アベノミクス効果なのでしょうか、
今まで安めの路線で走っていた飲食店などが
ちょっと豪華な商品を出したりし始めました。
もちろん、消費者が手を出すだろうという予測の元、
そういった事を実行できるのだと思われますが、
私の所にはアベノミクスの欠片も届いていません。
前によみもの内で書いた、同級生とのファミレスのように
1,000円以上の物には手を出しにくいですし、
別の機会で訪れたファミレスでも、
私以外の全員が食事をする中「食べてきた」という理由で
フリードリンクのウーロン茶を2杯飲んで終わるというのも、
300円程度で済むならそれで、という強い思いから
いい匂いが漂うテーブルに座りながらも
デザートなどにも手を出さないでいる貫きようです。
夏になると毎年、頭を悩ませるものがあります。
それは夏用に替えている布団の敷きパッドが、
劣化の為に5mm程度の糸屑を常に放出するという嫌がらせを行い、
パジャマに付着した糸屑はいつの間にやら部屋全体へ拡散し、
床の隅に点々と漂っているのをずっと見てきました。
「買いかえればいいじゃん」という声は何年も前から届いています。
もちろん私も「今年こそは替えよう」と思いながらも、
何となく先延ばしにしているのです。
「もし、この敷きパッドにある糸屑がすべて放出されたら」と
淡い期待を抱きながら毎日横たわるのですが、
見た目にもう糸屑出なさそうにしていても、
やはり部屋の隅に散乱していたりします。
私の所へアベノミクスが訪れる日は、少し贅沢なご飯を食べる事でも、
ちょっと値の張る時計を買う事でもありません。
敷きパッドを衝動的に購入する時なのです。

昨日、家を出て駐車場に行ったら、
半ケツを出した小学生がいました。
近づいて行くと、ちょうど私の車の駐車スペースの前あたりで、ウンコをしていました。
見慣れない光景に暫し呆然としてしまいましたが、
気を取り直して近付きました。
私も経験があるのですが、たぶん突発性排便症候群を発症したのでしょう。
寸での所で、間に合わなかったのだと思われます。
「ここのアパートの子」かと聞くと「違う」と半ケツで答えてきました。
とりあえず部屋に戻り、ゴミ袋とトイレットペーパーを渡して、
尻を拭くように伝えました。
まだ半ケツでしゃがみ込んでいました。
半泣きにもなっていました。
再度部屋に戻り、バケツに水を汲んで戻ってみると
その小学生はウンコを残したまま姿を消していました。
仕方なく、水を汲んでは流すの往復をしてある程度流す事が出来ました。
ちなみに突発性排便症候群に有りがちな、下痢便でした。
全てキレイにはなりませんでしたが、
キリが無いので、諦めて出かけました。
せめてウンコで「グッバイ」と残して欲しかったです。

Yahoo!知恵袋のタイトルが秀逸です。
「バイクを移動されて、駐禁された」
コンビニに放置駐車していたバイクが、誰かに公道に移動されて駐禁をくらったのが納得いかない方からです。

「姉の結婚式と文化祭、どっちが優先でしょうか」
クラスの出し物はお化け屋敷で、夏休み返上で準備をする方からです。
高三です。

「最近ふと神棚をきれいにしたくなり掃除をしました」
１８年放置していた神棚から、４０枚ぐらいのお札と古い巻物が二つ出てきた方です。

「銭湯に行くと必ずムカつくオバサンに遭遇するのは何故ですか？」
人に迷惑をかけないように、流す時も泡を取ってから飛び散らないよう神経質な程努力をしている方です。

「公園で彼氏とイチャイチャしてたら、知らないおばさんに怒鳴られました」
夜２１時ごろイチャイチャ、チューをしていた方です。
高校生なのでお家デートがなかなかできないんだそうです。

「『またカレーかよ』と妻に言ったらご飯が作ってもらえなくなりました」
『４日もカレー続けるか？せいぜい２日くらいだろ？しかも腐ってるかもしれないし』と反論すると
『それは平気。２日目以降は冷凍庫に入れて固めたから』な妻を持つ方です。

