何かを始めたいけれど、何を始めたらよいかわからない
ありあまるエネルギーを何か違うことへと転化させてみたい。
そんなアナタは新しいお店をオープンさせると良いかもしれません。
ここでいくつか新感覚のお店を提案していきたいと思います。
アナタの琴線に触れるものがあれば是非無駄金はたきにチャレンジ！
（ちなみにここで言う「チャレンジ」は吉野家の店員さんfromChina風でお願いします）

【わんこ寿司】
新感覚！わんこ寿司の登場だよ！
皿にのった寿司を食べると店員さんがどんどん寿司皿をのせてくるよ！
何個食べたかを競うもよし、店員さんをくどきながら食すもよし、
ただしネタの指定はできないからタマゴ→タマゴ→タマゴ→イカ→タマゴってなっても文句なし！

【牛乳バー】
全国の美味しい牛乳を揃えたバーとなっております。
おすすめはストレート。
何も足さない、何も引かない味を御堪能あれ。
席にはフリーミルメーク完備。色々な味でもお楽しみいただけます。
トイレは男女ともに５つございますので、お待ちになる苦しみはありません。

【流しラーメン】
そーめんだけ「流し」の良さを味わう時代は終わりました。
しょうゆ味、みそ味、とんこつ味お好きなレーンをお選びください。
流れてくるラーメンは食べ放題！　ただし具はネギのみとなっております。
※レーンは大変熱くなっております。嬉しがって触ろうもんなら火傷必至です。

【あんかけ庵】
とにかくあんかけ好きにはたまらない、何を頼んでもあんかけ！
冷ややっこにもあんかけ、焼き魚にもあんかけ、シーザーサラダにあんかけ
もちろん口直しに頼んだ杏仁豆腐にもあんかけです。
あんかけの味は和風・洋風・中華風と３種類あるので自分好みのあんかけ料理を見つけることができるはずです！

【ピクニック居酒屋】
人工芝を敷き詰めた店内にレジャーシートを敷いてピクニック感覚で楽しむ空間です。
店員はすべて動物の着ぐるみをまとい、ピクニック感覚を増進させます。
ただし、時節柄「生もの」は一切禁止となります。

【囲炉裏端サルベージ】
囲炉裏を囲んで、古きよき日本を感じさせた後はお待ちかねのお食事タイム!
灰の奥深くに隠された焼き芋やらを掘り返させれば老いも若きもはしゃぎっぱなしな事間違い無し。埋蔵食品は銀紙に包むので大抵の固形物なら大丈夫です。
半年前の筍やチーズなどの思わぬ年代物が発掘される度に大歓声が響きます。囲炉裏の灰は深めでお願いしたいですね。

以上!
又思い付いたら報告します。







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ゴキブリ団子をあちこちに配置しています。

部屋の中のみならず、ベランダや窓の桟などゴキブリが侵入しそうな所を考えて置いているにも関わらず、この１ヶ月に２匹も部屋内で発見してしまいました。
田舎育ちなので、虫などは大抵平気ですがゴキブリは苦手です。
怖いくせに向かってくるところや、すばしっこく時には飛んで体当たりしてきたり。
何って素早いことゼロからトップスピードへの加速度は、人に置き換えると一気に270キロ。
新幹線並とのこと。
筋肉があるわけでなく、虫の脚の節の中身はゼリーっぽいくせに、その身体能力は虫にしておくには勿体ない限りです。キライですが。
ゴキブリは素早いからキライではなく、ビジュアルの悪さが嫌われる要素の大部分を占めているように思います。
例えば雪が白いから余計寒く感じるように、ゴキブリは黒いから嫌がられるのではないだろうか。
そこで考えてみました。
最近の人は可愛いものが好きです。
小型犬ブーム。みんな小脇にチワワやらダックスフンドやらプードルやらを抱えています。
彼らのようにゴキブリも全身に茶色いフワフワの毛を生やし、小判型の風貌を少し丸みをおびさせて触角も角のようなものではなく耳のようなものに変えれば、例え部屋内で発見されても容赦なく丸めた新聞紙で叩かれたりせず、「ここはお前の来るところじゃない。さあ、お行き。」と優しく戸外へ促されることでしょう。
人間が体内で守るにはデリケートすぎる温度調節が必要な内臓(玉金)を、思い切って体外へ出したかのように、ゴキブリも思い切ってフルモデルチェンジをするべき時が早く来てほしいものです。







