この「よみもの」が掲載されているのは、ファーストベースという会社のホームページです。
先日、そのホームページを管理している会社の偉い人と話をする機会がありました。
以前にも書きましたが、
このまま「よみもの」を垂れ流し続け、容量が増え過ぎると、ホームページ本体の何かを圧迫する恐れがあるとかで、
散々脅された過去があります。
ですので、執筆サイドとしましては、少々身構えて相対せざるを得ませんでした。
ソファに座ると、スッと珈琲が出されましたが、
おいそれと口にはしません。
しかし偉い人は、前回の脅迫面をさも無かった事のようにして、
見たことの無いニコニコ顔で語りかけてきます。
何でも『検索ワード』で『ファーストベース』を検索すると、ここのホームページがトップに表示されるんだとかで、
偉い人に似つかわしく無いテンションで
「凄い事です！6130000件の中で１位ですよ！」
と喜んでいます。
何の事やらよく解りませんが、珈琲を口に含みながら
「そうなんですか」と、私は答えます。
そのローなテンションが気に障ったのか
「100件や200件じゃないんですよ！ろっっぴゃぁくうぅまぁんけぇえんーなんですよ！」と大きな声を上げました。
はてさて、世の中に『ファーストベース』で検索する人が、何人いると思っているのでしょうか。
例えば野球場の職員が、ファーストベースが壊れたので買い替えが必要となり、何故か検索をするとしましょう。
この場合、ファーストもセカンドもサードも、ホームベース以外は同じ形ですので、検索ワードは『ベース』です。
又は、草野球で一塁手の彼に片思い中の娘が、プレゼントを考え、何故か検索したとします。
ファーストベースを贈るとは考えられません。
頑張って『ファーストミット』止まりです。
なぜなら『ミット』は個人の所有物になりますが、
『ベース』は皆の物だからです。
したがって、『ファーストベース』で検索をする酔狂な輩は、
この世の中で、私の目の前の偉い人だけという事になるのです。
その事実を伝えられる訳もなく、
イッキに珈琲を飲み干した私は
「ご馳走になりました」と、呟いて帰りました。
偉い人はまだニコニコとしていました。

ニュースで新しい看護師さんが誕生する時、
ろうそくを手にナース帽を頭にのせてもらうシーンを見ます。
看護師さんのトレードマークでもあるナース帽が姿を消しているのだそうです。
とりあえず、私の長年の疑問としてあるのはあれはどのようにかぶっているのか。
帽子にしては頼りなく、王冠のように重量のあるようなものではないので、
どちらかと言えばひょいとのせている、という感じです。
マジマジ見たことがないのですが、たぶんヘアピンなどで固定しているのでしょう。
ナース帽が姿を消している要素として、
「邪魔」
「頻繁に洗濯できず衛生的に問題」
といった点や、男性看護師の増加もあるそうです。
確かに、のせているだけの不安定な帽子であれば、
イメージとして安物のカツラを被っていてズレていないかドキドキしながら仕事をする、といったところでしょうか。
それでは邪魔にすぎません。
カツラは決して邪魔ではありません。
むしろ無いと不安ですが、気持ちの内訳として「仕事」と「ズレ」の両巨頭が
常に戦いながら過ごすのであれば、それは仕事の邪魔にならないだろうかということです。
帽子絡みでいくと、コック帽というのはやはりコックさんのトレードマークですが、
あれはどうなんでしょうか。
年数を重ねるとコック帽も長くなる、というのを聞いたことがありますが
長さにより、作業をする際に吊り下がっているフライパンやらおたまやらに
カンカンぶつけはしないだろうか。
いや、むしろ手練れの剣士のようにコック帽の長さも
自分の一部としての視野を持ててこそ、一流のコックなのかもしれません。
そうなると、カツラもズレたことも自分の一部であると
視野に入れながら日々を過ごすことが一流のカツラ人なのかもしれません。
ナース帽の話はどこへいったのでしょうか。

