやうどんでおなかいっぱいになったあと、
口のなかをサッパリさせるためにカッパ巻きを一つ頼むこと。
「キュウリをノリでマルく巻く＝マルキュウ」
「1個頼む＝イチ」で、合わせてイチマルキュウらしい。
---------------------------------------------------

上記の文章はとある記事に載っていたのですが、
本当にそのような言葉を発しているのでしょうか。
私個人としては、
スシローのポテトが好きなギタリストなど、
まったく良さが分からないのですが、
皆さんはどう思われるでしょうか。

(昨日の続きです)
警察に電話をすると『すぐ向かいます』と言われ、『我々の到着までにお互いに連絡先を交換しておくように』指示されましたが、
いかんせん罵倒の後でそんな作業は不可能です。
警察がくる前におばさんが車を移動させようとするので、
「オイッ動かすなやっ」
「このそばにいたくないだけです」
「キズがずれるやろがっ」
「…そもそも当たってません」
「お前、チラッと当たった言うたやんけ」
「…言った記憶はありません」
といがみ合いは続きます。
おばさんはアチコチに電話をして援軍を求めています。
「そうそう、そこのスーパーで、えらい目に合うとんの、すぐに助けにきてよ」
「私、怖くて気が狂いそうやわ」
いかんせん平日の昼間ですので、
最終的にやって来たのは乳母車を押したお婆さんだけでした。
そのサポーターのお婆さんに、
「当ててもないのに怒ってきて、警察にきてもらうの」
と愚痴ってますが、ここで声を出したら殴ってしまう衝動に飲み込まれ、
最終的に負けるのは確実の為にグッと無視していました。
ようやく警察官二人が到着し、双方の意見を別個に聞かれ調書をとられました。
現場検証というか実地確認が始まり、おばさんのドアを開けてキズにピッタリとフィットする事や、
キズが白い事、おばさんのドアに黒い塗料が付いてる事を四人で確認し、
おばさんの悪事がようやく立証されたのです。
写真を撮り、免許証や車検証をコピーし終わった警官が「あとは保険屋さんを交えて修理のやり取りをしろ」と指示し、
おばさんを諭しだしました。
警察官「こんな時はまず謝らなさ」
おばさん「謝りました」
私「お前謝ってへんやんけっスタスタ行ったがなっ何買うつもりやったんやっ」
警察官「まあまあアナタも落ち着いて。とにかくキチンと謝らないかん」
おばさん「すいません、気づかなかったので」
私「気づかんって何やっハナから言うとったやろがっ、だいったいおのれは…」
警察官「落ち着きなさいっ」
おばさんの担当の保険屋はその日はお休みで、明日以降に連絡がくる予定です。
ちなみに前に乗っていた車では３回オカマを掘られたことがあります。
そして今回の被害も含めて、すべておばさんが原因でした。
私とおばさんと車の相性はすこぶる悪いようです。
おばさん方、車を運転する際は私にお気をつけください。

スーパーの駐車場で昼ご飯を食べていました。
休憩的な利用の際は、端っこの建物から離れた地点を選ぶのがエチケットです。
食べおわる頃、「ドシンッ」と衝撃がしました。
びっくりして窓の外を見ると、いつの間にか駐車していた隣の白い車から、
おばさんが降りようとしていました。
どうやら降りる際にドアを勢いよく開けてしまったので、
私の車体に当たったみたいでした。
おばさんがドアを開けたまま、固まっているので、
私の方のドアは開ける事は出来ません。
気を取り直して謝罪されるのを待っていましたが、
再度振り返るとおばさんはすでに車から降りて、
スタスタとスーパーに向かって歩きだしていました。
『エーッ？』と思って「オイッ」と叫びましたが、
窓を閉めているのでおばさんに聞こえるはずがありません。
慌てて降りて追いかけ、現場へ戻しながら、まず謝る事を求めました。
おばさんは近づいて、「何を？」と発言しました。
「何をって何？当たったやん、謝りなよ」
「いえ、当たってません、当たった瞬間に引きましたから」
外からドアを見ると、白い線がクッキリと入っています。
「コレ見ろさ、キズやんけ、白い線入っとるがな」
「最初からかも知れません」
「いやいやいやいや、じゃあドア開けろさ、ピッタリ線と合うに」
「…そういう義務はありません」
「…お前、なんやねんっ」
「…目上の者にお前とは失礼です」
「目上やないやろ、まず『すいません』やろっ」
「…やったという証拠はありません」
「…謝れやっ老いぼれっ」
「…警察を呼びますよ」
「はあ？呼べ呼べ、つうか俺が呼んだらあ、ボケが」

