トイレの便座がいつの頃からかグラグラしてきました。
私の日々のトイレライフの中で、
そんなに便座に対して負荷をかけていたとは思いもよらず、
先日、自分の肛門への負担軽減を考えていましたが、
今後は便座に対しても優しい対応を取らざるを得ません。
あまり人生において便座がグラつく現象に直面したことがないので、
「便座ってそんなに弱いものだったのか？」と
つい便座に向かって問いただしてみたくなりましたが、
とりあえず応急処置をとろうとボンドを買いに行きました。
いわゆる瞬間接着剤で、
「タレない、しみこまないから陶器・木材にもぴったり。」と書いてあります。
便器自体は陶器ですし、便座はプラスチック製であると思われますので、
これで何とかなるような気がします。
とりあえず接着できないものをチェックしました。
「軟質塩化ビニル、ポリエチレン、ポリプロピレン、シリコーン樹脂、フッ素樹脂」
果たして便器はこれらに該当するのかどうかもわかりません。
さらに使用法などを読み進めていくと、
「本品は使用方法・使用条件によって、思わぬ失敗や損傷を
生じることがありますので、ご使用前には本品が
目的の用途に適合するかどうかをお確かめ下さい。」
と記されてありました。
思わぬ失敗とはどういったことでしょうか。
「くっつかない」ならば、「仕方ないね」で済みますが、
それ以外に何か起こりえると言うのでしょうか。
非常にドキドキしてきました。
また、「目的の用途に適合するかどうかをお確かめ下さい。」というのも
誰に確かめればいいのか悩む所があります。
何せ便座ですから、聞く側に勇気がいります。
聞いた場合、相手は便座の背景に私の日々のトイレライフを勝手に想像することでしょう。
何か大事な物を失う様な気がします。
途方に暮れていると下の方に「お問い合わせは」と、
電話番号が記されていました。
その下に「接着相談室」と書かれてあります。
私には接着のプロが付いている。
途方に暮れていた私は何か大きな後ろ盾を得たような気がして、
意気揚々とレジに向かいました。

「初めて購入したレコードは何ですか？」の質問への答え方で、
様々な事柄が赤裸々になります。
まず、レコードでは無くＣＤだったと答える人がいます。
ＣＤが広まり出したのは、私が小学五年生の時ですので、
音楽の話しをしてみても、大きなギャップが生じますから、
何も話さないのが得策です。
昔、五つ上の従兄弟が、てんとう虫型のレコードプレーヤーを買って自慢してきたので、
それまで使っていたのを半ば強引に貰いました。
お古のプレーヤーと一緒に「ガッチャマン」「ビートン」「バロム１」等のレコードも貰いました。
思い起こせば、それが、私とミュージックとの出会いです。
プレーヤーはシングル盤しか回せず、
黒い円形のキャップをセットしてから、レコードを乗せるシステムでした。
二択の回転数を選択しそこなうと、
早口になったり間延びしたりもしました。
そんなセピアな思い出はどうでもいいのですが、思い出したので書きました。
さて、最初の議題に戻ります。
アイドル歌手の曲と答えた人は、
男性はモテない君で、女性はでしゃばらない傾向があります。
アニメと答えた人は、
男性は気持ち悪い系で、女性は引っ込み思案な傾向です。
洋楽は、男女ともに末っ子率が高くなります。兄貴の影響なんでしょうか。
テレビの企画物の曲を答えた人は、
男性はケミカルウオッシュのジーンズ装着で、
女性は紙袋にナイロンコーティングを好みます。
出会った事はありませんがクラシックと答えた人は、
夏休みに昆虫採集を二箱作るタイプでしょう。
この他にも様々な事柄が解るので、皆さんも調べてみて下さい。
ちなみに私の初めて購入したレコードは、
「愉快ツーカイ怪物くん」でした。

『第百一回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百一O!』
「結婚しないかもしれない症候群の治し方」