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人は悩み多き生き物です。
ネットを見ると「○○な事がありましたが、皆さんどう思いますか？」
という投稿に対して、たくさんの人が返答していたりします。
毎日、本当にたくさんの人たちが色々な悩みなりを吐き出しています。
そして、それぞれに対してびっくりするくらいの人が返答しています。
小堺一機の比ではありません。
おもしろいものです。
動物も悩んだりするのでしょうか。
そしてソッと打ち明けてみたり、親身になって話を聞いたりするのでしょうか。
「よお」
「久しぶり〜元気〜？」
「いやーここんとこ絶不調でさあ」
「そういや鼻カサカサだね〜どうしたの？」
「俺んとこの飼い主、最近さーすげー服着せようとするんだよねー」
「マジで？ちゃんと抵抗してる？」
「ちょっとはするんだけどさー、何かあんまり嫌がるとコイツの楽しみを俺が取っちゃってるみたいでさー」
「あ〜わかるわかる。すげ〜切なそうな目で見てくんのな」
「なんかさーそういう顔されるとすげー仕打ちを俺がしてるって気になるじゃん？」
「そうそう！でもこっちにしてみればさ、明らかに被害者だよね〜こちとら犬だし、服とか元々着ないしって」
「かゆいしねー素材によっては蒸れたりしてたまんねーじゃん？まったく加害者の立ち位置だってのを解ってないんだよねー」
「お前らだってさ〜服着てサウナ入ってみろって感じだよね〜」
「確かに確かに、金の使い方もっと考えろっての」
「ふふ〜ん。まあまあ、でも結構それ似合ってるかもよ」
「えマジ？！…なんかちょっと嬉しいかも…」
「ポジティブに行こうよ〜物は考え様じゃ〜ん」
「そうだよなーじゃあさーそんならさー思い切ってお揃いにしねーか？」
「マジ勘弁〜」
散歩の合間のひと時。
こんな会話を密かにしていたりするのです。







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寝つきは普段よりいい方です。
目を閉じると５秒で寝れます。
しかし、時々眠りにつくタイミングを逃すことがあります。
そうするといけません。
いつまでたっても寝れません。
例えば、夜寝る前に冷たい飲み物を飲んでしまったがために布団に入ると何やらお腹が痛いような、痛くないような。
トイレに行こうか行こまいか悩んでいると、間の悪いことに眠気のタイミングがやってきます。
このまま寝るとお腹が痛くて夜中に起きてしまう。
そう思い決死の覚悟でトイレに行くと、さっきの眠気はどこかへ行ってしまっています。
その後が辛いです。
一度眠りへの誘いを蹴ったが為になかなか誘いに来てくれません。
本を読めば読むほど、どんどん眠れなくなります。
こういう時、いつも思うのが眠気がストック出来たらどんなに良いことか。
というくだらないことです。
昼間に眠くなってしまう時、ドラえもんの如く「眠気ストックゥーー！」と腹付近のポケットから出してその時の眠気を取りこんでおけたら、
眠りのタイミングを逃した時にまたまた「(小声で)眠気ストックゥーー」と出して、眠気を自分に戻せたら何と素敵な快眠ライフ。
何も悩むことはありません。　自由な自分がそこにいます。
朝早く、旅行に出かける時の眠気をストック。
会議中、課長のくだらない精神論を聞かされて眠くなったらこっそりストック。
初デート、彼女が選んだ映画がつまらなすぎて眠たくなってもサラっとストック。
科学者の活躍を待っています。







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植物の緑色が濃くなってきました。青臭い10代から20代へ変わりつつある若僧の様です。
先日、台風で風の強い時に山道を車で走ってました。強風で木々達が揺れ動きノリノリのロックコンサート会場みたいになってました(ロックンフラワーの方が良かったのにと思うでしょうがフラワーと木々が植物で被るのでコンサート会場をモチーフにした次第です)。
立てノリの奴や横揺れの激しい奴、連獅子みたいにグルングルンと回ってる奴、はしゃぎ過ぎて道に折れて横たわってる輩まで様々な様子で目を楽しませてくれました。
万一それを通りすがりの私が観賞しなければ、彼らの頑張りは評価も賞賛も一切されない所でした。
何かに熱狂している人を俯瞰で眺めるのはとても面白い物です。
そんな熱狂人が多ければ多い程、滑稽さは比例して増すのでしょう。一人の熱狂人より二人の熱狂人、二人より十人、十人より百人、百人より千人の方が覚めた目で見ると面白いはずです。
そして知らず知らずの間に、自分自身も熱狂人の一員となってしまっているのかもしれません。
そんなたくさんの滑稽さを醸し出す人間を植物達はどんな思いで眺めているのでしょうか。
甲子園のツタを切ったのはそんな事も関係しているのかもしれません。