「旦那が借金をしてパチンコをしていたことが発覚しただけで離婚した知り合いがいます」
他人の家庭に口出しせずにはいられない方です。

「昨日、妻から離婚を迫られて困っています」
２０歳の時にギャンブルでつくった８０万の借金が妻にバレた方です。
小遣いはパチンコに使うんだそうです。
昨日は妻が育児休暇から仕事復帰し、共に給料が入り小遣いをもらいパチンコにでかけ19000円ほど勝ったので、以前から欲しかったゲーム機とソフトを買って帰ったんだそうです。

今回はカレーの方がチャンピオンでした。

『第百二十三回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百二十三O!』
「梅雨明けの目安」

『&A』

・「素麺登場」PNパン爺
　　　→さしずめ「太陽にほえろ」ならば、ソーメン刑事登場です
・「彼女が水着に着替えた」PNやななん
　　　→事前のムダ毛チエック＆下腹チエック、忘れてはなりません
・「寝冷えした」PN椎名林檎
　　　→先日『松阪の夜は寒い』の名言が生まれました
・「脇汗の臭いの強度」PN椎名
　　　→Ｔシャツが黄色を通り越して、紫になってる人を見ました
・「家庭内冷やし中華の出現率」PN和風エビフライ
　　　→ゴマダレ系では無く、酢系が目安になりそうです
・「『冷やし中華始めました』の貼り紙に誤字を発見」PNコンビニ堕天使
　　　→ひらがながフワフワしてます、本場の方なんでしょう
・「入道雲を見るとワクワクする」PN蛍光灯オレンジ
　　　→確かにワクワクはするんですが、何年も海には浸ってません
・「高野連非公認のトトカルチョが出回る」PN洗い熊ラスクゥ
　　　→違法行為ですが相撲のより盛り上がります、郷土愛はありません
・「そうだ、京都に行こう」PN松岡芭蕉
　　　→結局どの季節でも、京都に行きたいみたいです
・「夏場所と聴くと腹が立つ」PNトイレット博士君ガム
　　　→何人ものデブが長髪を油で固めて、押し合いへし合いしています
・「雑巾の匂いからさつま揚げの匂いへ」PNマカロニサラダ記念日
　　　→腋臭の香りは「雑巾」「さつま揚げ」だけでなく、後一つ「鉛筆の芯」があります
・「てるてる坊主打ち首の刑」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→『母上様お元気ですか、いつか、多分、それでは又、お便りします』、病気です
・「祖母の一声」PN平日は眼鏡
　　　→老いてなお益々盛んな、糞ババアは健在です
・「遠くで単車のコケる音」PN自然タレント症状
　　　→頭に五文字付け足すと、俳句に変わります
・「傘、叩き売り」PN伊勢の荒鷲
　　　→最近は骨が１６本で、おいそれとは折れません
・「天パーの丸みが緩くなる」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→湿気が強いとクリンクリンになります、天パあるあるです
・「梅雨の話題に誰も触れなくなる」PN好きな四文字熟語は河相我聞
　　　→気象協会の奴らも、最高気温の話題に終始します
・「不眠の原因は風鈴の音色と判明」PNカツオを磯野と呼ぶ男
　　　→廃墟からエンドレスなハーモニーが、街中に響きます
・「カエルカンピンタン」PNライバルは伊藤
　　　→ミミズも無駄に対抗したがります、無駄です
・「脇からの横乳を凝視」PNＯｉ!スター
　　　→女性は大変です
・「トランクスからタマキンが脱走」PNリップスライム
　　　→男性も大変です
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は平日は眼鏡でした。
今回も「初心者キャンペーン」に相応しく初投稿の方々の解答が目立ちました。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第百二十四回大会のOは
『高校球児にあるまじき事』(byラバーソール)
となります。
7月7日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプん議院選!

