最初は大した曲も作れず、路上ライブでは客もまばらでしたが、
寝る前１０分のコツコツで、少しずつですが人気も上昇し、
現在２７曲ある中で３・４曲は特に良い曲も生まれ、
路上ライブをしても１円も稼げず、レコード会社との交渉に際しての交渉料を、
事務所代表に理不尽にもぎ取られ、借金ばかりを重ねてきましたが、
地道な努力が実りやっとライブ活動で黒字を残せるまでになりました。
順風満帆なバンド活動でしたが急に予想外の展開を見せ始めました。
何の心の変化があったのでしょう。
傍目ではさっぱり分からないのですが、いきなり「某宗教団体」に自ら所属することになり、
毎月１日に団体にお金を払う事になってしまいました。
その額が大きいので事務所代表が「お前ら、金に困ってるんだってな。」の台詞を吐き、
約１ヶ月間ヌード小屋でのバックバンドの仕事をあてがわれ、
お金は入るけれど団体への支払いに結局赤字は続き、
バックバンド稼業での疲労がとてつもなく蓄積し、
「休みたい・・・」と思っても例の「お前ら、金に困ってるんだってな。」の台詞を吐かれ、
また一ヶ月馬車馬のように働かされると言う悪循環に陥ってしまいました。
自分らで考えた罠にも関わらず、こんなに腹の立つゲームはありません。
そんな中でも何とか売れようと念願のレコード会社との短期間の契約にこぎつけ、
シングルとアルバムを１枚ずつ出すものの気がつくとバックバンドをさせられている私の、
現在の借金は-608万円と大きく膨れ上がっています。
この先どのようなバンド人生が送れるかは私の手腕次第なのかもしれませんが、
何せエンディングが100通りほどあるゲームですので、どのような最後を迎えるか分かりません。
ここまでの内容でこのゲームに興味を持った方、やってみたいと思った方、
取扱説明内に
「ゲーム機本体である「コミックプレイヤー２」はXPとの相性が非常に悪いそうです。
その為、通常のプレイ中「システムリソースの不足」等により、ゲームが強制終了
してしまう可能性があります。
このゲームが完成してから知りました・・・。多分、ビル・ゲイツ側のミスです。
強制終了を防ぐ為、ゲーム進行に多少の変更は加えましたが、それでも強制終了して
しまう事があるかも知れません。
以下に対処法を記しておきますので参考にして下さい。

・OSを相性が良いらしい「Windows 98」等に思いきって変更してしまう。
・別のソフト等を起動している場合は終了させてからプレイする。
・エンターキー使用は必要最低限に抑える。
・マウスを連打しない。必要ない。高橋名人じゃない。
・プレイ中もパソコンに対して「頑張れ！」という気持ちを忘れない。

これらの対処法で効果がなく、頻繁に強制終了してしまう様であれば「Windows95」を
試してみて下さい。」
の注意書きがあります。
私自身（Windows7）で何度か「システムリソースの不足」と出てきましたが、
とりあえず現段階までプレイできています。
それでもやってみたい方は一度ご連絡下さい。
一般公開は倫理上の都合により、不可となっております。

年に一度の健康診断の時期が迫って来ました。
小さい頃から小魚を山ほど食し、高校時代には校医の先生に
「君の骨は弥生人並みだね」と言わしめ、
３０代前半では「１０代のスポーツやっている人並みの赤血球数だね」と、
健康診断をしてくれた先生に言わしめ、
心の中では褒められているのか微妙だな、と思いながらも
今まで丈夫な身体であることへの感謝をしてきましたが、
それが持続できるほどの健康的な生活を送っていない為、
健康診断と言うのはやはり恐れおののくものだったりします。
唯一、健康的であると自信を持って言えるのは排便だけです。
毎日必ず出すというのを無意識に心がけており、
多い時には１日３回と回数を重ねることもあります。
夜寝る前には必ず肛門を開き「出せるようなら出なさい」と、
就寝中にもよおすのを防ぐためにトイレに籠ることを日課としています。
トイレにはその日の便所文庫を持参し、だいたい１０分くらい居座っていますが、
トイレで読書は危険！という記事を発見してしまいました。
とある人がトイレで血便をしたのに驚き、
大腸がんかもしれないと病院に行ったら切れ痔だったそうです。
その原因が「トイレで読書」だったそうです。
便秘気味なその人はトイレに籠ることが多く、
私と同じく本を持ち込み３０分くらい居座るのだそうです。
便が出る訳ではないけれど、トイレに座るだけで肛門は刺激を受けるそうです。
今の所、切れ痔になるような状況には陥っていませんが、
知らず知らずの内に肛門に多大なる負荷をかけていた事を思い知りました。
我がよみものも肛門に負担がかからない程度の文章で切れ痔を防止し、
皆様の便所文庫の一端を担えるように努力していきたいと思います。