警察へ連絡した後のやりとりは明日へ続きです。
怒りの為か、文字が上手く打ててませんが、お許しください。

プライベートでは他人との関わりを極力省略したい私にとって、
昨今のネットによる情報垂れ流し現象は、頭の痛いところです。
コイツは垂れ流しの性癖があると解っていれば、
こちらもそう認識して、ソイツに近づかないように生活したり、垂れ流され仕様の作った自分のみで接していれば済むのですが、
流行りに流されて垂れ流す人が増えれば増えるだけ、その見極めが難しくなります。
１カメの動きだけを注意しておけばセーフだったのが、２カメ３カメ、１００カメと増え続けるイメージです。
私は、ますます殻に閉じこもるしかなくなる流れです。
例えば、二股交際の相談をされて、自分なりに相手の立場になって考えて、で答えた内容を、
『先日○○も居酒屋でこう言っていた』と垂れ流されると、
さも自分も二股の渦中にいる、しかも呑気に酒を呑んで語ってる、カラオケまで行ってると認識されてしまいます。
その上に知らない所で、全く知らない奴らに『イイネ』を重ねられたりもするのです。
どうなんでしょう。
で、どんどんデフォルトされていき、自分の知らない世界で、本当の自分とは違う人間像が育まれていくのです。
例えば「コレ自分です」「ココへ行きました」「夕食はコレ食べました」と写真をアップする際に、
白目をむいてたり、汚い部屋が後ろに写ったり、歯糞が丸解りした写真は選びません。
不細工は不細工なりにマシな写りの写真を選び、高評価を得られるであろう出来事を選びます。
こう見られたいと作製した自分を、こう見られたいと作製した他人が、『イイネ』『イイヨネ』と評価しあってるのが気持ち悪く感じます。
それが楽しい人を絶滅させたい訳ではないのですが、関わりたくない気はします。
得てしてそういう人は、ここまで言っても、まだ仲間に入らせよう入らせようと執拗に働きかけてきます。
仮に、私が本当の自分を垂れ流しだしたら、一番先に逃げ出す人種だという事もコチラは解っています。
今の私は「よみもの」で手一杯です。
それを誰も望んでなくとも、ココでのみ「糞みたいな自分」を垂れ流していくのです。
いまだにデフォルトの意味は解ってはいませんが。

４歳下の妹が産まれた時に、父に言われました。
「ええか、コイツは女で弱いんや。力もないし、カラ(身体)もちっさい。やでお前が守ったらなあかんのや」
それから何年か経って小学生の時に、母が言いました。
「男やったら何でも一番を目指さなあかん。料理でも何の世界でも、一番は男ばっかりや」
小さい頃からこんな英才教育を受けさせると、
今の私に似た四十男が出来上がるのかも知れません。
先日、高校の同窓会があったので行ってみると、
記憶のかなたにあった顔を、若干老けさせた顔をした人達が沢山いました。
卒業以来22年振りで、それぞれに色んな事件簿があったんでしょうが、
不思議と当時とほぼ変わらない人間関係が垣間見れました。
いじられキャラはいじられ、モテキャラはモテて、ひっそりキャラはやっぱり確認できませんでした。
ワイワイと騒ぎ、写真を撮り、酒を呑みしていましたが、
幼い頃からの言い付け通り、男子は全スルーで女子のみ追っかけまわすスタイルを貫き通しました。
チラ見した昔の彼女が綺麗で、逃した魚の大きさを憂い、
フラれた女性と会話して、やっぱり逃した魚の大きさを憂い、
知らなかった同級生が色気タップリで先見の無さを憂いと、
憂いを繰り返していました。
そんな中、私が投げかけられた質問で気になった物を発表してみます。

・何の仕事をしているのですか？
・なぜ来ようと思ったのですか？
・痩せましたか？
・太りましたか？
・家庭を持った事はありますか？
・社会人になった事はありますか？
・同窓生なんですか？
全員から敬語で、越えられない壁を感じつつ帰路につきました。
英才教育も、ほどほどが良いみたいです。