『第百四十二回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百四十二O!』
「チャンピオンへの心得」

『&A』

・「ウエストが存在する」PNチャーコちゃん
　　　→ベルトは巻けませんが、マワシならどうでしょう
・「異性は元より同性とも恋愛禁止」PNホワイトドラゴン略して白竜
　　　→ハードルが上がったんだか、下がったんだかです
・「金属アレルギーを克服」PN几帳面
　　　→ベルトに含まれるアルミニウムが、肌に合いません
・「勝った時のインタビュー内容を事前調査」PN和風エビフライ
　　　→あー来てこー返して、舞台袖の漫才師みたいです
・「『ン』のイントネーションに注意」PN椎名桔平
　　　→「ピオン」が「ピョン」になる点にも、注意が必要です
・「レスリングならデコを狭くする」PN椎名林檎(本人)
　　　→君も国民栄誉賞がもらえるかも！？(もらえない場合もあるよ)、です
・「名前を叫ぶ女性を準備しておく」PN裸足の大将
　　　→最後が伸ばせるのがそぐいます、アダ名は禁止でお願いします
・「次の日に姿を消すこと」PN（＾◇＾）
　　　→よく解りませんが、それ位頑張れって事でしょう
・「チンペイ（ベーヤンでも可）と同じヒゲを生やす」PN椎名
　　　→チンペイ風のヅラ装着でも可です、もちろんベーヤン風でも可
・「負けない対戦相手を選びまくる」PN油を変えない揚げ物屋
　　　→特にテレビ系のメディアが絡むと、進行形でひどいもんです
・「かっこいい胴上げの形を模索」PN松岡芭蕉
　　　→胴上げの輪に入らずバンザイするのは、西武の工藤からだと思います
・「何度もカウント２.９ではね返す」PN天龍源ニ郎
　　　→時は平成２５年ですが、昭和を引っ張ってます
・「親父が客席で気合いだーと言わない」PNワイルドピッチ
　　　→国際はぐれ軍団は、ラッシャー木村・アニマル浜口・寺西勇でした
・「まず、毎週木曜日であることを認識」PN平日は眼鏡
　　　→ドカベンも読まなくなって、１０年は経ちます
・「乾布摩擦を寒風摩擦と勘違いしない」PNドーベルウーマン
　　　→乾布に汗が染み込むと湿布になります、読み方は解りません
・「マウンドで突き出す人差し指に鼻糞が付着」PN柴田恭平(シバタキョウヒラ)
　　　→翌年のポスターで、バッチリ確認できました
・「玉子のランザから新技を閃く」PNジンギス汗
　　　→バネやスプリング的な技だと、簡単に想像できます
・「釣り舟でバイトする」PN魚肉ハンバーグ
　　　→一歩も二回目の千堂武士戦までは、読めてたんですが
・「ワンマンバスとタイマン勝負」PNライオネルと飛鳥
　　　→引っ張る際は、Ｐでは無くＮにギアを入れときましょう
・「テーマ曲は必ず持参」PNマカロニサラダ記念日
　　　→このＣＤの３曲目で頼みます、後半は絞って下さい
・「今お使いの掃除機を下取りに出さない」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→お得さと貧乏臭さは、紙一重か同義語です
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は柴田恭平(シバタキョウヒラ)でした。
今回は様々なジャンルのチャンピオンが揃いました。大食い部門がなかったのが残念でした。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。後Oの候補も受け付けています。
次回の第百四十三回大会のOは
『マウンドに集まった内野手へのベンチからの指示』(by二俣のドフラミンゴ)
となります。
11月18日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプァンヒーター始動!