ライブ会場で開演前に、目の前に女性がやってきました。
私はもみくちゃ騒ぎで眼鏡がズレるのが嫌ですので、
毎回ライブではステージにほど近く、
かと言って前過ぎず、
なるべく柵が背中側にあるポジショニングを心掛けています。
柵が腹側にあると、後ろからぐいぐい押される恐れがあるからです。
かと言って２階席や座席指定の会場では、
ライブに参戦では無く、
ライブを観覧の雰囲気になるため、
この近辺ではZeppNagoyaがお気に入りとなります。
綴りが合ってるのかは解りませんが、今回はベストなポジショニングに成功しました。
さて目の前にやってきた女性は、右隣の男性に話かけました。
「何処からこられたんですか？」
「…えっ、ああ岐阜です」
「そうなんですか。私は名古屋です」
「…」
「ヒロトの○○って本知ってますか？」
「…知りません、すいません」
右隣の男性は連れの腕を掴んで、人波に姿を消しました。
話す横顔から判断するに、年は私と同世代の４０前後でしょうか。
口は半開きで、髪は相当に傷んでいます。
服装はいたって普通で、前回のツアーＴシャツを着ている事から、何回かリピートしている様子です。
再び、新たなる男性が右側にやってきて、やっぱり話しかけだしました。
「何処からこられたんですか？」
「…」
「何処からこられたんですか？」
「……」
「何処からこられたんですか？」
「………」
「何処からこられたんですか？私は名古屋です」
「…………」
この男性も人波に姿を消しました。
女性は寂しそうにフッと笑い、左側の男性に照準を変えました。
「何処からこられたんですか？」
「…名古屋です」
「私も名古屋から来ました」
「…はあ」
「私は…クロマニヨンズのライブに来た人は…みーんな友達だと思ってるんですよー」
「…」
左側の男性と共に、私もソッと移動しました。

ぼんやりテレビを見ていると、ラーメンが出てきました。
私はラーメンが好きなので「どれどれ」と体を起こしてみると、
どうやらタレントがラーメンを食べ歩く番組でした。
こういった系のもので、結構好きだったのが河相我聞のやつです。
気にいった点は本人がラーメン好きであることがよく分かり、
なおかつ食べ方が美味しそうだったからです。
私の中の河相の位置づけは俳優よりもラーメンとなったくらいです。
そしてこの番組で出てきたタレントは「中村獅童」でした。
番組ではラーメン好きな彼がおすすめの店を紹介していくといったもので、
思い出なども交えつつラーメンを求めて移動していました。
流れとしては店に入り、何やら店主に話しかけ、
ラーメン食べて感想を言い、最後に彼が店へ向けて色紙を書くといったものです。
見ていて河相の時と違い、何やらイライラしてきました。
例えば彦麻呂が「宝石箱や〜」と嬉しそうにおどけてみせるといった、
行動が不快という部類のイライラではありません。
突拍子もないことを言っている訳ではないのに、なぜか釈然としません。
その感じがどういったものなのか、いつも以上に真剣に見つめ解明をしました。
まず、「中村獅童」が普通にしていてもエラそうに見えるいうことです。
それが一体何なのか更に考察をしていくと、
「中村獅童」を見ているようで、頭にチラチラ浮かぶのがＴＯＫＩＯの松岡です。
ＴＯＫＩＯの松岡はキャラ設定なのか基本的に「エラそうに振る舞う」という態度です。
そして「中村獅童」と松岡が顔の形や髪型などが似ているせいか、
どうにもカブって見えてしまいます。
そして、「中村獅童」のコメントがイマイチよく分からないというのも
イライラさせる要因の一つです。
ただ、最後に色紙をプレゼントするという方向でいく同系統のもので、
片岡鶴太郎が蕎麦を食べ歩くといった時の鶴太郎よりもコメントはうまいですが。
そして何よりイライラさせるポイントとして、なぜか鞄を持っているということです。
何が入っているのか分からない重そうなトートバックを肩にかけ、
店の前でラーメンの旨さなどを語っているのですが、
「その鞄は持っていなければいけないのか？」とずっと問いたくなってしまいます。
なぜなら、移動はオール歩きというものではなく、ロケバスだったからです。
そんなこんなで私が見た時は最終回だったのか、
今まで行った店を総評していましたが、
そのトートバックの中身が仮にぎっしり入った色紙だった場合は、
何となくですが「良い奴だな」と思ってしまいました。