耳掃除を思いっきりして炎症し、耳内が爛れてエライ目にあったことがあります。
それ以来、耳掃除には若干の物足りなさを感じながら綿棒を使用しています。
綿棒にも色々種類が合って、細いタイプや色の付いているものなど、
かつてに比べれば綿棒業界もにぎやかな雰囲気を醸し出しています。
しかし、一般家庭における綿棒の役割は大抵耳掃除ではないでしょうか。
綿棒として生まれ、先人が数多く通った耳掃除という役割を担い去っていく中、
耳掃除以外にも使用される綿棒があります。
例えば、「私はメイクの時に使ったりするわ」という女子もいたりして、
にわかに綿棒業界では話題になったりします。
メイク用として使用される綿棒は言わば「エリート」と言った体でしょうか。
購入されて家に着いた時に、綿棒内では色々と話をしているのでしょう。
「だめだ、この家にはおっさんしかいない」
「そうか、そしたら噂に聞くエリートへの道はすでに閉ざされた、という訳か」
「いや、しかし望みを捨ててはいけない！」
「そうだ！もしかしたらこのおっさんが若い女子を連れ込む可能性もある！」
「でもこのおっさんだぜ？　望み薄だと思うよ」
「だけど見たか？このおっさん、意外にいいスーツ着てるんだぜ」
「とすると、お金持ってるってことか？」
「だとしたら、可能性は今一気に上がったことになる」
「俺、女子のメイクに使ってもらいてえよ」
「そうだよな、おっさんの耳垢だけに携わるなんて淋しいもんな」
「とりあえず私たちができることは、あのおっさんにエールを送ることだけだな」
「頑張れーおっさん！　俺たちに希望を導いてくれー！」
綿棒ひとつとっても、様々なドラマがあります。
ここでふと思ったのですが、毛抜きは毛を抜く以外に何か使用方法はあるのでしょうか。
どなたか毛抜きの違う使い方をご存じの方は、ご一報願います。

『第百回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百O!』
「百回続けた効果」

『&A』

・「ニックネームで呼ばれだした」PN沈丁花
　　　→肥後のリーダーとは、歴史の重みが違います
・「101回目のプロポーズ」PNピスタチオ夏
　　　→1回から100回迄は、いわば予行練習でした
・「百一回目で轢かれない」PN椎名
　　　→上の解答と微妙に被っています、どちらも四十前後の昭和世代でしょう
・「人前でも泣けるようになった」PNダービースタリオン
　　　→逆に心地良さを感じてしまう、そんな声も届いています
・「赤玉がコロンと落ちた」PNバッドニュース・アレン
　　　→打ち止めです、ご愁傷様でした
・「英語だなって事がやっと分かった」PN石川漁
　　　→追加で百聞くと、何か怒ってるなって分かります
・「ネット世界だけ友達百人」PNホワイトドラゴン略して白竜
　　　→「イイネ」と「ダメネ」のクリックのみで、一日が終了しています
・「『シュッ』と言うだけで消臭効果!」PN室内写真
　　　→二酸化炭素量を調べたのですが、異常無しでした
・「数え直したら、やっぱり百だった」PNパン爺
　　　→指差し確認と黙視で攻めました、百でした
・「徹子の部屋に招待された」PN伊勢の荒鷲
　　　→理不尽な流れでも、笑って流す力が問われます
・「和風総本家で紹介された」PN駅部田のスナフキン
　　　→何代目かの豆助と、戯れるのが楽しみでした
・「山村紅葉が少し可愛く見えた」PN松岡芭蕉
　　　→やがて救急車が、赤く見えてきます
・「馴れた」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→ルーティンワークとなりました、熟練技です
・「世の中そんなに甘くないと悟った」PNマカロニサラダ記念日
　　　→「悔いのない生き方は、後悔の繰り返し」だそうです
・「アスキーアートで表現」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→顔文字みたいなモノでしょうか、よく解りませんが
・「オカズが一品増えました」PNスージー・スムージーどこ行った？
　　　→下世話な精力剤のキャッチコピーと被りました、ザーサイが増えてました
・「財布から１万円が消えた」PN平日は眼鏡
　　　→百円×百回で１万円、近所の駄菓子屋へ流れました
・「赤と青の眼鏡で飛び出す」PNライオネスと飛鳥
　　　→真ん中の霧吹きで、唾もリアルに再現されました
・「ヘルニア再発」PN根岸憲一
　　　→双子の親のヘルニア率は、非常に高いんだそうです
・「何となく健康」PN金銀パラダイス
　　　→偏頭痛は治まってませんし気分もすぐれませんが、何となくです
・「百一回を目指します」PNコンビニ堕天使
　　　→折り返しでは無く、タスキリレーの精神です
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は平日は眼鏡でした。
今回は百回で浮かれたＯだった為、受け手側に委ねる解答が多数見受けられました。以後気をつけます。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第百一回大会のOは
『結婚しないかもしれない症候群の治し方』(byトイレット博士君ガム)
となります。
1月27日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプれ後曇り!

