朝、ファンヒーターを付ける時に出る、現在の部屋の温度で今日一日の寒さ具合を測っています。
もうすぐ４月というのに、まだまだ寒いです。　風邪など引かぬよう気をつけねばなりません。
こうみえて、すぐ風邪を引く私です。　原因は明らかです。
夜、寝ていると知らぬ間に布団をはぎ、パジャマをめくり、腹を出していることがしばしばあります。
夜中寒さで目が覚めます。　そして自分の姿に驚きます。
「一体誰がこんなことを・・・」　これでは風邪を自ら求めているとしか思えません。
この寝ている間の無意識の行動は季節によって若干変化していきます。
真冬の日は、こんな自虐行為はしません。　布団奥深く埋もれています。
これが少しずつ寒さが和らぐと、ここぞとばかりに布団をめくりたがります。
腹を出す頃には、季節の変わり目となります。　ちょうど今くらいです。
それが夏を迎える頃、パジャマ姿がＴシャツトランクス姿と寝巻も変わり、無意識行動にも拍車がかかります。
まず、掛け布団等が真冬時に比べ、格段に薄く軽くなります。
そうすると少しの力で簡単に体から離れてしまいます。
そして寝巻です。　真冬時の装備に比べるとずいぶん軽装です。
ここが危険ポイントです。
朝、目覚めるとＴシャツが首もとで絡まり、トランクスは消えています。
首に残るわずかなＴシャツ痕で全裸の危機をまぬがれています。
もちろん驚きます。　「一体誰がこんなことを・・・」
夏なので多少薄着でも風邪を引くことはないのですが、朝からフリチンでパンツの行方を捜す自分をどうかと思います。
今年の夏はぬぎにくい寝巻を考えてフリチンを阻止したいと思います。







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選抜高校野球で今、甲子園でプレーしている高校球児は新三年・二年生です。
この春、高校を卒業した人からしたら皆、年下となります。
自分が卒業した時、その年下なのに上に見える感じに「大丈夫なんかな俺」みたいな焦りを感じた事を思いだします。
ひょっとすると、私と同じ様な焦燥感を感じている若人もいるかもしれません。
先輩後輩が年令で決まっている、そんな時は、気持ち的には楽チンです。
これが年上が絶対上のとんねるずシステムです。
しかし社会に出ると、職場なりなんなりへ入った順番や出来る出来ないの評価で順番が入れ替わります。
もしかすると五年後十年後のあなたは、今プレーしている球児からヒットエンドランのサインを出されたのに空振りしてしまい「使えんのお〜お前は」等と馬鹿にされているかもしれません。
もしかすると「ラーメンの湯切りはチャッチャッじゃなくてチャッチャッチャッチャッだバカヤロー」と罵られてるかもです。
ですから、とんねるずシステムをいつまでも引きずるのは間違いです。
これからは謙虚な気持ちで自己を磨いていくのが正解です。
お互い、焦燥感を力に変えて闘ってきましょう。
もっと大きな衝撃が間もなくやってきます。
エロ本で脱いでる女教師が年下になってますから。
生徒役が図々しく感じられました。







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小学生が大きな荷物を抱えて下校していました。
その袋が「うちのタマ知りませんか？」という非常に懐かしいアニメのものでした。
きっと、お母さんの持ち物でタマと共に嫁入りしたのでしょうね、良い話です。
さて春休みに入ったようで、路地から飛び出す子供や我がもの顔で道いっぱいに広がる自転車中学生達に凄んだ声で安全な行動を心がけるよう注意しながら車の運転をしていきましょう。
さて、読者からこんな相談を持ちかけられました。

「４月から会社の朝礼を社内全員で順番を回していくことになりました。赤面症の私は人前で話すことが苦手です。どうしたらいいですか？」
（松阪市在住/肩甲骨がキレイ/２６才）