何が可愛いもので、可愛くないものか男の私には分かりません。
ですのでそういった世界に多数あるキャラクターに関しても、
「そうか」といった位の感想しか持てません。
今、キティちゃんの衣裳について色々意見が飛び交っています。
どこかの観光の衣裳でキティちゃんがふんどし姿になり、
お尻を向けているデザインに対して
「不謹慎」といった事を言っているのだそうです。
他にも色々な問題があるそうですが、とりあえず私としては
何が不謹慎なのかさっぱり分かりません。
尻が？尻が不謹慎？？
そもそもキティちゃんは色々なバージョンにされています。
ご当地キティというものは、さまざまな観光資源をキティが宣伝しています。
場所もあれば食べ物もありで、
中にはどんぶりの中に入れられたり、違うものをかぶせられたりと、
結構色々されているのに、それらはスルーだったのでしょうか。
北海道では「イクラ丼キティ」というのがあり、
キティの頭がイクラになっている上に、
自身もイクラ丼の具になっているものについては不謹慎ではないのでしょうか。
それが何故尻を見せているだけで不謹慎なのか検討がつきません。
単純に「へー、キティって尻あったんだー」といった位の思いしか、
キティの尻に対して出てきません。
尻に対して過剰に反応しすぎではないでしょうか。
そんな私のキティとの唯一の接点は「ふりかけ」です。
お弁当にふりかけを持参する時、キティ率が高いのです。
理由は「他のふりかけより安いから」というものですが、
キティにはふりかけを通して色々と言われてきました。
救急隊員の格好をしたキティに「119番は救急車を呼びます」とキッパリ言われ、
さけ味のキティからは「鮭は白身の魚です」と教えられ、
今のふりかけでは「黄色いものを身につけると金運が上がるかも！」と、
私の懐事情まで心配をしてもらっています。
そんなキティも、様々な事情に巻き込まれてしまい、やるせないかもしれませんが
本日のふりかけのように
「いつもと違う道を通ると全体運が上がるかも！」という感じで、
全体的に頑張って下さい。
最後に一つ、猫の尻は丸出しが基本です。

検診の受診券が届きました。
身体のことはやはり検査でないと分からない部分があります。
しかも、安く受けられるのでやってみようかな、と
いくつかある検診の内容をチェックしました。
胃がん、肺がん、大腸がん、歯周病、肝炎ウイルス
その中で私は「肺がん」を受けてみようかなと思いました。
言っても喫煙歴２０年となります。
日々、煙にまみれた肺ですので一度診てもらうべきだと思ったのですが、
果たして肺がん検査とはどのようなものなのでしょうか。
できれば痛いような検査はしたくありません。
おしっこで検査とか、吐いた息で検査とか、
流れた汗で検査とか、放ったオナラで検査とか、
無理から摂取するようなものではなく、
自然に出てくるようなもので検査できやしないかと思い、
検査の内容を見てみると「喀痰検査」とかいてありました。
漢字すら何と読むのか分かりません。
詳しい内容も書かれてあります。
「喀痰検査は、起床後すぐの痰を5日以内に3日間採痰し、
受診された場所へ提出してください。」とのことです。　
上記で挙げた自然に出てくるようなものでの検査のようですが、
起床後すぐの痰というのはそんなに出るものなのでしょうか。
しかも、5日間の間で3日分ということは、
失敗は2回しか許されないことを意味しています。
順調良く最初の2日間で2日分の痰が出たとしても、
残りの3日間で最後の痰を採ることができなかった場合、
リセットボタンのように最初から3日分新たに溜めねばならん、
と言う事なのでしょうか。
その際、溜めていた容器を一度洗浄すると言う
何とも切ない作業が待っているのでしょうか。
その時の事を踏まえて、今日から朝痰を意識したいと思います。