『&A』

・「ムシロを針製にする」PNホワイトドラゴン略して白竜
　　　→居心地の良さに慣れるのは、よろしくありません
・「いっそ同性に対してトキメこう」PNはるな恋
　　　→確率倍!更に倍!!になりました、ダービー気取りです
・「ツバつけとく」PN高一の風雲児
　　　→応急処置と青田刈り、ダブルミーニングです
・「よく知らない爺さんとルームシェア」PNポン爺
　　　→共有部分の掃除、ここが鍵になります
・「トラと250日漂流する」PNナポリ
　　　→解説すると、トラと250日漂流する映画です
・「一日一枚、お見合い写真を撮影する」PN日替わり定食
　　　→写真館は高くつくので、この際携帯でも可とします
・「結婚してみる」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→一度してみると、奇跡的に治るかもしれませんね
・「時には娼婦のように」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→又ある時は、親の無い子のようにです
・「腰と足の甲に湿布を貼る」PNパン爺
　　　→よく寝れます、よく蒸れます
・「お酢を呑む」PNちゃー子ちゃん
　　　→何はともあれ、健康に気を使えと言う事でしょうか
・「結婚しないかもしれない症候群かもしれない症候群の治療法を試みる」PN間黒男
　　　→言い忘れてましたが、その症候群は完治しています
・「結婚しないかもしれない症候群の予防接種を済ませておく」PNリットントン
　　　→当日は接種部分を、湯舟に浸けないで下さい
・「出会い過敏症にかかる」PN駅部田のスナフキン
　　　→ショック療法です、トキメキすぎてチカチカします
・「結婚て何かを深く考えて下さい」PNライオネスと飛鳥
　　　→お願いされました、茶化してすみません
・「放置」PN平日は眼鏡
　　　→成長とともに、蒙古斑は消えるんだそうです
・「バツが増える毎に、減税率があがる」PN椎名
　　　→三角が奇数ならば、なんとトッパライになります
・「分け目を変える」PN志摩の荒鷲
　　　→印象を変えたのを気付かれるのは、まだマシなんです
・「思い切って経済力を０にしてみる」PNゼンジー南京
　　　→小判鮫や寄生虫が、羨ましく感じています
・「青いカツを食べる」PN漫画☆俺流
　　　→コンカツでした、解りにくかったです
・「ウガイ・手洗い・適度な睡眠」PNトイレット博士君ガム
　　　→うす塩に変えて、プールでバタフライをすれば完成です
・「ガーターベルト装着」PNＯｉ!スター
　　　→その装備を、いつ活用するかは考えて下さい
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞はゼンジー南京でした。
今回は街コン気取りの解答が多数寄せられました。オフ会が楽しみです。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第百二回大会のOは
『マルシアの気まぐれメニュー』(by新人賞くれよん)
となります。
2月4日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプん勝優勝!

古本屋に単行本を買いに行きました。
東海林さだおの丸かじりシリーズで、
何かの雑誌に連載してるコラムを、何回か分でまとめてある、昔からあるものです。
最近読み出したのですが、読んでる最中も読後も、別に何も考え無くても大丈夫な「寝る前文庫」としては最適な本だと評価しているのです。
タイトルはすべて『○○の丸かじり』で、○○には食べ物が入り、
背表紙は緑色をしています。
既に何冊かは持ってますが、ロングセラーの為にまだ読んでいないのが多いのです。
所持しているのを買う失敗は避けたいので、
持ってるのをキチンとメモして向かいました。
メモには、
「タケノコ」
「トンカツ」
「ナマズ」
「パンの耳」
「親子丼」
「タクアン」
「マツタケ」
「ゴハン」
と書きました。
これらが○○の中に入って完成しているのです。
古本屋は105円コーナーとそれ以外に区分けされていました。
それ以外はおおむね315円です。
一軒目の店は105円コーナーには、既に持ってるのしかありませんでした。
仕方なく、それ以外コーナーで探すと、そこには三冊もありました。
値段を見ると案の定315円でしたが、奇跡的に一冊だけ105円が紛れていましたので、即ゲットしました。
たちまち「タコ」を手に入れたのです。
二軒目の105円コーナーはびっくりする程たくさん並んでいて、持っていない
「ケーキ」
「おでん」
「タヌキ」
をゲットして帰りました。
しめて420円の散財です。
今夜からの枕元には、
「タケノコ」
「トンカツ」
「ナマズ」
「パンの耳」
「親子丼」
「タクアン」
「マツタケ」
「ゴハン」
「タコ」
「ケーキ」
「おでん」
「タヌキ」
の１２冊が並ぶ事態になるのです。
しかもこれらは全部105円コーナーからやって来たのです。
物理的には頭が狭く、心理的には貧乏臭い寝づらい寝床で、
どんな夢を見るのでしょうか。