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好きなおネエ系タレントのＴＯＰ１０が発表されました。
世間は、そんなことまでランキングしているのですね。
１位はマツコデラックスだそうです。
ちなみに、ピーコが８位でおすぎが１０位でした。
このちょっとした開きが多少気になるところでしたが、おすぎとピーコの間にランクインしたのはＫＡＢＡちゃんということで、イメージとしてはマラソン大会の最後の方にて、だんごでわらわらとゴールする感じでしょう。
もう、おすぎとピーコで一括りでいいじゃん。
そんな中、美川憲一もランクインしていました。
よく分からないのですが、美川憲一はおネエ系というのでしょうか。
私の中の勝手な解釈で、おネエ系には「男が好き」という大前提があると思っています。
ここで問題です。
美川憲一は男が好きなのでしょうか。
今まで美川憲一が男に対して「あら、あなた素敵ねぇん。」などと色目を使った場面は見たことがありません。
かといって女に対して「あら、あなた可愛いわねぇん。」と同じく色目を使った場面も見たことがありません。
ただ、女っぽい恰好が好きというだけでは納得がいかない美川スタイル。
なぜ、おばさまの様に振る舞うのか。
さて今年はものすごく早く梅雨入りをしました。
雨降りはやる気が出ません。外出も控えたくなります。
そういう時こそ、なぜ美川憲一はおネエ系であり続けるのかを考えてみましょう。
何も予定のない日曜日の梅雨空。ぼんやりそんなことを考えればきっと「もうどうでもいいな」という気持ちになり、雨もさほど気にはならないことでしょう。

梅雨入りを
気にしたところで
美川憲一







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地デジ化はお済みでしょうか。
我が家はまだアナログ放送です。
画面の上下に黒い帯がある上、右上に丁寧に「アナログ」と訴えかけています。
デジタル移行日まであと何日と、日々新聞でカウントダウンされています。
我が家だけひょんなことから移行後も映らないかと、無駄なことを考えたりします。
もちろん、変えれば済む話です。しかし壊れたわけではないしな、と思うと何となく腰が重くなりがちです。
小学生の頃はテレビでの事を翌日友達と話す、ということが多かったです。
昨日のプロレスはどうだったか、とか西部警察はおもしろかった、とか。
ちなみに西部警察は多チャンネル放送で久しぶりに見たらやはり大門がライフルをぶっ放して終わりでした。
昔の刑事ものは、内容よりも派手さです。今の刑事はライフル持ちませんから。
徐々にテレビからラジオへ興味が移り、高校３年間は下宿先でノーテレビ生活でした。
当時の情報は極端に少ないものの、これといって困ったことはありませんでした。
湾岸戦争が起こって終結した事を知らなかった事ぐらいです。
今も例えばノーテレビとなったとしても、ものすごく困ることはないのでしょう。
見なくちゃいけない！と思うやつも「居酒屋探訪」くらいですから。
しかし、やはり地デジ化せねばなりません。
なぜなら、地デジ化を迎えると同時にとうとう「ＰＳ３」の門が開かれようとしているからです。
今まで何度か手を伸ばしては購入を考えていたＰＳ３。
新しいテレビを買ってからにしようと決めていたＰＳ３。
それがあるからこその地デジ化です。私にとっては。
さて、もうひとつ難所があります。
アパートの管理会社に確認せねばなりません。
それがまた面倒くさい。
そしてまた一日と、ＰＳ３が遠のいていくわけです。







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「今日は恒例のお弁当会議です。山田君から時計周りで始めましょう、では山田君。」
「えー、今日は卵焼きとぶりの照り焼き、あとホウレンソウのおひたしです。ごはんは梅干しです。」
「ほう、ぶり照りかぁーうらやましいなぁ。では隣の星野さん。」
「私のはサンドウィッチです。ハムサンドとタマゴサンドです。」
「それは星野さんの手作りかね？」
「えへっ。今日も母に作ってもらいました。今度頑張ります！」
「そうだね、少しはお母様も休ませてあげないとね。では次は新見君。」
「すいません、弁当会議のことすっかり忘れていて・・・カップラーメンです・・・」
「そうか、それは残念だな。私も次回から君にはしっかり伝えるようにしよう。では次、中田君。」
「はい、えーっと卵焼き、唐揚げ、ブロッコリーのサラダ、あとリンゴです。ごはんは・・・普通です。」
「中田君は新婚さんだからな、きっとでんぶでハートマークとかしてそうだなぁ、どうだね？」
「さすが課長、お見事です。ちょっと恥ずかしいですが」
「いやいや、新婚当時くらいだよ。奥さんの愛情たっぷりじゃないか。私の所なんて・・・いや、話がそれてしまったね。では次三島さん」
「今日はカレーです。カレー弁当です。」
「斬新だなぁ。」
「寝坊しちゃって、昨日の残りのカレー詰めてきちゃいました。」
「いやいや、カレー弁当はなかなかいいアイデアだよ。私は好きだな。えー、では最後吉田君」
「恥ずかしいのですが、ごはんに目玉焼きと缶詰の焼き鳥をのせてきました。」
「そうか、吉田君のところの奥さんまだ・・・」
「ええ、だいぶ調子良くなってきたんですが、無理はいけないと思い・・・」
「その思いやりが奥さんを支えているんだ。元気になったら吉田君のお手製弁当食べさせてあげなさい、喜びますよ。」
「へへ、そうですね。私も頑張らなくては！」
「いや、今日も良いお弁当会議でした。これで素晴らしい昼休みが過ごせそうです。では皆さんありがとうございました。解散！」







