『第百三十二回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百三十二O!』
「ストーカーをやんわり撃退する方法」

『&A』

・「背中に防犯カメラ装備」PN松岡芭蕉
　　　→赤外線に対応してる最新型です、ダミーですが
・「付き人扱いする」PN遊牧民はパラボラアンテナ
　　　→予定を聞いてく訳です、段取りさせたり
・「頭を丸める」PN裸足の大将
　　　→残念になる人と、逆に魅力的になる人がいます
・「猫パンチ」PN箪笥箪笥レボリューション
　　　→ミッキーロークの必殺技、ヒラヒラトランクス以上に衝撃を受けました
・「尾木ママに説得を頼む」PN和風エビフライ
　　　→キツイ事や言いづらい事を伝えるには、オカマ口調が有効らしいです
・「鼻から何か出す」PNブルーベリー(ジャム)
　　　→鼻水や鼻血で引かないなら、エクトプラズムがオススメです
・「思い切って合コンをセッティングする」カラテ家
　　　→本人も知らない部分を見てるのですから、意外と楽しいかもです
・「日々の生活に変化をつけない」PN向日葵
　　　→変わるのは、日付と天気のみの生活です
・「奇声をあげながら帰る」PN榊原育英
　　　→ニワトリから始めましょう、上級者は山鳩で低音を響かせます
・「気付くといつもストーカーの後ろにいる」PN（＾◇＾）
　　　→後ろを取る為に、日々の行動を監視しましょう
・「「ストーカーお断り」と書いたシールを玄関に貼る」PNマカロニサラダ記念日
　　　→出窓にも貼りました
・「やんわり『やめて』と伝える」PN伊勢の荒鷲
　　　→やんわり『いやだ』と返されました
・「毎回点数をつけてあげる」PN椎名林檎(本人)
　　　→ストーカー２級合格への道は、容易くは無いのです
・「キョンシーになりきる」PNデビル小暮
　　　→これなら後ろに何人並ばれても、へっちゃらです
・「より強力なストーカー被害の相談を持ち掛ける」PNホワイトドラゴン略して白竜
　　　→上には上がいる事を解らせましょう、この場合の上は下ですが
・「レンタルの映画を同時に掴む」PNアルコールアンコール
　　　→『あ』『あっ』『どうぞ』『いえいえ、どうぞ』『どうぞどうぞ』『…』『じゃあ一緒に』
・「森進一の声真似で過ごす」PN河相我聞
　　　→三日もすれば、相撲部屋に監禁された錯覚に陥るでしょう
・「世間に全てをさらけ出す」PNチリトテチン
　　　→秘め事をゼロにするだけで、何かが大きく変わります
・「脇から異臭を放つ」PN胸やけ劇場
　　　→利き脇を上手く活用すれば、どっか行きます
・「ドーベルマンを解き放つ」PN河童広場
　　　→犬の噛む力は、動物界でも相当上位です
・「覚えたての忍法を駆使する」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→水蜘蛛で向こう岸に渡ると見せかけて、水頓の術です
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沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞はアルコールアンコールでした。
今回は実生活でのストーカーと被ストーカーからの投稿ばかりでした。見分け方は素人には難しいでしょうね。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第百三十三回大会のOは
『黒豚入り焼売より強そうな言葉』(by鈴鹿サーキット)
となります。
9月8日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプつ巻き注意!

夫婦喧嘩中に言ってはいけないフレーズが発表されていました。
夫婦は最も近しい間柄だからこそ、ほんのささいな事がきっかけで口論になりがちなんだそうです。
不用意な一言が火に油を注ぐこととなり、
歩み寄りが不可能なほどこじれてしまう恐れがあるんだとか。

■１「離婚してやる!」
本当に離婚するつもりもないのに、安易に最後通牒を突き付けるのはやめましょう。「離婚してやる!」「ああ、こっちこそ望むところだ」と売り言葉に買い言葉となり、お互いに引っ込みがつかなくなってしまいます。

■２「私、怒ってなんかないわよ」
本当ははらわたが煮え繰り返っているのに、鬼の様な形相で「怒ってない」などと言っても、説得力ゼロ。「じゃあ、どうすりゃいいんだ」と夫を困惑させるだけです。