私の生きがいは皆の悩みを解決することです。
考えていきたいと思います。
人前で話すのは誰でも苦手なものです。　しかし、慣れればへっちゃらになります。
が、慣れるまでが大変です。ことあるごとに皆の前に行き、何かしなければなりません。
しかも赤面症となれば、そんな修行をする自分を想像するだけで顔が赤くなるでしょう。
では、当番の時は必ず風邪をひいて休む、なんてのは２６才としてあるまじき行為なので、常に見られている状況を作ればいいと思います。
赤面症で人前で話すのが苦手、ということは自分から前へ出ることは今までなかったのだと思います。
注目をされることを自ら拒否してきたのではないでしょうか。
ということは、否が応でも注目される状況を作れば、見られることへの抗体ができ人前に出ても赤面することもなく、話すこともできるのではないかと思います。
肩甲骨がキレイさんは、男か女かわからないので、２通りの案を出したいと思います。

男の場合
・背広の背中部分に「誠心誠意」という刺繍を入れる
・蝶ネクタイにする
・いつも声を裏返らせて喋る
・ネクタイの代わりにたて笛を首から下げる
・社内を移動するときはムーンウォーク
・うっすら化粧をする
・作業帽に角をつける
・下半身だけタイツ姿でいる

女の場合
・全身シースルー
・スカート丈を異様に長くする
・殿様の髪型にする
・ズラの部長に呼ばれる度、ズラをズラす努力をする
・社内を移動するときは「アホの坂田」
・まゆげを青くする
・なぜか股間をモッコリさせる
・外国人男性を常にはべらせておく

これであなたは社内から常に注目される存在になります。
ひとつだけにとどまらず、気分次第でいくつかの案を取り入れると皆が慣れてくるのを防げると思います。
ただ、あなたの朝礼の順番が来る前にクビになっても解決したことになるのでご了承ください。







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浄化槽の点検で断水がありました。
断水事態は何て事は無かったのですが、その夜、シャワーのお湯がチョロチョロとしか出なくなってしまいました。
次の朝、断水のお知らせチラシに書いてあった業者Ａに電話です。
「どないなっとんですか」
すると断水作業はＢという会社に委託しているので、と逃げ腰でした。
ラチがあかんと委託会社Ｂから電話させました。
一度、見てみないと解らないとの事。
「18時前後なら行けます」
「前後では困る、18時以降にしてくれたまえ」
「了解しました」
等のやりとりしました。
安心してのほほんとしていると15時頃来客です。
「お湯が出ないの大丈夫ですか」
そいつはお湯を見に来ました。
しかし直す事が出来ず帰っていきました。
何かおかしい。
早速Ｂに連絡。
「18時が今やったのは何でですか、18時にも又来るのですか」
すると、18時は行かないと驚きの返答。
よく解りません。
聞くとＢはＡから「こちらで処理するから」と言われたとの事。
やってきたのはＡの人だったらしいのです。
ＡとＢの二社掛かりで何をやっているのでしょうか。
このやり場の無い思い。
ＡとＢどちらも責任をとらない感じ。
途方に暮れている所にたまたまガス屋さんが来ました。
これこれこうで湯が出やんのですわ〜と愚痴ると「ちょっと見てみますわ」と言って何やらやりだしました。
ガスの機械の汚れを取ったとの事。
すると何という事でしょう。シャワーがガンガンに蘇ったのです。
結局、お湯が出ないのは断水が理由では無くてガスだったらしいのです。
ありがたやありがたや。
何か無性にお礼をしたい衝動にかられた私は、冷凍庫で眠っていた塩サバを渡しました。
そのシャワーの神は帰っていきました。
その日の夜、神からお礼メールが届きました。上の写真はその人からのお礼メールに添付されていたモノです。
ただ、よく考えたら、加害者はガス屋Ｃではないのかとの思いは拭えません。