自分と似た人が世の中に３人はいる、という事を聞いたことがあります。
私は自分と似た人と会ったことはありません。
また、自分にそっくりな人に出会ったという話もあまり聞いたことがありません。
もし出会ったらどんな感じなのでしょうか。
ビックリするのか、はたまた自分ではそのことに気づかないのでしょうか。
海外ですが衝撃的なニュースが載っていました。
通夜に本人が現れる、という事が起こったそうです。
どうやら当人にそっくりな別人が当人と思われ、
悲しみに満ちていたら、「どういうことだ！」と当人が来て、
参列者はパニックになるやら失神するやらでえらいことやったそうです。
当人はたまたま道で会った友人に「死んでいなかったのか？」と聞かれ、
一体どういう事だと駆け付けたら、自分にうり二つの他人が棺に横たわっていたそうです。
何が悲しいって、このうり二つの他人の身元は分からないのだそうです。
死んだと思っていた家族は狂喜乱舞したそうですが、
こんな事があるなんて、その似た人の似具合というのは、
実は相当なものではないでしょうか。
私は自分に似ている人に会いたくはありません。
なぜなら、この姿で同じような雰囲気でも嫌ですし、
この姿でものすごく控えめな感じでも嫌ですし、
この姿でオネエ系でも、ことさら嫌です。
顔が似ているからといって中身まで似ているとは限りません。
だからといって同じようなのでも嫌なのは、私だけではないように思います。
ちなみに私が今まで似ていると言われた人は、
「赤井英和」「少年隊のニッキ」「田中邦衛」です。
この時点でうり二つというのは、とても珍しい事なのだと実感します。

クロマニヨンズのＤＶＤを購入しました。
会場は違いますが、夏に見に行ったツアーが収められているライブＤＶＤです。
発売が決定した時に購入を決めましたが、問題が三つありました。
一つは予算が無いという事。
これは、決定を知ってから販売までの期間が三ヶ月近くありましたので、
節約でクリアしました。
二つめは売ってる店が無いという事。
以前にＤＶＤが出た時は、近所の店を何軒も探索して、
一ヶ月後にようやく手に入れたのです。
ですので今回はネットで注文してみました。
三つめは初回特典有にするか否かという事。
情報によると、「リストバンド」「バッジ二個」がオマケで付くのですが、
初回特典無しと比べると、
８００円高いのです。
リストバンドもバッジも早々使う事はありません。
しかし、阿呆面下げてライブに行った時に、
リストバンドをしていると、同類の阿呆達に親近感がより湧いて、
妙な連帯感が出て面白そうに感じるのです。
悩みに悩んで、特典有にしました。
ネットで注文をすると、何故か割引があり、特典有で正解だと確信しました。
さて、発売日の午前中に宅配便が着ました。
商品を受け取り、箱を破り、パッケージを開けます。
開けていると、不思議な事にカレーの匂いがします。
無事にＤＶＤとリストバンドとバッジ二個を手に入れましたが、
カレーの匂いは消えません。
リストバンドはオレンジに黒で、巨人ファンみたいな点が気になりましたが、
阿呆とのコミュニケーションツールですし満足しています。
カレーの謎は残りましたが、宅配業者が朝カレー派なんだろうと、
見当を付けて解決させました。
週末にビールを飲みながら鑑賞するのです。