■３「そういうとこ母親(父親)にそっくりね」
これは夫とその両親を同時にこき下ろしているという意味でダブルパンチです。相手を激怒させる効果は抜群で、まさに百害あって一利なしと言えるでしょう。

■４「昔はそんなことなかったのに!」
時の流れによって人は変わるもの。また夫婦をとりまく状況も、付き合い始めの頃とはかなり異なるはずです。昔のことを持ち出して非難するのは、全く建設的ではありません。

■５「それにひきかえ、あなたって人は…」
逆の立場になって考えてみてください。「○○の奥さんは料理が上手なのに、お前ときたら」と夫から言われて、「私も料理がんばろう!」と思えますか?誰かと比較してのダメ出しは、絶対に禁止です。

■６「そんなことどうでもいいじゃない」
あなたにとっては、どうでもいいことでも、夫にとっては重要なこと。それを軽く受け流しては、「アナタのことなんかどうでもいい」というふうに受け取られてしまいます。

■７「全部あなたのせいよ」
責任の押し付けはフェアではありません。かりに、争いの原因を作ったのが夫側で、あなたは被害者であったとしても、「全部あなたが悪い」と糾弾するのではなく、夫の何が悪かったのか問題点を明確にしましょう。

■８「あなたなんか大嫌い!」
本当は、夫のことが嫌いなのではなく、夫のとった言動があなたにとって許せないものだったということではないでしょうか?でも、夫がこのフレーズを字義通りに受け取った場合、行動ではなく人間性そのものを否定されたように感じてしまいます。

■９「あんたのせいで子どもが怯えているじゃない」
夫婦喧嘩はなるべく子どものいないところで。自分の形勢が不利と見るや、子どもを味方につけて反撃しようとするのはフェアではありません。

■１０「頭がおかしいんじゃないの?」
夫の発言が荒唐無稽のように思えても、バッサリ切り捨てるのは得策ではありません。「あなたの言うことには私は聞く耳を持たない」という意味となり、話し合いが決裂してしまうからです。夫が興奮しているときこそ、夫は何を訴えたいのか、冷静に聞く耳を持ちましょう。

こんなに面倒臭いから、マッシュが結婚したがらないんだと思いました。

新聞の広告欄に「ハードボイルド徹底考証読本」というのが載っていました。
ハードボイルドを徹底的に考えよう、的なものでしょうか。
普段の生活において、ハードボイルドな事に出くわすことはありません。
そもそもハードボイルドとは一体何なのでしょうか。
ウィキペディアで見てみると、
元来は「堅ゆで卵」という黄身も白身もしっかり火が通っている
鶏卵ということらしいです。
文字だけ見れば「ものすごく茹でる」といった感じでしょうから納得です。
文芸的な面で言えば、
感傷や恐怖などの感情に流されない、冷酷非情、精神的肉体的に強靭、
妥協しないなどの人間の性格を表す言葉、と記されていました。
分かりやすく言えば「ゴルゴ１３」のような人、と言う事でしょう。
そのような人との関わり合いと言えば皆無ですし、
「俺、ハードボイルドになりてぇ」と口走る人に会うこともありません。
徹底的に考えようにも、あまりにもハードボイルドから遠ざかっているので、
何をどう考えればいいか悩むところですが、
日常生活の様々な場面で「少しハードボイルド」になるというのは
あながち不可能ではないように思います。
言えば「ちょっとやそっとでは流されない」という体でしょう。
例えば今日のお昼は天丼にしようと思い、
スーパーに赴いたら「カツ丼フェア」をしていて、
天丼が398円に対し、カツ丼が298円であっても、
ハードボイルドに天丼を選ぶ、とか。
お得感には流されない、俺、ハードボイルド。
仲間と海に行く計画をしていても、「俺は川がいい」と言い、
６：１で海になっていても当日１人で川に行く、とか。
浮気はしない、俺、ハードボイルド。
好きな子に振られても「でも俺好きだし、気持ちは変わらないから」
と、ずっと無駄にアプローチをし続ける、とか。
ストーカー規制法？　関係ないよ、だって俺、ハードボイルド。
身近な所からハードボイルドを目指して行けば、
いつかゴルゴ１３のような人になるかもしれませんよね。
例えそれでたくさんのモノを失ったとしても、
それですら「俺、ハードボイルド」ですから安心ですよね。