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学生時代と違って、大人になってから新しく友達を作るのは本当に大変です。
私の友達の澤田さんは新たなネットワークを作ろうと、一年前からmixiを始めましたが、友達数が四人で全面ストップとなっています。
コードネームは剛腕一郎。
そんなバーチャルな世界に引きこもりがちな倦怠期を迎えた中年男性から圧倒的な支持を得ている『料理のアルミ人』のお時間がやってまいりました。
後ろの席のシートベルトってついつい忘れがちですが、座ったらキチッとカチッとシートベルトを合言葉に頑張って下さいね。

さて、
今回のメニューは
POP雑炊!
材料(一人前)
・ポップコーンの種：一掴み
・吸い物の素：一袋
・お湯：100cc位
［作り方］
1)種を蓋をしたフライパンで焙る。
2)丼に取り吸い物の素をかける。
3)お湯を注ぐ。
4)ふやけるまで待つ。柔らか目が好きな人はより待つ。
出来あがり。
お試しあれ!
クレーム不可!
トマトジュースや牛乳を温めて注ぐと全くの別料理に変身しますよ。







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例えば県外など遠くから帰ってくる時に、この街の焼肉の香りで「あぁ帰ったなぁ」と思います。
土日ともなれば、より一層濃く感じられます。
この街の焼肉店事情の特徴と言えば、昼の部・夜の部と分けられておらず、開店から閉店まで焼肉を楽しめる環境にあります。
そんな私も焼肉が大好きです。
先日も食べに行ってきました。
混んでいる時間帯を避け、何飯？という16時半くらいには店に着き食べるというスタイルでいつも挑みます。
やはり思惑通り、客は私だけの貸切状態で楽しんでいると珍しく早いお客がやってきました。
「座敷な、座敷。３人な。」
声のする方を見るとじいさんが３人座敷にわらわらと上がって行きました。
出された温かいおしぼりを「はふぁあはふふぁ」などと言いながら顔を拭き、おもむろに注文し始めました。
「えーとな、ロースが３、カルビが３、脂の多いホルモンが３、それとセンマイ、センマイは生な、レバ刺しは２ずつで、あと瓶ビール２本とウーロン茶！」
ちなみに私(30代後半)の注文は「ハラミ１人前、ホルモン１人前、ご飯大、生中」でした。
ファーストオーダーですでに負けています。
これではいかん、と追加注文を考えていると
「わしゃ、大正１５年生まれやからな、あんたより年はいっとるけど・・・」
という会話が耳に入りました。
大正１５年、大正１５年・・・私の頭は追加注文から年号の計算に切り替わりました。
出ました。８６歳です。　肉を３人前食べます。　しかも脂の多いホルモンをあえて頼んでいます。
彼らの注文した肉たちが次々とテーブルに並べられていきます。
大正１５年のじいさんが焼き網に次々とのせて一人のじいさんに言いました。
「あんたはわしらより若いんやで、ようけ食べなあかんで。」と
笑顔で言っていました。
でもきっとその若いじいさんも８０代だと思われます。
ジュージューと肉を焼き、ハフハフと食べ
「お兄さん、梅チュウと上ミノ３人前な！　それとビビンパも、な。」と笑顔で追加注文していました。
私はその勢いに圧倒され、追加注文の意欲は消え失せ店を後にしました。

３日後、お昼ごはんを食べに牛丼屋さんに行きました。
こないだのじいさん達を見習い、いつもは「並」にするところを「大盛」にしました。
私だって食べようと思えば食べれます。ええ、食べれますとも。
丼を持ちかき込んでいると
「３名様入りまーす」と店員が言いました。
ふと目を向けるとあのじいさん達です。
「肉丼食おう、肉丼」と笑顔で入ってきました。
店員さんに「肉丼大盛３つな！」と頼んでいました。

私はもっと頑張らなくては、と思いました。
それよりも私とじいさん達が同じようなコースで飯を食うことを考えなくては、とも思いました。







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『第四回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
毎回書いてるこの「人間の本来の〜」がよく解らないとか逆効果とか言われています。結局の所、読者公開参加型の企画なんです。私の方は全ての投稿に目を通して笑って(微・苦・大)いますので参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無しで。