ラジオからクリスマスソングが流れ、冬の訪れがより一層近付いてきた今日この頃。
こんなお便りが届きました。


こんにちは。
いつも楽しくよみもの拝見しています。
私は最近、新しく事務のパートを始めました。
そこにいるオバさんたちの、
社員さんに対する態度が悪くて、
人ごとながらムカつきます。
ひとりのオバはんなんか、
「あなたのことを一生好きにならない」と言ってやったと、
自慢げに教えてくれました。
わたしは、その言葉を聞き、
ブスが何言い出すんやとか言うことより
何より思ったことは、お互い嫌いなのに、
嫌いと言った方が強いのかと言うことです。
私も私で、もうひとつのバイト先にて
上の人にあからさまに、
あんたが嫌いですという態度を取られていますが、
私も私で、こいつと話ししてもしょうがないと、
見放しているわけです。
しかし私は、何を言われても自分を抹殺してへりくだって臨みますので
相手は増長するばかりです。
が、いつも心の中で
「態度出した方が強いんか！？」と怒り狂っています。
実際問題、このオバはんや、
嫌いを出してくる奴の方が強いんですか！？
そもそも私は、何を持ってして強いとか言ってるんですか！？
天は人の上に人を作らないんじゃなかったんですか！？
年功序列なんかで崇めたくも無い人が多くありませんか！？
ぜひ、ご教示ねがいます。
ペンネーム( T_T)


何やら冬の嵐のように吹き荒んだ心の訴えですね。
強い弱いの判断は、よく分かりませんが、
( T_T)さんは後だしジャンケンみたいな心境なんでしょうか。
先に相手がパーを出してきて、分かりつつもチョキ出すのは何か勝負と言えない。
ちょっと上をいく感じで敢えてグーを出したら、
結局負けたんじゃないかという感じでしょうか。
かといってパーを出してあいこになって、ずっとこの勝負に参加するのも大人げない。
だから先に手を出した方が強いんじゃないかと。
そうですね。
基本的に先に『嫌い』と言う、言葉なり態度なり表すのは、
だいたいにおいて傷付きやすいガラスの少年達です。
先に言われたくないから、まず言っておく。
そうすると相手は上記の３つのパターンになり、
あいこを出さない限りリングに上がり続けねばなりません。
何を選ぶかはその人次第ですが、
もし勝ちたいなら( T_T)さんは誰よりも先に
『嫌い』と叫べばいいのです。
そうすると( T_T)さんのように『何だコイツ？』って周りの人に思われることもあるでしょう。
皆、嫌われたくないように実は必死なんでしょうね。
『豚はブタ連れ』と言う言葉は、喧嘩相手にも言えますし、
土俵を同じにすれば、何らかの関係が発生するのは仕方ありません。
小指と薬指と中指を握ってグーにして、親指と人差し指をチョキに見立て、手の平でパーを表す、『オールマイティ』を出し続けるのはどうでしょう。
勝ちも負けもあいこも兼ねてますが、
これを積み重ねれば、希薄な無関係に到達できるはずです。
具体的には季節の話題に終始すればＯＫでしょう。
「あなたのことを一生好きにならない」
「寒くなりましたね」
「そもそも私は、何を持ってして強いとか言ってるんですか」
「お鍋が恋しいです」
「天は人の上に人を作らないんじゃなかったんですか」
「クリスマスソングが流れてました」

臭いおならを防ぐ方法の記事を読みました。
最初に
『音が出てしまうだけでも恥ずかしいのに、
さらにくさいなんて最悪！と思いますよね。
くさいおならを防ぐための食生活について説明します。』
とありました。記者は『すかしっ屁』を知らない方のようです。
次に
『「おなら」とは、腸にたまったガスが体外に排出される生理現象です。
誰もに起こることなので、おならが出ること自体は避けるべきことではありません。』
何だか大事になってきました。
『おならとなるガスの原因としては、
・飲み込んだ空気
・血液が拡散したガス
・食べ物を分解した時に発生するガス』
などがあるんだそうです。
更におならのニオイの原因は、
・食べ物　・悪玉菌の増加　・胃腸の働きが悪い
の３つに分けられていました。
食べ物では、更に「発酵型」と「腐敗型」に分けられ、
「発酵型」はサツマイモなどのいも類・豆類などの炭水化物系が分解される時に発生します。
二酸化炭素やメタンが中心で、あまりくさいガスではないそうです。
一方「腐敗型」は、卵や肉などの動物性タンパク質が分解される時に発生するらしく、
アンモニアや硫化水素となり、ニオイの原因になるんだとか。
又、「悪玉菌」が増えるとおならがくさくなるのも、
炭水化物で善玉菌が増え、肉中心で悪玉菌が増えるからと書かれてました。
『胃腸の働きが弱まると、消化の活動も弱まり、腸内にガスがたまりやすくなります。
胃腸の働きは、食べ物のほか、ストレスを受けることで弱まることがあります。
さらに、食べ物をよく噛まずに食事をすると、消化に時間がかかります。
時間がかかるほどガスの発酵が進むので、
くさいおならになりやすくなります。』だそうです。
他にも『ニンニクや玉ねぎは硫黄分が多いから』
『乳製品や発酵食品には善玉菌が多い』
『姿勢が悪いと肺からのガス交換の効率が落ちる』
『便秘の時はガスがたまりやすい』
『腸のガス抜きだけでなく、心のガス抜きもしてストレスを溜めすぎない』
『ポリフェノールは消臭機能がある』
と延々書かれていました。
おならは我慢すると、血液などに乗って体内を循環し、
本来排出すべきだったものが残ってしまうので、体に負担をかけてしまうそうです。
『おならを出すのを我慢しすぎないよう、ガス抜きできるタイミングを見つけたり、
ガスを出来るだけ発生させないよう工夫しましょう』
とアドバイスまでしてくれました。
『人前でなかなかできないので、おならをしても大丈夫なトイレですると、
恥ずかしさも軽減できてオススメです。』
と至れり尽くせりです。