ファッションというのは、興味がなければ何一つ進化していきません。
私などは昔からファッションに対しては、
特にこだわりもなく、お金もなく、でしたので、
学生時代は学ランオンリー。
２０代はほぼジャージといった感じでした。
多少、お金も使えるようになった頃には、
それなりに購入もしていましたが、
流行のモノとかではなく「自分に合うかどうか」という、
一番根本だけど大事なジャッジ項目で選んでいました。
そもそも女性だけに限らず、男だってスタイルがモノを言うものです。
スタイルが悪ければ、何を着てもおかしなことになります。
私の場合、学生時代にずっと鍛えていたので、
手足は太くゴツい風貌をしています。
いくら流行のモノが「中途半端な丈のパンツ」だったとしても、
私の足がそれを履けば「太さで上にずり上がったパンツ」に
見えてしまうものです。
また、「７分袖」というのもやっかいな商品で、
袖から出る腕のゴツさで「７分」というオシャレ感は幻に終わります。
男でさえも手足の太さが着こなしに影響を及ぼすのです。
ですので自分の体型にあったもの、というのは必須条件となります。
先日、暇な時にぼんやりＴＶを見ていました。
どこかの地域でやっていたフェスの模様を映しており、
たくさんのバンド等が演奏をしていました。
とあるバンドが出てきて演奏を始めたのですが、
どうにも違和感を感じて仕方ありません。
原因はボーカルの人の服装です。
バンドのボーカルだけあって、やはりオシャレな感じを出したいのでしょう。
ピタッとしたシャツにスリムタイプの柄パンを履いていたのですが、
いかんせん、手足が太く短いのです。
音楽も格好良く、また格好良く歌いながら動くのですが、
太い足の柄パンが容赦なく残念感を醸し出しています。
オーバーアクションすればするほど、
彼から滲み出る手足の残念感が増すばかりでした。
曲が終わり、爽やかに去っていく彼に私は思いました。
「人の足みて我が足直せ」

ネットで鳩の被害の相談を読みました。
自宅の玄関だかベランダだかに、
鳩がやって来て困っている。
何度追い払っても来てマイっている。
このまま巣を作られたらどうしよう。
こんな内容でした。
毎回、感じるのですが、誰かに何かを相談する際に、
最近はネットを使う人が増えています。
相談する側が、顔が見えない方が、都合が良いのでしょう。
ラジオの電話相談だと、イントネーションで地域が解ったり、
ひょっとすると当事者が聞いているかもしれません。
どこかの誰かさんが、何かをほざいていても、
まさか自分が当事者とは感じにくいものなのでしょう。
鳩に困ってる事ならともかく、
例えば浮気とか、会社の金を横領とかの相談を、
知り合いにしたら、どこでどう大騒ぎになるか解りません。
自分以外の他人は、まず疑ってかかるべきなのでしょう。
くだんの鳩の件ですが、
「業者に頼め」とやたら現実的な人、
「私も困ってます」と同調するだけの人、
「ＣＤをぶら下げても効果はありません」と失敗談を話す人、
「ホームセンターを見に行ってから相談しろ」とバッサリな人、
「トゲトゲのマットを枝に巻いて撃退しました」と成功例を自慢する人、
「鳩のふんは健康を害する可能性があります」と脅す人、
「撃退グッズは百均にもありますよ」とお得情報を提供する人、
等など様々な意見が寄せられてました。
たかが鳩、されど鳩。
相談者は、「とりあえず近所のダイソーを見に行きます。皆さんありがとうございました」と終決を宣言して、
コーナーは無事に終わってました。
短時間で有効な意見や無駄な意見が寄せられてましたが、
鳩を追い払う行為について、私は今まで考えた経験が無いので、
そんな質問に答える人が全員変に思えて、興味深く感じました。
解答者の中に「鳩の目を見てください。可愛いですよ。卵を産んでから21日で孵化します。その間だけ待ってあげてくれませんか。」とトンチンカンな人がいましたが、
当然、全員からスルーされていました。
私はそのトンチンカンに一票を投じました。