いつまでも少年のようなアナタでいてね、
なんて男の私から言わせれば至極気持ち悪いものですが、
若々しさ、というのはできれば保ちたいものです。
髪型だけでも若さというのはグッとあがるようです。
とはいえ年齢と共に、髪質自体も言わば老けていきます。
コシやツヤがなくなってくると、同じ髪型でもシルエットが老けてみえてしまうのだそうです。
しかし、衰えゆく我が髪質を某浴場で見たあの人のようにトリートメントやら
何やらで一生懸命いたわるなんて、なかなかできません。
ところがここ数年のトレンドで髪質の劣化をカバーでき、誰でも若々しくなれる髪型があるそうです。
それが「ツーブロック」だそうです。
横の毛を刈り上げる事で、多少上側にボリュームがなくなっても、何とかなるのだそうです。
思い返せば私の友人（接客業）も、サイドを刈り上げていたような気がします。
しかし、刈り上げたサイド部分でうまくいく、ではなく、その上の髪具合に問題はないだろうか。
私の場合くせ毛なので、基本ボウズ風味の頭になっています。
仮に今流行りのツーブロックに挑戦となれば、ボウズなのでトップ部分を伸ばす
ということになります。
くせ毛な私は多分、伸びた髪はくるくると丸まりスタイリングなど一切受け付けない感じとなり、
予想するに時代遅れの久保田利伸みたいになるような気がします。
それでは若さというより、久保田、という結果になります。
ましてや近頃は頭内１０ある内の４くらいは白髪に浸食されてきています。
ボウズで白髪染めなどは、無駄なあがきにしか思えません。
若さというものを体現するには、やはりある程度若くないとダメなのかもしれません。
そして、美容師さん曰く
「来られた服装に合わせてスタイリングすることが多いので、
美容室にいらっしゃる際はおしゃれな格好で来られるのをオススメします！」との事。
私は美容室ではなく床屋ですが、大抵「Ｔシャツに短パンｏｒジーパン」で行きます。
ボウズにされる理由は、「よく分からない」からきているのかもしれません。

『第八十七回O&A始まります』
人間の本来の性(サガ)は如何なる物であるのか?アナタの心の隙間を、埋めて建てて掘り起こす「O&A」のお時間です。
参加希望の方はお気軽にご応募下さい。面白ければ採用させていただきます。ボツになっても恨みっこ無し。
それでは
『第八十七O!』
「老人たちが夢中の『クソゲー』とは？」

『&A』

・「イン兵衛ダー」PN多田忠義
　　　→ビームの替わりに石やら馬糞を投げてきます、名古屋撃ちが有効です
・「ツータックモンペ狩り」PNホンキートンキークレイジー
　　　→「モンペ脱げやあ」と怒鳴り込んできます、慌てず鉛筆を口に含ませましょう
・「千の風になる」PNパン爺
　　　→二度と還ってはきませんが、幸せならそれで良いのです
・「シワをマーカーでなぞる」PN目指せ度会の裕次郎
　　　→最上級タイプは、青海亀の甲羅らしいです
・「病院へGO!」PNもやもや病
　　　→特権を振りかざして、待合室を占拠しています
・「ボケたフリ」PNコンビニ堕天使
　　　→朝ご飯を食べてないフリ嫁の尻を触ってないフリ、お手の物です
・「孫の悪口」PN志摩の荒鷲
　　　→隔世遺伝の妙技、結果は自分をおとしめてました
・「神経衰弱入れ歯編」PNポリデンと構える
　　　→上歯と下歯くらいは、キチンと合わせたいものです
・「３Ｄゲートボール」PN宇宙恐竜ゼットン
　　　→ポリゴン使用か良く出来たバーでした、球の丸さとかも
・「ときめきシルバーメモリアル」PN老沼
　　　→優柔不断なトメさんのハート、金吉は射止められるんでしょうか
・「遺産相続ハラハラ大作戦」PN駅部田のスナフキン
　　　→身内には内緒ですが、既に寄付済みです
・「ＭＯＮＳＨＩＲＯＣＨＯ ＨＵＮＴＥＲ」PN怪物さん
　　　→サナギからの即確保は、原則禁止されています
・「２町（村）での王様ゲーム」PN平日は眼鏡
　　　→知り合いばっかの、お見合いパーティーも開催中です
・「縄を張っての暴走族撲滅」PNランボルギーニ(カウンタック)
　　　→想像を超える反響のでかさに、名乗り出るのは止めました
・「曲がった腰を活用しての形態模写」PNサルモネラ(猿)
　　　→ブーメランやくの字が持ちネタ、後「＞」とか
・「不老不死ゲーム」PN椎名
　　　→生き残った奴が勝ち、参加者全員から祝福を受けます
・「町内双六」PN歌声師匠
　　　→彼も、店頭でただボーっと立ち尽くしている訳ではないのです
・「謹賀新年餅吸い対決」PN改名してちゃらんぽらん
　　　→噛んでも噛まなくても、消化的には変わりません
・「輪ゴムくちゃくちゃ」PNジキル博士とハイド氏と
　　　→黄色い輪ゴムのハズが、色が抜けて白色化していました
・「ドモホルンリンクルでどれくらいプルプルになるか」PN通販生活
　　　→小ビンならば１２本は必要です、ワンダースです
・「単に長生き」PN戦争を知らない子供達
　　　→ウンコ製造器として、一所懸命に過ごしてって下さい
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沢山のご応募本当にありがとうございました。
今回の大賞はサルモネラ(猿)でした。
今回はゲーム世代の我々が、高齢になった時代を考えさせる大会となりました。これからもO&Aのセンスを磨く為に精進を続けましょう。
後Oの候補も受け付けています。
次回の第八十八回大会のOは
『食いしん坊試験』(by通販生活)
となります。
10月28日までに名前かペンネームを記載の上、件名タイトルにO&Aと書いて
info@firstbase.jp
まで送って下さい。
よろしプーピーピーピーピーピーピーピーピーピーピーピー!