ひょんなことからファンキーモンキーベイビーズのライブチケットを取る事になりました。
略してファンモンなんだそうです。
三人組の歌手で、メンバーの一人が実家のお寺を継ぐために、
芸能活動を引退するんだとかで、
間もなくバンドは解散になります。
知り合いの子供の小学生が熱烈なファンで、
「一度でいいから見たい」と言ってたので、チケットゲットを安請け合いした次第です。
名古屋は平日の開催で、親がついていけないとかで、
土曜の神戸のチケットを指定されました。
今も昔も、チケット購入のシステムは変わっておらず、
発売日の朝10時に電話をかけて、機械音を相手に入力する形です。
クロマニヨンズのZeppNAGOYAを何度も購入している過去がありますから、
より会場の大きい今回は楽勝だと思っていました。
当日朝9:55に部屋の電話をピア、携帯をローソンチケットの番号にセットし、
10時を待ちます。
大抵、話し中や「混み合ってるので、後ほど」と言われますから、
右手に部屋電、左手に携帯でリダイヤルを繰り返すのです。
10時の時報と共にレーススタートです。
不通が続きましたが、10分程で右手側が繋がりましたが、
ガイダンスで「販売予定枚数は終了しました」と言われました。
あまりの早さに驚きましたが、嘆いてる暇はありません。
すぐさま右手側もローソンチケットに登録し直して、ダブルで攻撃をし始めます。
２時間後に繋がり、同じ内容のガイダンスを聞かされました。
リダイヤル回数は1000を楽に越えていましたが、
何の結果も得られませんでした。
キャロルと間違えてたと言い訳するつもりです。
どなたか売ってくれませんかね？

最初は大した曲も作れず、路上ライブでは客もまばらでしたが、
寝る前１０分のコツコツで、少しずつですが人気も上昇し、
現在２７曲ある中で３・４曲は特に良い曲も生まれ、
路上ライブをしても１円も稼げず、レコード会社との交渉に際しての交渉料を、
事務所代表に理不尽にもぎ取られ、借金ばかりを重ねてきましたが、
地道な努力が実りやっとライブ活動で黒字を残せるまでになりました。
順風満帆なバンド活動でしたが急に予想外の展開を見せ始めました。
何の心の変化があったのでしょう。
傍目ではさっぱり分からないのですが、いきなり「某宗教団体」に自ら所属することになり、
毎月１日に団体にお金を払う事になってしまいました。
その額が大きいので事務所代表が「お前ら、金に困ってるんだってな。」の台詞を吐き、
約１ヶ月間ヌード小屋でのバックバンドの仕事をあてがわれ、
お金は入るけれど団体への支払いに結局赤字は続き、
バックバンド稼業での疲労がとてつもなく蓄積し、
「休みたい・・・」と思っても例の「お前ら、金に困ってるんだってな。」の台詞を吐かれ、
また一ヶ月馬車馬のように働かされると言う悪循環に陥ってしまいました。
自分らで考えた罠にも関わらず、こんなに腹の立つゲームはありません。
そんな中でも何とか売れようと念願のレコード会社との短期間の契約にこぎつけ、
シングルとアルバムを１枚ずつ出すものの気がつくとバックバンドをさせられている私の、
現在の借金は-608万円と大きく膨れ上がっています。
この先どのようなバンド人生が送れるかは私の手腕次第なのかもしれませんが、
何せエンディングが100通りほどあるゲームですので、どのような最後を迎えるか分かりません。
ここまでの内容でこのゲームに興味を持った方、やってみたいと思った方、
取扱説明内に
「ゲーム機本体である「コミックプレイヤー２」はXPとの相性が非常に悪いそうです。
その為、通常のプレイ中「システムリソースの不足」等により、ゲームが強制終了
してしまう可能性があります。
このゲームが完成してから知りました・・・。多分、ビル・ゲイツ側のミスです。
強制終了を防ぐ為、ゲーム進行に多少の変更は加えましたが、それでも強制終了して
しまう事があるかも知れません。
以下に対処法を記しておきますので参考にして下さい。