おわりに
『ニオイの気になる「おなら」の原因や対策を紹介しました。
「音でばれなかったのに、臭いでバレた…」なんてとても恥ずかしいですよね。
くさいおならが出る時に、体に良いことはありませんので、
体調のチェックとして確認してみるとよいでしょう。』
とまとめられていました。
食べ物がどうのストレスがどうのと書いてありますが、
結局は我慢せずに出した方がいいと思います、ということを
丁寧かつ回りくどく教えてもらっているように思います。
一番手っとり早いのは「屁を聞かれても困らないキャラを作る」ことなのです。
頑張りましょう。

先日、「オススメのお昼ご飯を食べるところは？」
と聞かれて「スガキヤ」か「吉野家」しか出てこなかった私の、
グルメっぷりがいかに低予算であるかを思い知らされました。
少し前ですが、吉野家で「つゆだくだく」という注文を耳にしました。
つゆだくの上を行くつゆだくだくですので、
ご飯は牛丼の汁でお茶漬け状態なんだろうな、と
実際のものを見ていないので、言葉の音だけで想像をしていました。
私の場合はそのような少し違った発注方法をすることはありません。
また、どのような発注方法があるのかも分かりません。
吉野家の１号店では「つゆだくだく」よりも、
もっと多彩な発注方法をしているらしいです。
牛丼から玉ねぎを抜く「ネギぬき」や、
「つめしろ」「とろだく」「お湯割り」
というのもあるそうです。
「つめしろ」はご飯を常温で冷ます状態にすることで、
「とろだく」は脂身の多い肉を多めに入れてもらうことで、
「お湯割り」は味噌汁にお湯を足して薄めの味噌汁にしてもらうことだそうです。
上記の他にもいくつかの発注方法があるそうですが、
１号店のみでしか対応ができないようです。
また、上記の発注方法であっても追加料金はかからないんだとか。
人の好みは様々ですが、
「玉ねぎありきの牛丼だろうが」
「脂身のバランスのほどよさが牛丼の良さだろうが」
「薄い味噌汁なら飲まなきゃいいだろうが」
「ちょっと常温で冷ますご飯って、意味あんのかよ」
そう思ってしまう人だっているんじゃないでしょうか。
こういうのをする人は、何となく、
「俺、吉野家では皆と違う注文する通だから」という感が
どうにも否めません。
言いたいんだと思います。
「つめしろ！」って言いたいんだと思います。
回転寿司でも「むらさき！」って言いたいんだと思います。
支払は「カードで！」ってサラッと言いたいんだと思います。
ビルの高層階にあるバーで「君の瞳に乾杯！」って言いたいんだと思います。
ちなみに私が通っぽく振る舞える唯一の場所は、
よくインクを買いに行く某家電屋さんで
「使用済みインクの交換値引があると思うんですが！」と、
よく分かっていないレジの人に通っぽく発することくらいです。