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公衆便所に入って前を見ると右を見ろ等と落書きに命令される事が多々あります。
例の件です。
小学生の頃に初発見して以降、何の進歩も捻りも裏切りも無く、相変わらずの展開が待っています。
そのお馴染み感は笑点やサザエさんを超えてしまっています。
アレ何とかならないんでしょうか?
公衆便所に落書きをする事を咎めているのではありません。
ネタのクオリティーが低すぎる上にオリジナリティーもインテリジェンスも皆無です。
例のアレを書いてる人は面白いと思っているんでしょうか?
相当の笑い係数の低い人であると断定せざるおえません。確実に放送作家さんにはなれません。
他人のマネをして満足してる奴は本当にカッコ悪いと思います。
そんな奴と同じ便座を共有しているという、この事態が残念でなりません。
便所文庫の第一人者を目指す私としましては、やっぱり読むに耐えれるモノを垂れ流すべきだと考えます。公共のモノの上では、垂れ流した奴の人格までがにじみ出て欲しいのです。
「いやいや俺の書いたコレは相当面白いぞ」という作品がございましたら、ご一報下さい。そこへ確認しに行きますので、場所と奥から何番目かもお願いします。
例の件が向上すれば日本の文化も飛躍的に進化してエエ事ずくめな気がしているのです。
あと例の件は女子便所にも存在するのでしょうか?







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この間、ドラッグストアの福引でプレミアムモルツのグラスをもらいました。
なめらかな曲線を描いたそのグラスは、思う以上に泡立ちが良く、不思議なことに我が家の激安ビール風飲料が、本物のビールのような味わいになります。
きっと、グラスが味を作っているのでしょう。
ワインも注ぐグラスの形によって美味しさが違うらしいです。
同じ食べ物でも器が違えば美味しいと思う気持ちが違うものです。
人にも当てはまります。
地位が人を作るという言葉があるように横綱の白鵬などはまだまだ若いのに貫禄充分です。
さて、器や地位だけではなく呼び方というのも影響を持つと思います。
フィリピンパブで「シャチョサン、ボトルキープオネガイネ」などと言われたら笑顔でキープする人もいるでしょう。
これが「ヤマダ、ボトルキープオネガイネ」ならばする気ゼロですから。
やはり冒頭の「社長」が大きく影響していると思います。
カップルの場合もそうです。
互いを例えば「マキマキ」と「シゲポッポ」と呼び合う二人なれば
「マキマキ、今日は何食べたいかなぁ？」
「今日わぁーパスタが食べたいなぁーシゲポッポわぁ？」
「マキマキが食べたいやつでいいよぅ、パスタ食べにいこ！」
というような、甘めな会話になりますが
「マキコさん」「シゲルさん」と呼び合うなれば、やはりそれに似合う会話になるのではないかと思います。
そうすると普段の生活でも変化を求めたい場合は役に立つかもしれません。
サザエさん並のおっちょこちょいな母を持つ子どもたちは、呼び方を「お母様」と変えてみましょう。
お母様はたちまちプレッシャーを感じ、戸棚のドーナツを盗み食いすることはなくなるでしょう。
酒を飲みベロベロで片手に寿司のいで立ちで帰宅する父を持つ方も「お父様」と呼べば、寿司は特上になるかもしれません。
子供を呼ぶ時も下手に「ちゃん」「君」と付けずに、例えば天下を取る男になって欲しかったら通称「信長」として呼び続ければ信長的な人になるかもしれません。
医者になって欲しかったら「コトー先生」とか、ね。
ただ、強い男になって欲しいと「ゴリラ」がキーワードの通称を付けることは逆効果になりますのでお勧めできかねます。







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