仕事柄、人と話すことが多い私です。
なのでプライベートではあまり喋らない男を装っています。
そうでないと、年がら年中喋っているように見えるからです。
今の携帯は話しかけると色々やってくれる機能が付いていたりします。
ＣＭなどでも見たりしましたが、傍目から見ると滑稽な気がすることは
以前にも記しましたが、結構その会話を楽しんでいる人が多いようです。
「Siri」に歌ってとお願いすると、しぶしぶ歌うというのが記事に載っていました。
Siriって何ぞや？という所から私の場合始まります。
まず読み方が分かりません。　
そして何のことなのかさっぱり分かりません。
分からない場合は調べるが鉄則ですので、早速調べてみました。
SiriというのはｉＰｈｏｎｅに入っている機能で、
喋ったことを理解して色々してくれるものなのだそうです。
メールしたり、天気を教えてくれたり、地図を出したり、
スケジュール管理などいわゆる「私の秘書」的な存在なのでしょう。
そのSiriに色々無茶なことを言ってみての会話を楽しんでいるのだそうです。
「お話をして」だとか「結婚して」だとか。
それに対する返答が少しユーモアにあふれていたりすると、
「おもしろーい！」となって行くのだそうです。
その流れで「歌って」と言うと何回かは断るのだそうですが、
Siriが折れると歌ってくれるのだそうです。
まったく、分からない世界です。
秘書に無理難題を押し付けて喜ぶみたいな構造でしょうか。
便利な機能であると思いますが、
これでは私は喋りっぱなしになってしまいます。
ましてや気をきかせたSiriがちょっとでもユーモアを持たせてきたら、
「面白いと思っとんなや！」と機械に向かって大きな声を上げるかもしれません。
もちろん、腕を上げてきてもそれはそれで腹が立つのでしょう。
機械との遭遇は、あなたにも近づいてきているのかもしれませんよ。

年末に大掃除をしていたら、１０年以上前のノートパソコンが出てきました。
コンパクトですが厚みはカステラ程もあり、
軽く５kgはあります。
昔の私のＨＰ「ミス犬面選手権」内で公開していたゲームの、バグチェックをする為に借りた品でした。
引越しや何やで返すのを忘れていたのです。
まさか四十歳前にもなって、ジャイアン(剛田武)みたいな振る舞いをしていたとは不覚でした。
返す前に電源を入れてみました。
「キーカシャキーカシャ」と音を立てて、パイロットランプが激しく点滅します。
やがて「ウイウイウイーン」と音がしてエラーと表示されました。
再起動すると、又「キーカシャキーカシャ」と点滅をします。
思い起こせば何年間も段ボールに詰め込まれ、押し入れに放り込まれていたのです。
人間だったら、二度と遊んでくれないでしょう。
機械ですので壊れてる可能性も大です。
そんな心配をよそに、パソコンは無事に立ち上がりました。
ゲームプログラムを解凍すると「犬面ロック」が始まりました。
「犬面ロック」とは、プレイヤーがロックバンドを結成し、路上ライブで経験値を貯め、レコードを発売して成長していく、
いわゆる育成ゲームです。
レコードが沢山売れるとライブ会場のキャパが大きくなり、
ますます経験値が稼げます。
最初に主人公の名前とバンド名を設定して、
ゲームスタートとなります。
油断ならないのは、このゲームはエンディングが１００パターン以上ある点です。
例えば、最初に芸能事務所と契約する際に、
胡散臭い担当に署名を要求されるのですが、
名前を間違えたり、署名しなかったりすると大変です。
事務所のトイレに連れ込まれて、「バスッバスッ」と殴られます。
その後「ダキューン」と銃で撃たれてエンドロールが流れゲームオーバーです。
私は入力ミスを防ぐ為に「ｕ」と名乗ってました。
「ｕ」はバンド名「はなたれ」というまぁまぁの売れっ子バンドを率いていたみたいです。