サッカーの話題を毎日のように目にします。
私自身、サッカーに関しては可もなく不可もなくな立ち位置なので、
何を言っていようが別段気にとめることもありませんが、
日本代表の監督には何か違和感を感じて仕方ありません。
監督としての評価がどのようなものであるかは全く分かりませんが、
とりあえずいつも困った顔をしているのはなぜでしょうか。
練習中の彼も、会見を開いている彼も、指示を送る時の彼も、
常に困った顔をしています。
話す言葉が分からないので脳内翻訳が勝手に
「迷子になりました・・」
「お金を落としてしまったようです・・・」
「せっかく買いにきたのに売り切れですか・・」
「猫が逃げました・・・」
などと実際の翻訳より前に先に翻訳しているので
更に困った感を醸し出しています。
基本的にただそのままの顔なのに「困った」顔をしている人はいます。
同様に「常にビックリしている」という人や、
「怒っている」「笑っている」という人もいます。
本人としては感情を表に出していない無の状態であっても、
顔がそのように見えるだけで不当に判断をされてしまいます。
ですので、きっとそのような顔の人たちは常に努力をしているのでしょう。
「怒っている」と判断されてしまう人は常に笑顔を絶やさずに、
「笑っている」と判断されてしまう人は真面目な場面でのみ、
顔が分からないように下向き加減でカバーをします。
しかし「常にビックリしている」人や監督のように「困っている」人は、
どのような顔をすれば良いのでしょうか。
私の勝手な判断ですが「常にビックリしている」人は、
口をあまり閉じないで、半開きないしは笑っている感を出すと言いように思います。
口を閉じてビックリしていると鳩が豆鉄砲といった風合いになるからです。
「困っている」人は往々にハの字眉が原因ではないかと思うので、
気持ち怒り気味の眉を演出するとバランスが取れるように思います。
監督に限っては、おもしろいのでずっと困ったままでいてほしいのですが。

大人になったと思う瞬間は人それぞれだと思います。
私の場合はついこの間、違う形で実感をしました。
同級生数名と、とあるファミリーレストランに入りました。
普段から外食の少ない私としてはファミリーレストランの記憶があまりなく、
唯一の思い出は２０代前半の頃友人と２人で当時安いと言われていた、
「ジョイフル」へドリンクが150円になるクーポンを握りしめ、
普段摂取することのない「果汁」を重視して飲み物を定め、
２人で分けて食べられる安価な何かを注文し、
５時間程居座り続けると言うものしかありませんでした。
それ以来、友人とファミレスに来ることはありませんでした。
皆、それぞれメニューをパラパラめくり選定をしています。
私としては「え？ファミレスってこんなに高かったっけ？」という思いで、
何が一番ベストかを探りながら同様にメニューをめくっていました。
私の場合の一番ベストは「安くて、お腹も満たされて」というものです。
例えば「ハンバーグ980円」となっていても、
ハンバーグだけ食べるわけではありません。
やはりそこにはライスやらスープやらをくっつけないと
食事として成り立ちません。
ライスセットが290円ならば、その時点で1,270円となります。
私の中で１食が1,000円超えることを歓迎していません。
一番安いのがサラダですが、サラダだけ頼んでも
「どうした？」と言われるだけです。
皆もパラパラめくっているので
「俺が勝手に店を選んだけど高いから皆迷ってる
んだ、すまない・・」との思いでいっぱいになりました。
何回目かのパラパラで３つ候補が上がりました。
１．サンドウィッチ（見た目もボリュームがあり、お腹も膨れそうだから）
２．ラーメン（それだけで完結する食べ物だから）
３．パスタ（それだけで完結する食べ物だから）
一応、どれも900円以内で何とか収まるものばかりです。
しかし、ファミレスでラーメンってどうなん？という思いから、
１か３、やっぱりお腹膨れる１かな？くらいの思いでいました。
いよいよ注文する時になり同級生の１人が
「サンドウィッチとコーヒー」と頼んでいました。
そうです、サンドウィッチにはコーヒーを足さないとおかしなことになります。
私はコーヒーを考えていなかったのでひどく焦りました。
もう１人の友人は「鶏の黒酢ソースと、冷やし中華とライス大盛り」
という注文をしていました。
その他の友人も２品３品と単品を自分で組み合わせて注文をしています。
また、飲み物も「フリー」ではなく「単品」での注文ばかりです。
パラパラとメニューをめくっていたのは単に注文数が多かったからでした。
私に残された選択は「３．パスタ」だけです。
注文後、同級生たちの頼んだものが続々とテーブルに並び
一気に華やかになりました。
私の頼んだパスタは１品だけのくせに一番遅く、
そして一番早く食べ終わりました。
追加で「チョコレートケーキ」を頼んだ大馬鹿者もいました。
「皆、大人になったんだな・・・」と４０才になり初めて痛感しました。