最近、ネットの広告で多いのが
「私、何歳に見えますか？」的なものです。
実年齢より若く見えるようにするには、
コレを飲もう！とか、そういったものです。
人は若くありたいと思うのは、普通です。
特に女性であれば尚更だと思います。
私自身、老いを感じることと言えば、
陰毛に白髪を発見したり、
唐揚にレモンをしぼった方が旨く感じたり、
ほとんど坊主風の髪型ですが、
伸びてくると白髪があちらこちらで目立つようになり、
「そういえばいくつになった？」と人に聞かれたりすることです。
友人は４０代が若さと老けの境目と言っていました。
ここで諦めてしまうと、老けの道筋をたどると言う事でしょうか。
私自身、昔から老け顔でしたので歳より上に見られることが多く、
学ランで銭湯に行き、脱衣所でおじさんに
「仕事の後のひとっ風呂かい？」と声をかけられたりしたので、
それに対して特に何も思う事はありませんでした。
たぶんですが、サプリなどに頼らずともキャラ立ちすれば
年齢とかは超越してしまうのではないだろうか。
２０代の頃、常に赤ジャージで行動する私はきっと、
若いんだか年寄りなんだか分からなかっただろうし、
３０代の頃は仕事でスーツを着ていても、
普段着は半袖半ズボンでおなじみの私はきっと、
年相応なのかどうかも分からなかったでしょう。
そんな訳で境目の４０代ですが、
新しく服を買える訳ではありませんので、
３０代の頃と大して変わらない出で立ちだったりしますが、
できれば５０代もこんな感じでいけたらと思っています。
そんな訳で世の女性たちに若さを追求するのであれば、
サプリよりも黒柳徹子を目指して行けばいいと提唱したいと思います。

巷ではＰＳ４の発売時期をニュースで流すさなか、
私の家にようやくＰＳ３がやってきました。
最初にＰＳ３が発売されたのは2006年ということで、
私の思いは７年越しという、
恋愛なら純愛に匹敵する年月を経て手に入れることが出来ました。
小銭の購入貯金をしては、突拍子もない出費に貯金を崩し、
また貯め直すといったことを繰り返し、
あと少しと言うところで強行策に出ました。
ビールの購入を半分以下に減らしたのです。
生活の中での楽しみの一つに飲酒をあげているのですが、
あげる分だけビール代というのは少々かかります。
例え格安ビールでも激安という訳にはいきません。
ましてや外へ飲みに行かない分、
家での楽しみとして「いいじゃないか、いいじゃないか」と
飲んでいたのをグッとこらえて幾月。
浮いたお金でＰＳ３をゲットできたという訳です。
だったら早くそうすりゃ良かったじゃないかとお思いでしょうが、
そこはそれです。　人にはペースというものがあります。
そもそも小銭を貯めてＰＳ３を買おうと思う時点で、
４０才の男としてアウトなんだということも自覚しています。
そんな訳で充実したＰＳ３ライフを送っているのですが、
困ったことがあります。
夜寝る前には何かしらの本を読んでいるのですが、
今読んでいるのが東海林さだおのまるかじりシリーズです。
東海林さだおが食べたり飲んだりしていることが
書いてある本なのですが、
読んでいると決まって「グー」とお腹が鳴ります。
そして気付くとよだれが垂れていたりします。
横を向いて寝ているから、という理由もあるのかもしれませんが、
そういう時に限って読んでいる頁が、
「串カツを食べて油まみれになった口の中をビールで洗い流し・・」とか、
「まずは一杯、キンキンに冷えたビールを・・」など、
ビールとおつまみの素敵なハーモニーが描かれているのです。
これではまるでパブロフの犬です。
もうＰＳ３も買ったんだし、前の飲酒生活に戻ればいいじゃんとお思いでしょうが、
そこはそれです。　人にはペースというものがあります。
一度浮いたお金を知ってしまうと、
いかに自分が形の残らないものに費やしてきたのかよく分かるもんなんです。
しばらくはＰＳ３に没頭して、ビールの存在を忘れたいと思います。