巷を賑わせている最近の話題としましては、
ホテルなどでの表記問題がニュースで大きく取り上げられています。
それについての、どうのこうのはスルーして、
使われる言葉の中の「誤表示」という言葉に着目してみました。
「誤って表示してしまっていた」という意味合いで使用されていますが、
背景に漂わせる要素としては
「悪気はなかった」
「思い違いをしていた」
「騙そうというつもりではなかった」
という形でコメントをしています。
これは今取り沙汰されている単なる「車海老だバナメイだ」という表示の問題だけではなく、
私たちにも大いに使えるかもしれません。
例えばカツオがひどい点数を取った際に、
波平の前でのたまうわけです。
「誤表示です」
そして続けてこう言います。
「悪気はなかった」
「思い違いをしていた」
浮気がばれた旦那が嫁に問い詰められて、こう言います。
「誤表示です」
そして続けてこう言います。
「騙そうというつもりではなかった。」
「浮気という認識がなかった」
ダイエットをしていたのにも関わらず、
一向に痩せない場合にも
「誤表示です」
「今の体型自体、誤表示です」
「思い違いをしていました」
「食べたい時は食べていいって思い違いをしていました」
「悪気はありません」
と言ってしまえばいいのです。
もちろん、その後の自分に対する評価にも
「誤表示です」と開き直ればパーフェクトです。
ただ、得られるものは全くありませんが。

今年のプロ野球日本シリーズは楽天が制しました。
何試合かをテレビで観戦しましたが、
考えてみますと、今までのメディアの象徴だった新聞・テレビ(読売)を、
新興メディアのネット(楽天)が粉砕した形です。
しかし、田中マー君の最後の使用方法に代表されるように、
非常になにわ節的なと言いますか、日本人的なと言いますか、昭和と言いますか、
良い意味で古臭い雰囲気を随所に感じました。
まず、楽天の選手の中で、地元東北出身の銀次という人がいました。
球場のファンの人達からの声援も厚く、
二番だか三番だかを打ち、間違いなく中心選手の一人なんでしょうが、
私が見た打席では、全て凡退を繰り返していました。
観戦時の打率は０割０分０厘です。
銀次選手にとっての私は、疫病神以外の何者でもありません。
そんな田中マー君や銀次選手を筆頭に、
楽天の選手がことごとく眉毛をチョンチョンに尖らせているのが目に余りました。
恐らくはキャプテン松井稼頭央の指示なんでしょうが、
アンドリュー・ジョーンズのニヤニヤ顔との関連性が気になります。
『ジャパニーズはホワイ眉毛チョンチョン？』と答えの出ない毎日の疑問に、ニヤつくしかなすすべの無いジョーンズ。
バッティングに支障をきたさない事を祈るしかありません。
同じく外国人のピッチャーで、
頬を骨折したか何かで黒い覆面をしたまま投げてる人もいました。
確か覆面の下はヒゲ面でしたので、
いくら東北とは言え、湿気の高い日本の気候、
ムレや痒みは大丈夫なんでしょうか。
日本製のカミソリが肌に合わないのかが気になります。
田中マー君は真剣な顔になればなるほど、
私が敬愛するピエール瀧にしか見えず、
瀧・田中・則本投手と三人並べれば、
何らかの進化の過程を表した気になりました。
結局最後まで、田中マー君の下の名前は思い出す事が無く筆を置きます。

選手の皆さん、感動を本当にありがとうございました。

『第百四十一回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百四十一O!』
「ハクション大魔王の留守中に壺から飛び出したモノ」