・OSを相性が良いらしい「Windows 98」等に思いきって変更してしまう。
・別のソフト等を起動している場合は終了させてからプレイする。
・エンターキー使用は必要最低限に抑える。
・マウスを連打しない。必要ない。高橋名人じゃない。
・プレイ中もパソコンに対して「頑張れ！」という気持ちを忘れない。

これらの対処法で効果がなく、頻繁に強制終了してしまう様であれば「Windows95」を
試してみて下さい。」
の注意書きがあります。
私自身（Windows7）で何度か「システムリソースの不足」と出てきましたが、
とりあえず現段階までプレイできています。
それでもやってみたい方は一度ご連絡下さい。
一般公開は倫理上の都合により、不可となっております。

年に一度の健康診断の時期が迫って来ました。
小さい頃から小魚を山ほど食し、高校時代には校医の先生に
「君の骨は弥生人並みだね」と言わしめ、
３０代前半では「１０代のスポーツやっている人並みの赤血球数だね」と、
健康診断をしてくれた先生に言わしめ、
心の中では褒められているのか微妙だな、と思いながらも
今まで丈夫な身体であることへの感謝をしてきましたが、
それが持続できるほどの健康的な生活を送っていない為、
健康診断と言うのはやはり恐れおののくものだったりします。
唯一、健康的であると自信を持って言えるのは排便だけです。
毎日必ず出すというのを無意識に心がけており、
多い時には１日３回と回数を重ねることもあります。
夜寝る前には必ず肛門を開き「出せるようなら出なさい」と、
就寝中にもよおすのを防ぐためにトイレに籠ることを日課としています。
トイレにはその日の便所文庫を持参し、だいたい１０分くらい居座っていますが、
トイレで読書は危険！という記事を発見してしまいました。
とある人がトイレで血便をしたのに驚き、
大腸がんかもしれないと病院に行ったら切れ痔だったそうです。
その原因が「トイレで読書」だったそうです。
便秘気味なその人はトイレに籠ることが多く、
私と同じく本を持ち込み３０分くらい居座るのだそうです。
便が出る訳ではないけれど、トイレに座るだけで肛門は刺激を受けるそうです。
今の所、切れ痔になるような状況には陥っていませんが、
知らず知らずの内に肛門に多大なる負荷をかけていた事を思い知りました。
我がよみものも肛門に負担がかからない程度の文章で切れ痔を防止し、
皆様の便所文庫の一端を担えるように努力していきたいと思います。

耳掃除を思いっきりして炎症し、耳内が爛れてエライ目にあったことがあります。
それ以来、耳掃除には若干の物足りなさを感じながら綿棒を使用しています。
綿棒にも色々種類が合って、細いタイプや色の付いているものなど、
かつてに比べれば綿棒業界もにぎやかな雰囲気を醸し出しています。
しかし、一般家庭における綿棒の役割は大抵耳掃除ではないでしょうか。
綿棒として生まれ、先人が数多く通った耳掃除という役割を担い去っていく中、
耳掃除以外にも使用される綿棒があります。
例えば、「私はメイクの時に使ったりするわ」という女子もいたりして、
にわかに綿棒業界では話題になったりします。
メイク用として使用される綿棒は言わば「エリート」と言った体でしょうか。
購入されて家に着いた時に、綿棒内では色々と話をしているのでしょう。
「だめだ、この家にはおっさんしかいない」
「そうか、そしたら噂に聞くエリートへの道はすでに閉ざされた、という訳か」
「いや、しかし望みを捨ててはいけない！」
「そうだ！もしかしたらこのおっさんが若い女子を連れ込む可能性もある！」
「でもこのおっさんだぜ？　望み薄だと思うよ」
「だけど見たか？このおっさん、意外にいいスーツ着てるんだぜ」
「とすると、お金持ってるってことか？」
「だとしたら、可能性は今一気に上がったことになる」
「俺、女子のメイクに使ってもらいてえよ」
「そうだよな、おっさんの耳垢だけに携わるなんて淋しいもんな」
「とりあえず私たちができることは、あのおっさんにエールを送ることだけだな」
「頑張れーおっさん！　俺たちに希望を導いてくれー！」
綿棒ひとつとっても、様々なドラマがあります。
ここでふと思ったのですが、毛抜きは毛を抜く以外に何か使用方法はあるのでしょうか。
どなたか毛抜きの違う使い方をご存じの方は、ご一報願います。