先日、車を運転中に事故に遭いそうになりました。
私は２車線ある道路の右側を走行していたのですが、
道沿いの店から車が１台出てこようとしていました。
私は右車線を走行中で、
ちょうど出てこようとする車の横を通り過ぎようとするタイミングでした。
通常ですと、出てくるなら左車線に入ると思うのですが
何を血迷ったか、その車は右車線に強引に入って来ました。
私はとっさに、右折車専用レーンに逃げ込み、
衝突はまぬがれましたが、その時はぶつかったと思いました。
たぶん、私の車を見ていなかったのでしょう。
運転は危険がはらんでいます。
そして出てくるのが「自動運転」の車です。
車会社が開発をしているみたいですが、
近い将来、そういった車が出てくるなんて驚きです。
しかし、自動運転というのは車が自ら動く、ということなのでしょうが、
どうやって目的地にたどり着くのでしょうか。
ハンドルを持っては自動の意味がなくなるので、
「そこを右へ」
「その先の信号を左へ」
などと指示をしなければならないのでしょうか。
あらかじめ行き先をナビに入力するように、
設定しておいたとしても、
途中でトイレに行きたくなったり、
無性にアイスが食べたくなったりしても寄り道無しとなるのでしょうか。
行き先のないドライブや、
彼女をホテルにサラッと連れ込むこともすんなりとはいかないようです。
やはりここはロボットの出番でしょう。
ロボットが運転をしてくれるのです。
通勤時にはロボットの横で寝るもよし、愚痴をこぼすもよし。
旅行では旅先の美味しいものと一緒にお酒を楽しむこともできます。
餃子の王将に行くのにも、片道４０分の徒歩スタイルもなくなります。
もちろん、行き先のないドライブは「男旅」ならぬ「ロボ旅」となります。
ただ、ひとつ言えるのは彼らが例え事故を起こそうとも、
謝罪はおろか無表情で見つめられることになると思います。
将来が楽しみです。

『第百三十三回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百三十三O!』
「黒豚入り焼売より強そうな言葉」

『&A』

・「黒豚入り焼売Ｙ」PN河童広場
　　　→『Ｚ』や『帰ってきた』よりかは、はるかに強いです
・「三食黒豚入り焼売」PN河相我聞
　　　→三食続けられるのは、カレーだけだと言われています
・「黒豚巻きおにぎり」PNアルコールアンコール
　　　→腹持ちは良いのですが、手は汚れます
・「とろ生春巻き」PN平日は眼鏡
　　　→皮からすけてる切り身が、焼売の上を行ってます
・「筋金入り食パン」PN和風エビフライ
　　　→こだわりの食パンと異物が混入した食パン、どちらなんでしょうか
・「黒豚入り焼売六個パック」PN箪笥箪笥レボリューション
　　　→きっとピンより、六倍のボリュームがあるはずです
・「スペイン風の村」PN伊勢の荒鷲
　　　→志摩にある施設とは、一切関係は無いんだそうです
・「複雑な果実」PNマカロニサラダ記念日
　　　→見た目はパイナップルをドリアンでコーティングした感じで、味はバナナでした
・「クローン豚入り焼売」PNブルーベリー(ジャム)
　　　→味わいは均一でしたが、返品の嵐でした
・「麦芽抜きＯＬ」PN（＾◇＾）
　　　→辞書によると麦芽は『麦を発芽させたもの。特に、大麦のものをいう。ビール・水飴の製造に用いる。麦もやし。』でした
・「黒豚入り焼売の黒豚抜き」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→店員のおばちゃんが、メモを破り捨てました
・「牛肉風すき焼き」PN榊原育英
　　　→ただの茶色の麩でした
・「横チン見せが秘技」PNコンビニ堕天使
　　　→目を閉じて、早足で立ち去りましょう
・「黒豚入り焼売丼」PNリットントン
　　　→全部白い丼は、ホワイトカレーライス以来です
・「むき出しの黒豚入り焼売」PNニューロティカ
　　　→焼売の下半身か上半身かが、ベロベロになってました
・「横入り老人」PN裸足の大将
　　　→一人に隙を見せれば、やがて増殖を繰り返します
・「七色の豚入り焼売」PNマス正樹
　　　→一応この世界でも、赤がリーダーのようです
・「厚パッド入りブラ」PNＯｉ！スター
　　　→詐欺罪で捕まらないダマしランキングの、一位です
・「大人になってから気付きましたが『原爆固め』は凄いネーミングだと思います」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→ジャーマン・スープレックス・ホールドにフルネルソンを噛ますと、『飛龍原爆固め』になります
・「野生肉まん」PN松岡芭蕉
　　　→立派なジビエ料理の、完成です
・「クロコダイル入りのダンディー」PN椎名林檎(本人)
　　　→クロコダイルを精神的に捉えると、あながち間違いではありません
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞はブルーベリー(ジャム)でした。
今回はグルメカテゴリーと見間違う作品が多数寄せられました。「食欲の秋」到来です。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第百三十四回大会のOは
『政治科の期末試験』(byマグロ釣り師)
となります。
9月15日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプリンピックも開催決定!