車を運転していると、左車線にトランクを全開にして走る
ワゴン車を見ました。
例えばセダンタイプの車ですと、
トランクに大きめのものを詰め込み、
半開きにして走行しているというのは見た事ありますが、
ワゴン車で全開というのは初めてです。
ちょうど赤信号で止まっているそのワゴン車に近づくことが
できましたので見てみると、
座席は運転席と助手席しかなく、
あとは全部荷物スペースとなっており、
中には６角形の空の容器がいくつか転がっていました。
たぶんですが、閉め忘れているのだと思われます。
そうでなければ容器をこんな適当に放置しておくわけにはいきません。
全部外へ転がっていってしまいますから。
しかし、思うのですが、こういった場合どうしたらいいでしょうか。
そもそもトランクが開いている事を本人は知らないのでしょうか。
わざと開けているのか、壊れて閉まらなくなったのか、
色々な事情があるのかもしれないと思うと、
どのように伝えればいいのか分かりません。
するとワゴン車の運転手は窓を閉め始めました。
冷房をかけているのだと思われますが、
何せ後ろが全開なので絶対効かないと思います。
これで気付けばいいのですが、全く後ろを見る気配がありません。
たまたま、赤信号の関係で私はワゴン車の横に位置することが出来ました。
信号を気にしつつ、ワゴン車に熱い視線を送ります。
運転手は私の視線に気づき、こちらを見ました。
私は親指を突き立て、後ろを示すようなジェスチャーを取りました。
すると運転手は「何だコイツ？」といった怪訝そうな顔をしてそっぽを向きました。
もうすぐ信号は青になります。
私は最後の望みを込めてワゴン車に熱視線を浴びせました。
こちらをチラと見た瞬間、口で「う・し・ろ」と言いました。
するとあろうことか私の車の後方をチラと見て、青信号になり左へ発進していきました。
カーブを曲がった時、空の容器が大きく転がり始めました。
この先の道のりで私と同じ思いをする人は、後どのくらいいるでしょうか。
荷物がすべて車から消えた時、私の事を思い出してもらえればと思います。

ニュースを見ていたらどこかの地域で、
「和太鼓アイドル」というのがいることを知りました。
歌って踊れるアイドルではなく、
叩いて踊れるアイドルということらしいです。
それぞれの地域にアイドルがいたりします。
ＡＫＢみたいなやつです。
それは分かります。
地域活性の為ゆるキャラやご当地グルメを作る流れでアイドルも、
というのなら分かります。
しかし、和太鼓までアイドル化しているのには驚きです。
だったら色々なアイドルがこの先出てくる可能性は大いにあります。
和太鼓に対向してシンバルアイドルというのも居てもいいでしょう。
オカリナアイドル、たて笛アイドル・・・楽器なら色々できそうです。
楽器にこだわらなくても、
例えば焼肉アイドルがいたっておかしくないでしょう。
焼いて食べて歌うアイドル。
工事現場アイドルだってあり得なくないです。
ヘルメットに作業着で歌います。
場所でもいいでしょう、牧場アイドルとか田園アイドルとか。
そこの何かが活性される大きな力となるなら大歓迎でしょう。
しかしながら、それらに２代目は生まれてくるのでしょうか。
焼肉を焼きながら涙を流して
「今日で卒業します。最後の焼肉、本当に美味しいです」
とか、
「私の事は嫌いになっても、この牧場だけは嫌いにならないで下さい」
とか。
アイドルの皆さん、色々頑張って下さい。

『第百三十一回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第百三十一O!』
「眠れぬ夜に思い出すあの一言」