つい最近までタオルケットで寝ていましたが、
すっかり毛布に包まれての睡眠生活に様変わりしました。
シーズンごとに存在する「使わない布団類」を、皆さんはどう処理されているのでしょうか？
心配で夜も寝られません。
安アパート住まいで、スペース確保が重要課題の私の場合は、
圧縮袋を活用しています。
しばらく使わない布団・毛布を干した後、大きなナイロン袋の中にしまいます。
袋の口をプラスチックの専用ヘラで密閉します。
袋の腹の部分には、丸い蓋が付いています。
その蓋をカチッと半回転させて、袋の空気を吸い出すのです。
吸い出すには掃除機の力を借ります。
吸い込み口のＴ字部分を外して、蓋にチューブの先をダイレクトに当てなければなりません。
掃除機のスイッチを入れると、中の空気が抜けてきます。
この時に布団の上に座って、繊維の奥の空気をも追い出すのが玄人の技です。
ペッタンコになったら、蓋を逆側へ半回転させ完成です。
既に、やわらかかった布団達は、カチカチの板に変身しています。
板を次のシーズンまで、押入れに積み上げとけば良いのです。
５年前から使っていましたが、今回の毛布を出した際、
蓋がポロリと取れてしまいました。
プラスチックが磨耗して、引っ掛からなくなったみたいです。
無理矢理くっつけて良しとし、
タオルケットを板にしましたが、
少しずつ空気が入り込むらしく徐々に膨らんできています。
冬布団なら膨張し過ぎて、取り出せなくなった事でしょう。
どうしたら正解なのでしょうか、夜も寝られません。

気がつけば、今年はあと２ヶ月ほどで終わってしまいます。
一応、年頭に掲げた予算低下によるお財布事情での目標「節煙」も、
結局の所「わかば」のおかげで、
大して達成はしておりません。
ぐずぐずしていたら目標を掲げただけに終わりますが、
気持ちとしては、ほぼ手つかずの夏休みの宿題をぼんやり眺める８月２９日という感じです。
そして終わる、で思い出されるのは「マヤの予言」です。
昨年くらいは、テレビで散々話していましたが、一応この１２月の何日かが
予言的なモノでは終焉の日となります。
実際の所、どうなるのかは全く見当もつかないですが、
終焉繋がりで目にしたのは、世界の各地で確認された「終末の音」というものです。
これが鳴ると終末が近い的なことが書いてありました。
ちなみに鳴ったのは去年の事です。
それと予言とでの関連性はあるのかないのかも分かりませんが、
巷を賑わしたノストラダムスの予言のように、「え？」で終わるだけなのかもしれません。
どっちにしても、今考えなければならないのは「最後の晩餐」でしょう。
東海林さだおが最後の晩餐をどうするか、とのエッセイを書いていました。
最終的には「あれも食べておかなきゃ」「あいつも残っていたはずだ」と、
冷蔵庫一掃作業に入るということに落ち着いていましたが、
もしかしたらこの１２月が最後の晩餐を迎えてしまうかもしれないと思うと、
やはり私もきちんと準備をしなくてはなりません。
当初は「塩おむすび」と思っていましたが、大好きなカレーも食べておきたいとも思います。
松阪在住なので、松阪牛のステーキというのも一度は味わっておきたいようにも思います。
お財布事情でずいぶん遠のいていた「外食」というのも入れておきたいですし、
できれば美味しい肴で一杯、というのも惹かれます。
そうなると、旅行にでも行って温泉を楽しみながらの夕飯というのも捨てがたいです。
結婚式でしか食べていない、フォークとナイフがたくさん並ぶような食事も魅力的です。
結局、終焉の日にどうのこうのより、その日までにしておかなければならないものがたくさんあり、
いつ迎えるか分からないのであれば、予算計上に頭を悩ますものであったりします。
ということで私が落ち着いた結論としては、手短に得る満足ということで
「喫煙」ということでしょうか。　とりあえず現状維持で事足ります。
掲げた目標が守れないのが悪いわけではありません。
勝手に終わろうとする予言が悪いのです。