(昨日の続きです)
しばらくして、座席の様子をチラ見して驚きました。
結構な時間が経過したにもかかわらず、まだ「蒸しタオル頭乗せ終わり」の状態だったのです。
時計を見ると１０分かかってます。
何事かと耳を澄ませば、座席のお爺さんが話してます。
曰く「最近の韓国と中国はけしからん！弱腰の日本もどうかしている！」
みたいな内容です。
剣幕に圧倒されていた店主も、業務を再開し、ようやくカットへ。
カット中もお爺さんは喋り続けます。
曰く「飲食店の店員が悪さをするのはけしからん！自慢げにネットに載せるのもどうかしている！」
みたいな内容です。
店主は今度は手を止める事無く、カット業務を遂行しながら、「そうっすよねぇ」と生返事で対抗しつつ、座席を倒して「蒸しタオル顔乗せ」へ移行します。
顔にタオルを乗せられてもジジイは、まだモゴモゴと喋ってますが、
中身はさっぱり解りません。
諦めたのか始めて黙りました。
しかし、顔のタオルを取ると、待ってましたとばかりに喋り出しました。
しかも店主が生返事で逃げれない様に、
語尾に「どう思う？」と付けだしたのです。
曰く「カミナリで買ったばかりの友人のテレビが故障した。どう思う？」
曰く「学生時代は大阪でゲバ棒を持って運動をしていた」
曰く「だから、どっちかと言えば(声をひそめて)左翼的やった。どう思う？」
曰く「出始めの頃は電卓が３０万した」
曰く「その電卓を買う人を十人集めたら一台１０万にするって話に乗って集めた」
曰く「しかし一台１２万にしかならなかった」
曰く「でも１８万安くなったから皆喜んだ。どう思う？」
曰く「インターネットを毎日している」
曰く「週に二日間は朝までネットをして徹夜」
曰く「年をとっても情報は自分で捜さなければならぬ。どう思う？」
マシンガントークの中、携帯電話の音が鳴り響きました。
ジジイは話を止め、不機嫌そうに私の座る待合室の方を見て、
「最近の若いモンはエチケットがなっとらん」的な雰囲気を出しましたが、
音はジジイのベストからでした。
店主がベストを渡すと前ポケットから出したスマホを一瞥し、
「コレはエエんや、今度ＮＴＴに行って聞かなアカンのや」とベストのポケットにしまい、店主に渡しました。
店主がハンガーに戻すと、再度鳴り響きましたが、
ジジイは「エエよ、ほっといてエエ」と言い、鳴り響かせ続けます。
なぜ先程手にした時に、マナーにする等の対策をしなかったのかは解りませんが、
その後も何回か鳴り響き、何故か鳴ってる間は三人ともジッと動きませんでした。
そんなこんなで倍の時間がかかったジジイが終わり、
ようよう会計をする時に、又々鳴り響き、ジジイは話しだしました。
曰く「頭を刈ってもらってたんや。よう混んどったわ。今々終わっから帰るから心配せんでエエ。それからなあ…」
店主はレジの前で、私は待合室のソファの前で、
おのおの立ち尽くしながら、
ジジイのトークショーが終わるのを待ち続けてました。

私の時の店主は
最初に「お待たせしてすいません」
最後に「お待たせしてすいませんでした」
以外は無言で刈ってました。

近所の床屋に行きました。
その床屋は、椅子二つの規模の昔ながらの形態です。
腰の低い長髪の店主一人で切り盛りしていて、何故か予約制度がありません。
客は訪れてから先客の有無を知り、「無」ならスムーズに座席のどちらかに案内されるのですが、
「有」の場合は待合室で待機を強いられます。
おおよそ一人頭１時間で、中には帰ってしまう人もいるのですが、
頑なに予約は受付ていません。
私も先客が三人いる時はソッと帰る事に決めています。
ＭＡＸ４時間超えを経験した事がありますが、
それは二人前の客がパンチパーマを発注した不可抗力でしたので、
尻が痛くなっても座り続けていました。
対する客側も、なるべく他の人が行かない時間帯を狙いだしたため、
平日の早朝に混んだり、
逆に正月前などの忙しそうな時期に閑古鳥が鳴いてたりしています。
先日は金曜の夕方という、穴場の時間帯に突撃したのですが、
すでに座席に一人と待合室に一人の先客がいました。
私ほどのベテランになりますと、座席での業務内容を一瞥するだけで、
だいたいの所要時間を把握する事が可能です。
着席→蒸しタオル頭乗せ→カット→蒸しタオル顔乗せ→顔剃り→耳掃除→洗髪→背中マッサージ(椅子)→顔＆肩マッサージ(手)→鼻毛チェック→仕上げカット→ドライヤー→小さいホウキで服を撫でる→終了→会計→退出
が普通の流れです。
座席の客は「蒸しタオル顔乗せ」状態でしたので、
待ち時間は９０分と計測され待つ事にしました。
週刊ポストと週刊現代を二冊ずつ読んだ頃に、
座席の客が会計して、待合室で寝ていた先客の順番となりました。
ちなみに毎回、ポスト・現代の両雑誌とも袋とじは綺麗に開封されていますが、今回もそうでした。
後、毎年年賀状が送られてくる事実からも、つくづく店主はマメな性格なんだなと思っています。
開封済み雑誌の他には女性自身とジャンプ・サンデー・マガジンの漫画が並んでいますが、
ダイアのＡ以外は基本読みませんので、スポーツ新聞をパラパラと眺めていました。
今、座席に座った待合室で寝ていた客はお爺さんで、
ジャージ素材のグレーの半ズボンに、白い靴下、スニーカー、白い厚手の長袖シャツに、茶色の編み目のベストを着ており、
座席に座る前にベストをハンガーにかけてました。
後１時間ですので「よみもの」でも考えようと、雑念を振り払い精神を統一する事にします。