コンビニの駐車場に女の子が一人でいました。
首から紐で財布をぶら下げ、手には赤い紙を持ってました。
買い物を済ませ外に出ると、店員がしゃがんで女の子に
「ファミチキはココには無いのよ」
と優しく話していました。
そのコンビニはファミリーマートではありません。
とうとう女の子は泣き出して
「ママがファミチキって」と繰り返すばかりになりました。
店員に聞くと、ファミマはその店の前の道沿いにあると教えてくれました。
「連れてったろか!」
「うん」の二つ返事で私が連れて行く事になりました。
車に乗せようとすると
「知らない人の車に乗ったらダメなんだよ」と諭されましたので、並んで歩き出しました。
ファミマまでは４００メートルはあります。
遅れがちな歩幅に合わせて歩きますが、
花壇を見ては「はなー」とかカレー屋の前で「この辺臭いー」等と、無駄口が多くて進みません。
赤い紙を見せてもらうと、折り紙の裏に鉛筆で地図が書いてあり、
母親らしい携帯電話の番号があったのでかけましたがルス電でした。
首にかけてる財布を「ママが作ったん」と自慢されながら歩きます。
へたりそうな女の子に「もうちょっとや、ガンバレ」
「看板が見えてきたぞ」
と励まし続け、ようやく到着しました。
ファミチキをお菓子コーナーで探しているので、
「ココやぞ、『ファミチキ下さい』って言いな」と指示し
「いくつ？」
「５歳」
「ちゃうがな、何個買うかや」の掛け合いをしていると、
女性がコチラを睨んでました。
その人に女の子が「ママ!ちゃんと一人で来れたよ」と駆け寄り、二人の旅は終了しました。
帰りは小走りで帰りました。

その夜、彼女らの「初めてのおつかい」をぶち壊した事に気付きました。

「窓に鳥がぶつかって汚れるのが嫌」という話題がラジオから流れてきました。
投稿者は普段からマメに窓を掃除しているらしいのですが、
鳥がピカピカの窓を認識せずに突っ込んでくるのだそうです。
「私もむかーし銀行の窓にぶつかった事あるしよ、綺麗すぎるのも考えもんだわ」と話が展開しだします。
「きっとこの人はカーテンをしてないんだわ」と見てもいないのに断定して進みます。
「鳥に窓がある事をキチンとお知らせしとかなかんの」と叱咤もします。
「いっその事、窓、開けっぱなしとけばええがね」と窓を全否定しだしました。
「鳥にも命があるんだで、そこら辺もよーく考えたってちょ」と結ばれ、コーナーは終わりＣＭに入りました。
窓にぶつかる鳥も鳥ですが、窓を掃除しただけの投稿者は人格まで否定されてました。
こんな酷い扱いをされるのに、何が楽しくて投稿をするのかが疑問です。
ＣＭ明けには「さっきの鳥だけどよー」とぶりかえしだしました。
「結局『鳥の死骸を掃除する』のを取るか『防犯』や『快適』を取るかだわ」と暗に脅迫しつつ、
「私は命を大切にせん人はどうかと思うわー」と言い捨てて、
黒ニンニクのカプセルの紹介を始めました。
私は「通販の手先タレント」ごときに説教されたくないとチャンネルを変えました。

このあいだは各地で雪に見舞われ、
そういう時は必ずと言っていいほど雪で転ぶ人をニュースは映し出します。
「大変でした」というのを分かってもらう為のものかもしれませんが、
転んでしまった人にしてみれば全国の人に転ぶ姿を見られると言う事になります。
例えば、出勤中などに慣れない凍った雪道をソロリソロリと歩いていると、
前方にカメラを構える人を発見する訳です。
私ならこの時点で「なるべくカメラから離れる」という行動を取りますが、
ソロリソロリと歩いている為なかなかベストポジションにたどりつけません。
「どうしよう」と思っている内にカメラが近くなります。
ここで私は考え直します。
「何事もないように振る舞う」を新たな行動目的と定め、
カメラの前で決して転んだりしないよう、しくじったりしないよう、
細心の注意を払い、歩んでいきます。
しかし、そういった時に限って足元が異常に滑ったりするわけです。
「しまった！」と思った時には遅く、私の景気良い転びっぷりが全国のテレビに発信されるのです。
そして次に「どうか自分であるとバレませんように」と星に祈るわけです。
誰も見ちゃいないだろう。
きっと自分とは分からないだろう。
しかし、そういう時に限って職場の人や友達などがしっかりと見てしまっているのです。
「あれ？あの転んだヤツ、○○じゃない？」
そうなると普段はそんなにすばやく発動しない連絡網が、
この時ばかりはものすごい速さで色んな人に知れわたり、
「おい！テレビの○チャンつけろ！○○が写ってる！」と的確な指示が飛び、
その日の内にまたは、翌日言われる訳です。
「お前、昨日のニュースで転んでただろ？」
もうその時点で私は「転んだ人」となってしまうのです。
例えばそれが友達同士の「すべらない話」的な感じで自分のネタになれば、
どれだけ転んでも良いのですが、基本的に３日後くらいには面白さもなくなっている濃度のものです。
ただ転んだだけなのに、それ以上に何か失くした感が否めません。
どうか、転んでしまった人のこの先に良いことがあるようにと思わずにはいられません。