下着が、タダで貰えるサービスがあるんだそうです。
カラクリとしては、下着に企業のＣＭがプリントされていて、
そのＣＭ料金で下着代金を賄うんだとか。
何でも人間は一日に平均で八回は下着を見るらしく、それなら「効果有り」と判断されて商品化となりました。
個人的な統計ですが、私は八回もパンツを見ません。
履くときに足を入れる穴及び前後の確認ぐらいで、せいぜいチラ見一回がでしょう。
脱いだ後にマジマジと見る事もありませんし、トイレでも同じです。
私が一回ですので、二人で平均八回となるならば、残りの一人は十五回もチェックしている事になります。
私と同じペースの人間を一人追加して、三人でならば、
残りの一人は二十二回となり、ほぼ一時間に一回のチェック数となってしまいます。
そんな奴がいるのでしょうか。
そんな奴にピッタリのＣＭは、「下痢止め薬」か「下着」と言う事になり、スポンサー選びが難航しそうです。
二股をかけてる奴なら、見せる機会が増えるとでも考えているのでしょうか。
それなら「精力剤」や「弁護士事務所」が名乗り出ると判断したのでしょうか。
色々と考えさせられる商品です。
思い切って、人間のデコを活用する方法はどうでしょう。
可愛い娘が「服」や「化粧品」、スポーツマンが「運動靴」や「ダンベル」、
みたいに各メーカーが、デコのスペースを買い取るのです。
下着よりは、他人の目に触れますし、何より人を選びません。
不細工なデコでも「整形外科」や「結婚相談所」がほっとかないのです。
商売とは、ちょっとしたアイデアとタイミングで好転するのです。
参考にして下さい。

降り出した午後の雨の中、道路の左端に車を止めました。
降りて回り込むと、左後輪のタイヤで、茶色い物体を踏ん付けているのを発見しました。
犬か何かの糞のようです。
踏ん付けてから、タイヤはまだ半回転しかしていません。
まさに今、踏みたてです。
温泉で、爺さんが頭に手ぬぐいを乗っけてくつろいでいますが、
タイヤは頭に糞を乗っけて泣いているみたいです。
飼い主のモラル云々を、糾弾するつもりはありません。
そんな事よりも、まず車内のティッシュで拭おうと目論みました。
しかし、雨で濡れだした糞は、タイヤの溝に徐々にはまり込み、
もはやコロンと取れる形状ではなくなりました。
先が汚れたティッシュを手に、私は途方に暮れました。
はまり込みはしましたが、まだまだ溶けて流れ去る程ではありません。
きっちり糞と認識出来るスタイルで佇んでいるのです。
進退極まった私は、車内で待機せざるをえなくなりましたが、
こちらサイドの思惑など、聞く耳持たずの頑固な糞。
結局根負けして、渋々発進させたのです。
運転中も左後方が気になって仕方ありません。
敗北者の私は、道路の左端の水たまりの上を、
次から次へと通過する事しか出来ませんでした。
相当な蛇行っぷりだったでしょう。
温泉にでも行って来ようと思います。