(明日に続く)

時計のベルトがもうそろそろ限界を迎えそうです。
金属の２つ折りベルトなのですが、
折れる部分の結合する所が私の日頃の汗などにより、
中の棒が折れてしまっていました。
若干残っている棒で何とか持ちこたえている状況ですが、
いつ外れてしまうか分からない状態です。
ネットで調べると、この部分の棒が折れた場合は修復不可能と
言われた揚句、
ベルトのみの交換もしてもいいけどおかしな感じになりますよ、
との厳しい現実を突き付けられました。
新しいものを購入しないといけない模様です。
学生時代なれば時計がなくても生きていけますが、
仕事をしているとやはり時計がないと不便です。
どんな時計がいいか調べてみると、
「１０万以上じゃなきゃ価値がない」
「新入社員のアナタには５万くらいのものがオススメ」
「年相応って言うんでしょうか、やはりそれなりのモノでないと・・」
など、分かっていましたが時計の相場は値が張ります。
ましてや新入社員の人でさえも５万くらいを勧められているのですから、
４０才の私は一体いくら出せばいいのか分かりません。
そこで思い出しました。　
私が小学生の時、母親から時計をプレゼントされたました。
もう小学生なんだからという理由でいただいたのですが、
普通の金属ベルトのおっさんがはめてそうなモノでした。
私の周りではゴムっぽいベルトのデジタル画面で、
ちょっとしたゲームができるような時計をしている人が多くいる中で、
半ズボンに金属ベルトの時計は先を行きすぎたファッションセンスです。
私の友人はいわゆる「社長」という肩書を持っていますが、
彼の時計はエキスパンダーの様な金属だけどゴム、というベルトで
毛が絡まると大変痛いというシロモノです。
小学生だからデジタルウォッチ、社長だからロレックス。
決してそういう訳じゃないんだ、と言う事を思い出し、
私自身に合った時計を選ぼうと思いました。
オリーヴの両腕が針になってるのなんてどうでしょう。

草食系男子、という言葉も昔はありませんでした。
今、若者はあまり恋愛しない傾向にあるようです。
というか、「若者」というのはどこまでの括りなのでしょうか。
私が高校生の時は、恋愛に対する話題には事欠きませんでした。
下宿先の私の部屋に友人らがやってきては、
やれ誰それが好きだ、とか、
やれ誰それに振られた、とか、
話題の中心には恋愛が必ず含まれていました。
友人の家に遊びに行った時でさえも、
その母親に「○○に彼女作ってあげてよ！」と無茶な依頼をされては、
「いや、無理でしょう」と素直に返答をしたものです。
基本的に高校男子は彼女を作りたいと欲し、
玉砕したり悶々と想い続けたりしていたように思います。
「お前誰が好きなん？」
「うーんと、○○さん」
と聞いた私が翌朝、○○に
「あのさ○○、俺のツレの△△がお前の事が好きなんやって！二人付き合ったらエエやん！」
と気を利かして告白すると、○○は
「△△君の事は友達としか思えません」と断られました。
遅れて登場した△△に
「おい！△△！お前○○にフラれたからな！」
と報告した過去も、私にとっては良い思い出です。
高校を卒業してからは友人たちが
どのような恋愛をしてきたかは全く分かりませんが、
風のうわさで誰それに彼女ができた、とか、
誰それが誰それとデートしていた、とか、
高校時代よりもずっと充実した恋愛生活を送っていたように思います。
今の若者の「若者」具合が学生というのであれば、
非常にもったいないと思います。
社会人になれば、学生の頃よりも出会いは少なくなり、
また仕事に追われると時間に余裕もなくなります。
言わば、学生の内に恋愛しておかないと、いざしようと思った時には
できにくい状況が広がっているかもしれない訳です。
合コンのセッティングが趣味の友人達も、
やがては生活に追われるようになり、
ますます出会いの機会は減るのです。
しかも今の若者の９割が結婚したいと思いながらも、
恋愛はしていないそうですが、
結婚はそう簡単にできるものではありません。
昔の私の如く、勝手に告白をしてフラれたり、くっけたりする商売が、
大はやりする予感がします。
その当時に△△がどう思ったのかは、知るよしもありませんが。