それでは
『第四O!』
「探偵七ツ道具の六ツ目は何?」

『&A』

・「似顔絵入門書」PN平日は眼鏡
→役立ちますわね、ぐうの音も出ません
・「リトマス紙」PN今日のにゃんこ
→土壌のアルカリ具合で紫陽花の色が変わるから、そら大切です
・「手拭い」PN石原将軍
→汗かくからね、手も拭けるし
・「五とは違う鍵」PN宇宙恐竜ゼットン
→コレおもろいやん、結局キーホルダーかいって、秀作!
・「長嶋のサインボール」PN用高
→なんで?ぶつけるのか
・「入場券」PNガジュマル
→半券を使えば再入場も可能です
・「おいっ小池のポスター」PN表情の魔術師
→上手い、懸賞金狙った方が割がエエからって
・「宮沢りえ『ＳａｎｔａＦｅ』」PNビール
→買収用か、結構でかいんやけどなあ
・「プリクラが作れる機械」PN三秒ルール推進課
→持ち運べるやつな、ターゲットの写真を手帳に貼ります
・「バリカン」PN帰ってきた熊崎孝之
→こざっぱりとしとかんとね、こうくると七ツ目はハケなんやろな
・「勇気」PNハンド
→六ツ目までくるともう物質やないんや、心持ちになるんやな
・「おてもと」PN焼おにぎり
→ちょっと時流にのればマイ箸に、おてもとって言いたいだけやん
・「探偵バッジ」PNはじめ
→そうなんかもしれんけど、あのー、そうかもしれん、うーん
・「自宅に忘れてきました」PNボヘミアンヌ
→そうか、しゃあない、次回は持ってくる事を願う
・「探偵組合住所録」PNさわやか三組
→助っ人を頼めます、休憩取れるし
・「餌」PNホームセンター嵐
→コレは役立ちます、桃太郎気取れます
・「ｉｐａｄ」PNダチョウ
→スケジュール管理とか、空いた時間に本も読める
・「水の要らないシャンプー」PNシャンプーハット
→長丁場になった時便利やね、東京砂漠
・「海老」PN洋食戦隊ナイフ&フォーク
→食用?観賞用?フライ?生?君、好きなんか
・「伝書鳩」PNムツシロウ
→地下室に監禁される事態ありきで準備してます
・「携帯灰皿」PNボニーダディ
→時勢を見据えたエチケットですね、煩くなったもんです、ライターが三ツ目なんでしょう
・「はんかち」PN中二の風雲児
→ひらがな表記が良さを押し上げました
・「小銭(チップ用)」PN略して原田
→かっこが邪魔したなあ、チップでよかったです
＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は宇宙恐竜ゼットンでした。

今回は前回よりも難しかったかと思います。解答が単語・単文になりがちですので、端的に示す必要があったはずですので。
お互いにより精進を続けましょう、頑張って下さい。
ここのルールとしましては「採用は一人一つまでとなる」位です。
後はあなたのセンスで勝負!
O&AのOがQと間違えてますよ、との指摘が沢山入ってますがO&Aで間違えてませんので大丈夫です。そんな暇があったら名解答をひねり出して下さいね。

次回の第五回大会のOは
『洗い熊ラスカルの二番煎じみたいな番組やなあ、そのタイトルは?』
となります。
3月27日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプル
マジ募集ですんで