『&A』

・「回覧板」PN椎名林檎(本人)
　　　→隣に回さない家を『回覧板ストッパー』と、陰で言うそうです
・「大魔王の衣装」PNオランダ人スペイン村に立つ
　　　→たまのオフ、お出かけ位はお気に入りで挑ませたって下さい
・「加藤茶」PN椎名
　　　→アラビン土瓶ハゲチャビン、ちょっとだけアンタも好きなんです
・「トカクニベルト」PN松岡芭蕉
　　　→渡嘉敷と山田邦子の名が付いた、ダイエットベルトらしいです
・「督促状」PNホワイトドラゴン略して白竜
　　　→随分と貯めこんでました、逆の意味で
・「アクビの彼氏の鰻パイ」PNワイルドピッチ
　　　→アクビに性的な魅力を感じる男性は多いんだとか、服装では無く性格らしいです
・「空き巣」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→間一髪でした、ありがとさんでござゃりまぁするぅよ
・「宅配便の不在票」PN（＾◇＾）
　　　→当日の再配達を希望の場合は、20時迄に登録が必要です
・「ボウフラ」PNピンキーモモ
　　　→ヤゴを放すと喰い尽くされます、トンボの幼虫です
・「ジーニー」PN和風エビフライ
　　　→どちらが先輩かは知りませんが、テンションの高さはジーニーの勝ちです
・「キャンプセット」PNチャーコちゃん
　　　→湿っぽい寝袋の横の飯盒は、蓋に焦げた米がこびりついていました
・「壺」PNデビル小暮
　　　→から更に壺・壺・壺、マトリョーシカ気取ってます
・「おじゃる丸」PNマカロニサラダ記念日
　　　→寡黙な分、笏の方が使いやすいみたいです
・「もう一人のハクション大魔王」PN志摩の荒鷲
　　　→ハクション大魔王Ｚと命名です、Ｚが２に見えます
・「黒胡椒をガリガリするやつ」PN駅部田のスナフキン
　　　→男子ご飯ではモアイ像の形状です、呼び名は知りません
・「矢口真理の相手」PNＯｉ！スター
　　　→間男は男の夢ですが、侘しさが付き纏います
・「冷えたハンバーグ」PNコンビニ堕天使
　　　→ポパイのハンバーガーの方が、美味しそうに思ってました
・「ＴＥＮＧＡ」PN裸足の大将
　　　→ハクション大魔王だって年頃の男の子、否、オッサンですから
・「腐った水と茎」PN几帳面
　　　→普段は花瓶として使用してますが、洗い忘れです
・「キレイなハクション大魔王」PN榊原育英
　　　→喋り方にまで、高貴な香りがしました
・「スズメバチ」PNビーチボーズ
　　　→『留守』では無く、ハチに『乗っ取られた』が正解でしょう
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞はチャーコちゃんでした。
今回はハクション大魔王に自分を重ね見るオッサン連中からの回答が多数寄せられました。文章から加齢臭が滲み出ています。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。後Oの候補も受け付けています。
次回の第百四十二回大会のOは
『チャンピオンへの心得』(byジンギス汗)
となります。
11月11日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプん勝三敗で楽天日本シリーズ制覇!

同窓会を開催するにあたっての様々なプチ事件を
このよみもの内でもちょこちょこ書いてきました。
だいたい多いのは「同窓会までに痩せる」という発言。
こないだは「どのような格好で行けばよいか」と言う事も尋ねられました。
とりあえず「仕事着で来い」とだけ伝えておきました。
ちなみにそいつは食品製造をしているので、
たぶんエプロンに長靴、頭は頭巾などをかぶりながらのスタイルでしょう。
ややウケ止まりなのが、想像できてしまいました。
ここで思うのは、皆一様に見た目を考えているのだな、と言う事と、
私自身が見た目を全く考えていないんだな、と言う事の再認識です。
中には「本気の恋を捜すのだけが目的」と宣言しにきた奴や、
高校時代より数段綺麗になった女子(40才)の情報を教えにきた奴もいます。
彼らはどうしたいんでしょうか？
又、私はどうすべきなんでしょうか？
そこでパラパラ新聞を眺めていると、広告欄にこのような文字が書いてありました。
「絶対に譲れないオシャレが、40代にはある！」
これは婦人誌の見出しですが、
絶対に譲れないオシャレを40代は考えねばならなさそうです。
その横の広告欄の見出しには
「40代の12月は目を何とかすれば、何とかなる！」
とも書いてありました。
何とかすれば何とかなりそうですが、
一体何をどうしたら正解なんでしょうか。
女の人の話ですが、男以上に色々大変そうな雰囲気です。
若いころですが、誰かのお店の開店パーティーに顔を出さねばならなくなり、
いつもの上下赤いジャージで何も気にせず行った私ですが、
今回の同窓会は、いくら何も気にしないといっても、
40才ですのでそれなりに考えねばならないと思いました。
あの時の赤ジャージは箪笥の奥で眠っていました。
高校時代の野球部のユニフォームを探しましたが、
昔やっていた草野球チーム「ｃａｆｅ ｄｅ 鬼」のロゴが入ったものしか見つかりませんでした。
フリーマーケット帰りのインド人から50円で買った「本場ハワイ製のムームー」はシワだらけになってました。
いっその事、「全員仮装して来い」と伝えた方が、
どんな見た目であろうとも問題ないように思いました。
ハロウィンの発祥も、こんな所からなのかも知れないと思いつつ、
秋の夜長を過ごしています。