『&A』

・「羊が八万匹」PN椎名林檎(本人)
　　　→気づけば二日経過した朝でした、一日損しました
・「それが女性恐怖症の原因」PN田畑守
　　　→些細な出来事を、自己弁護の為に脚色しては悲しい人です
・「優しいんだけどね・・・」PN松岡芭蕉
　　　→男は心のどっかにチャーミングさを持つべきなんだそうです、ミッキーマウス的な
・「お分かりいただけたでしょうか」PN榊原育英
　　　→スローで何度見ても、よく分かりませんでした
・「中島のイーソーノーがＦｅｅｌＳｏＮｏに聞こえる」PN志摩の荒鷲
　　　→フィールソーノー野球やろうぜー、になる訳です
・「あなたといると息が詰まる」PN和風エビフライ
　　　→１８０cmオーバーの奴と一緒に、軽トラに乗った人の感想です
・「ずっと今のままのアナタでいてね」PNニューロティカ
　　　→何回か言われた事はありますが、必ず「少しは成長しろ」に変化しました
・「ずっと間違えているけど、私、直子だから」PNヤマトナデシコ
　　　→驚きましたが、プロポーズ後の返答なんだそうです
・「モンブランがコビトの脳味噌にしか見えない」PNコンビニ堕天使
　　　→渋皮が入って無い薄いバージョンは、薄っぺらい奴だとでも言うのでしょうか
・「これはバイアス、これはノンバイアス」PN（＾◇＾）
　　　→そんなバッサリと断定されたら、アンチバイアス派が黙っちゃいません
・「滋賀の水美味い？」PNハリケーンＪｒ．
　　　→琵琶湖の藻を見てしまうと、飲みたい水ではありません
・「音楽辞めたら売れるのに」PN平日は眼鏡
　　　→地方の司会と中央のひな壇で、軽く５倍は堅いんだとか
・「ボールを打つタイミングは『いらーしゃい』の『しゃい』で」PNピンチヒッター俺
　　　→１・２の３よりも、変化球に対応しやすいんだそうです
・「歌声は本当に素敵よね」PNマカロニサラダ記念日
　　　→顔のマズさと性癖の悪さは隠せませんでした、どんな時もです
・「あいつからバレンタインもらっていないの、お前だけだぞ」PNピエールカルダモン
　　　→クラスメイトならまだしも、なんと一般家庭での話です
・「隠毛に白髪が混じりだした」PNマス正樹
　　　→一本の白髪を見つけたら、翌週には四本あるのが通常らしいです
・「一番最後に出た人がカギをかけること！」PN裸足の大将
　　　→車代をコタツに置いたまま、窓を開けて出かけた事があります
・「本人は『ダンカン、バカヤロー』とは言ってない」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→どっちかと言うと、ガダルカナル・タカが言ってそうです
・「高木ー!後ろー!」PN遊牧民はパラボラアンテナ
　　　→ひょうきん族とドリフの競演が、ここで実現しました
・「お前のお母さん、猪瀬知事に似てるよな」PNクリス増村
　　　→昨日も猪瀬似の女性が、近所のスーパーのレジに並んでました
・「人間山脈が飛行機のビールを飲み干した」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→普段の食事時は、牛乳はガロンステーキはポンドが単位になります
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沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞は志摩の荒鷲でした。
今回は難易度の高いＯでした。全体的な底上げのためにも、今後もちょいちょい織り交ぜていくかもです。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第百三十ニ回大会のOは
『ストーカーをやんわり撃退する方法』(by箪笥箪笥レボリューション)
となります。
9月1日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプん千本安打達成!