ネットでこういうものを見つけました。


隣に住んでいて欲しいキャラ　ベスト１０
1位　ドラえもん
2位　磯野一家（サザエさん）
3位　アンパンマン
4位　孫悟空
5位　モンキー．Ｄ．ルフィ
6位　さくら一家（ちびまる子ちゃん）
7位　トニートニー・チョッパー
8位　音無響子
9位　江戸川コナン
10位　サンジ
10位　トトロ

引っ越した先に上記の面々が住んでいて欲しいな、と言う事らしいです。
本当にそう思うのでしょうか。
まず、1位のドラえもんですが、隣に住んでいるだけですから
自身に何かドラえもんが関係するかと言えば、しない、と断言できます。
何故なら、作中でも隣に住んでいる人に絡むことも、
ましてや隣に住んでいる人が登場することもありません。
ドラえもんはのび太に基本かかりっきりですから。
サザエさんの所もどうなんでしょう。
にぎやか、と言えば言葉は良いでしょうが、実際は騒がしいのではないでしょうか。
しかも結構詮索好きな為、プライベートもへったくれもありません。
どこに行ったや、何を買ったなども把握されてしまう事に、
あなた自身は本当に良しと思えるのでしょうか。
孫悟空やルフィなど、ただの迷惑になる事この上ないように思います。
まず、悟空は大抵狙われます。
自分の隣が戦場になる危険性をはらんでいます。
ルフィなどは「仲間」だから自分勝手ぶりが許されるのです。
隣人は決して仲間ではありません。
江戸川コナンもどうでしょうか。　コナンのいる所、事件が起こるのです。
そうしょっちゅう近所で殺人事件が起こっていては、
安心して暮らしていけないように思います。
私が引っ越した先に隣に住んでいて欲しいのは、
おじゃる丸のカズマ一家でしょうね。
彼らに関わるのは面倒そうですが、隣で見る分には面白いでしょう。
「ひとまず引き揚げるでごんすー」
「ピー！」
と言ったあとの小鬼たちの後ろ姿を見てみたいものです。

屁は誰かれ構わず臭いものです。
きれいな顔の女優さんも、
イケメンなアイドルも、人である以上臭いわけです。
もちろん、私も違わず臭いのですが、
体調や食べた物により匂いは変わっていくものです。
先日、恐ろしく臭い屁をしました。
どのくらいの破壊力かと言うと、
肛門から「ブ」と音がしたと思ったらもう臭いのです。
大抵は「ブ」と言ってから、おおよそ５〜１０秒程して
「臭せぇーー、誰だぁ！」となるわけですが、
先日の私の屁は「ブ」と言ったそばから臭いのです。
その伝達スピードもさることながら、
匂いの濃度というのも私の人生でベスト３に入るくらいでした。
あまりの匂いに自分で驚き、
大慌てで扇風機の風量を最大にして拡散をさせました。
本当にびっくりしました。
一体なぜ、こんなにも臭くなったのか考えました。
体調が悪かったのでしょうか。
確かに日頃の疲れがたまっていた部分はあります。
しかし疲れがたまる毎にこんなに屁が臭くてはたまりません。
体調ではないとするならば、食べたものだと思います。
焼肉を食べた次の日は匂いもきついことがあります。
私の場合は肉とニンニクのコラボレーションは大抵影響を及ぼします。
しかし、焼肉を食べた訳ではなく、また焼肉を食べた時よりも
数段破壊力のある匂いだったため、悩みました。
肉、肉・・・ハンバーグだ。
たまたまですが某お店でハンバーグを食べました。
普段、店でハンバーグを食べない上に、
同行者の残りのハンバーグまで食していました。
普段食べない分、私の腸内で何かの化学反応が起きたのでしょう。
店名になっている「びっくり」とは、次の日の屁にびっくりすることなのだと、
改めて気付かされました。