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何人かで、まあグループで道を歩く時は十分に気をつけましょう。
知らず知らずに横に広がると車や後ろから来る自転車の邪魔になります。
おばさんは何や言うと自転車を降りてしまいますし。
先日、駅前を歩いてました。
バッシュを履いてグレーのジャージを着た太めの男、ツンツン頭で上下細身のジーンズ着用の声の高い男、紅一点二カ所で髪をまとめたフレアスカートの女、気の弱そうな一番後ろを歩く眼鏡の男の四人組でした。
案の定、横に広がり後ろの私は抜くに抜けません。
暇を持て余していた私、後をつけてみる事にします。
観光なんでしょうか、待ち合わせの時間つぶしなんでしょうかフラフラと明確な目的地はなさそうです。
寺の由来等を読んでフンフンしています。
昔の地名を見てホウホウしています。
尾行に飽きた私。
追い抜く事にしました。
最接近した時にフレア女が「ニャー」と言いました。
驚いてよく見ると、フレア女は肩からズタ袋を掛けてます。そのズタ袋の中から小さな猫が顔を出しています。
猫は又「二ャー」と鳴きます。
フレア女が何かエサ的な物を与えます。
その隙に私は横をすり抜け、無事に追い抜く事が出来ました。
今思うと、あのグループは「ドラえもん御一行様」だったのでしょう。







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マツヨシは大丈夫なのかと皆さん気になっているかと思います。
ご存知の通りマツヨシはエレベーターのメンテナンスを生業としています。
プライベートではボクシングを大人になってから始め、何や言うとパンパンやっています。休みの日を調整して遠征試合であちこち行っています。
マツヨシを人に説明する時に「サザンの桑田に似とる」と私は言います。が本人と対面するとほぼ全員からどこがモード満載になります。
そんなマツヨシが、久々に酒を呑みました。しかし、社会人であるマツヨシは二日酔い程度では休みません。
いつものようにエレベーターの修理に出かけました。
建物内に二つ並んだ形態の右側のエレベーターの修理要請が来ています。
ちょくちょく扉が開かない事故が発生するとの事。
業界用語で「閉じ込め」と言うらしい、そのまんまやん。
「只今修理中」の看板を立て乗り込みました。
所要時間２時間と臨んだそのエレベーターですが、普段さばいている物とはシステムが全く違ったらしく思いのほか手間取ります。
焦るマツヨシ。
その焦りを嘲笑うかの様に、もう一つの困難が彼に襲い掛かります。
二日酔いからの腹痛です。
先にトイレでコイツから片付ける決心をしました。
が、扉は開きません。
ますます焦るマツヨシ。
非常事態を知らせるボタンを押しました。
が、自分の胸ポケットから非常事態発生を知らせるベルが鳴り響くだけ。
ここでクイズです。
マツヨシはどうしたでしょう?
1)得意の右ストレートで扉を打ち砕いた
2)先にエレベーターを直した
3)漏らした

ヒント
後日マツヨシの会社が「あそこは修理だけでは無く、綺麗に掃除までしてってくれる」と評判が上がったそうです。
支店長からも誉められました。
そんなマツヨシですから、これからも大丈夫だと信じています。
そんなマツヨシ語録
「ボクサーに酒はご法度」







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鼻の穴と鼻の穴を分かつ肉壁を何と呼ぶかを決める会議を見学しに行ってきました。
その会は、部位会(ぶいかい)と言いまして、身体の部位の中で名称が一般的では無い部位に名を付けて広めるのが主な目的らしいです。
去年は、後頭部の後ろの出っ張りの部位を「チョッピ」と決めたとの事でした。
いかんせん、マイナーな会なのでまだまだ世間への浸透率が低いのが悩みらしいです。
主な名付け部位としては
・河童名残り(指と指の間の皮)
・耳山肌(耳の穴の横の出っ張り)
・ラビットライン(白目の赤い線)
・尻靨(お尻の両横の凹み)
・忘れな髭(頬の目に近い所の毛)
・弁慶の泣き所隣(ふくらはぎの側面)
等があるそうです。
今回の部位会は、会員全員が参加して(部外者一名：私)お昼の親睦会を挟んで５時間かかりました。
喧嘩腰で発言する方や多数決の時に意見を変える方、居眠りをしている方等どこででもある会議の姿でした。
今回はカタカナ派閥の案が採決され、「ノーズウォール」となりました。
浸透する事を陰ながら応援しています。







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