「癒し」というのは人それぞれあると思います。
例えば何かのキャラクターだったりする人は、
そのグッズなどに囲まれたり、眺めたりして癒しのひと時を過ごします。
今、各地にどれだけおんねん？ってくらい発生している
ゆるキャラも、いわゆる癒しの何かを持っているのだと思います。
こぞって写真に収めたり、触ったりして心の栄養を補給したりするのでしょう。
もちろん、モノだけではなく行為というのもあります。
お気に入りの音楽をかけながらの読書が私の癒しの時間です、
といった自己紹介をするＯＬだったり、
アロマの香りに包まれてヨガをするのが最高のひと時、と言う
ナチュラルメイクに生成りのシャツといった人もいることでしょう。
私自身の癒しというのは、これといって定めるものはありませんが、
しいて言うなら「アゴのひげを抜く」ということでしょうか。
何も考えず、ただ黙々とひげを抜いていく作業は、
私にとって唯一の癒しのひと時なのかもしれません。
といったように、人が10人いれば10人分の癒しの何かがあるわけです。
先日、妹の家に行ってきました。
妹には3人の子供がおり、私はあまり顔を出さないにも関わらず
「おじちゃん！おじちゃん」とやたらと人気者だったりします。
行った時も一番上の男の子は私のそばを離れず、
出してもらったお茶も「おじちゃんはここで飲んで！」と
自分の机のそばに来るよう指示したり、
これだけ好かれればある種「叔父」という立場は合格点ではないかと思うほどです。
そんな中、みんなで談笑中にふと右手に違和感を感じました。
ふと見ると私のそばから離れない甥っ子が私の腕を触っています。
私は基本的に毛深い人なので腕毛なども立派にびっしり生えております。
その腕毛を毛だけ触れる感じでサワサワ撫でているのです。
しかし、彼は腕を見るわけではなく「僕もこれ食べる！」や、
「もっと牛乳飲む！」など毛とは全く別のことを話しています。
ケーキを食べてはサワサワ。
牛乳飲んではサワサワ。
忍者のまねをしてはサワサワ。
結局、帰るころまで何かにつけてサワサワしてきました。
彼にとって私の腕毛は「癒し」だったに違いありません。
この部分でも「叔父」としての役割は合格点をたたき出しているのだと思います。
毛深いことが役立った日でした。

先日、学生時代の友人達と昼ご飯を食べる事になりました。
自然な流れで、よく一緒に行っていた店にする事になりました。
当時は、部活終わりに寄っていた夜中に閉まるコンビニ以外には、
概ね食事処は最寄り駅周辺に三軒あり、
カレー屋と丼物屋とスパゲッティ屋を使い分けていました。
スパゲッティ屋はその近所に人気店があり、
そちらのスパゲッティ屋は女子用・デート用で敷居が高く敬遠していました。
事実、今は行きますが学生の時は入店した事すらありません。
残念ながら馴染みのスパゲッティ屋は今は焼鳥屋になってますので、
昼飯は必然的にカレーｏｒ丼物の二択となります。
夏の暑さに負けぬ様にとカレーが選択され、久々に向かったのですが、店の前には行列が出来てました。
休日でしたが、お昼時は少し過ぎてるのに、大層な盛況振り、
たかがカレーで炎天下に並ぶのもどうかと思いましたので、
即座に判断を切り替え、丼物屋へ向かうと、こちらも満席でした。
幸いすぐにテーブルが空いたので、そそくさと皆で座り、セルフの水をテーブルに並べた後に気付きました。
店内の満席の客の八割が女性でした。
かつてのその店では、女の子を見た記憶があまりありません。
たまに見ても、彼氏に嫌々連れて来られた感丸出しのパターンしかありませんでした。
見渡すと、女性のみのテーブルがほとんどで、
あとは男２女２のＷカップルチーム、
男性限定チームは我々だけで、
何だか下着売場に迷い込んだオッサンの心境です。
食べる丼は決まってますので、めいめいが丼と伊勢うどんのセットを
並やら大盛りやらＷ大盛りやらと、注文しました。
待つ間に隣のテーブルを見ると、雑誌にこの店が載っており、
彼女らを呼び込む原動力になっていた模様です。
どうやらカレー屋も同じ現象みたいでした。
注文の品が届いてうどんを啜ったり、米をかきこんだりしたいたのですが、
メニューで新商品を発見してしまいました。
丼物の上部分を皿にのせ、丼のご飯を茶碗に移動させ、みそ汁と生野菜を付けたスタイルの定食です。
その定食や丼をモデルに写真を撮る音が、店内のあちこちからコダマしてきました。
隣の席のツレも丼と伊勢うどんを撮影してました。
自分が一気に老けた気がして、
並で胸やけを起こしました。
色々と残念でした。