『第百回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百O!』
「百回続けた効果」

『&A』

・「ニックネームで呼ばれだした」PN沈丁花
　　　→肥後のリーダーとは、歴史の重みが違います
・「101回目のプロポーズ」PNピスタチオ夏
　　　→1回から100回迄は、いわば予行練習でした
・「百一回目で轢かれない」PN椎名
　　　→上の解答と微妙に被っています、どちらも四十前後の昭和世代でしょう
・「人前でも泣けるようになった」PNダービースタリオン
　　　→逆に心地良さを感じてしまう、そんな声も届いています
・「赤玉がコロンと落ちた」PNバッドニュース・アレン
　　　→打ち止めです、ご愁傷様でした
・「英語だなって事がやっと分かった」PN石川漁
　　　→追加で百聞くと、何か怒ってるなって分かります
・「ネット世界だけ友達百人」PNホワイトドラゴン略して白竜
　　　→「イイネ」と「ダメネ」のクリックのみで、一日が終了しています
・「『シュッ』と言うだけで消臭効果!」PN室内写真
　　　→二酸化炭素量を調べたのですが、異常無しでした
・「数え直したら、やっぱり百だった」PNパン爺
　　　→指差し確認と黙視で攻めました、百でした
・「徹子の部屋に招待された」PN伊勢の荒鷲
　　　→理不尽な流れでも、笑って流す力が問われます
・「和風総本家で紹介された」PN駅部田のスナフキン
　　　→何代目かの豆助と、戯れるのが楽しみでした
・「山村紅葉が少し可愛く見えた」PN松岡芭蕉
　　　→やがて救急車が、赤く見えてきます
・「馴れた」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→ルーティンワークとなりました、熟練技です
・「世の中そんなに甘くないと悟った」PNマカロニサラダ記念日
　　　→「悔いのない生き方は、後悔の繰り返し」だそうです
・「アスキーアートで表現」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→顔文字みたいなモノでしょうか、よく解りませんが
・「オカズが一品増えました」PNスージー・スムージーどこ行った？
　　　→下世話な精力剤のキャッチコピーと被りました、ザーサイが増えてました
・「財布から１万円が消えた」PN平日は眼鏡
　　　→百円×百回で１万円、近所の駄菓子屋へ流れました
・「赤と青の眼鏡で飛び出す」PNライオネスと飛鳥
　　　→真ん中の霧吹きで、唾もリアルに再現されました
・「ヘルニア再発」PN根岸憲一
　　　→双子の親のヘルニア率は、非常に高いんだそうです
・「何となく健康」PN金銀パラダイス
　　　→偏頭痛は治まってませんし気分もすぐれませんが、何となくです
・「百一回を目指します」PNコンビニ堕天使
　　　→折り返しでは無く、タスキリレーの精神です
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沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は平日は眼鏡でした。
今回は百回で浮かれたＯだった為、受け手側に委ねる解答が多数見受けられました。以後気をつけます。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第百一回大会のOは
『結婚しないかもしれない症候群の治し方』(byトイレット博士君ガム)
となります。
1月27日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプれ後曇り!